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为什么我们需要一个美好的童年

为什么我们需要一个美好的童年

作者: 达达的鲤鱼 | 来源:发表于2020-06-03 23:51 被阅读0次

    我是学儿童教育的,以前我总是搞不懂,为什么我们要悉心呵护孩子的童年?

    一个不到半岁的婴儿,我们需要哄他们、给他们换尿布,爸爸妈妈、祖父母甚至保姆等围着他们团团转。可以说婴儿就是整个家庭的核心,有了他们整个家庭就有了共同的使命。

    谁能忍受的了婴儿嗷嗷待哺的哭声?谁不会被他们天真无邪的笑脸打动?这就是为什么,很多宝妈天天抱怨自己吃不好、睡不好,可是一看到自己的心肝宝贝就瞬间母爱爆棚!这也是为什么,很多宝爸在外忙了一天,推了各种应酬,拒绝了各种社会上的诱惑,一下了班便拖着疲惫的身躯往家赶。他们只是为了能尽早看一眼自己的心头肉,一天的阴霾也会随之烟消云散。

    一个不到三岁的孩子,我们需要教他们说话、运动、独立完成某件事情、与他人合作,我们还需要让他们掌握自制力,帮助他们发现自己的兴趣点以及与生俱来的性格特征,让他们自信并能辨别基本的是非曲直,让他们学着融入社会并试着亲近自然……你可能想象不到,在当今社会,一个即将三岁的孩子需要学会如此繁杂的社会技能,而这并不是为了拔苗助长,这恰恰顺应了他们发展的天性。

    所以,父母或者祖父母身上肩负的重大责任,这几乎会侵占他们所有的空闲即非空闲时间。

    但是,回到最开始的问题:为什么要这么做?以及接下来我想提出的问题:这么做真的值得吗?

    童年的“缺憾”是普遍存在的现象。回忆一下在你小时候,有没有以下的经历:

    • 父母经常吵架甚至打架
    • 父母经常忽略或者直接拒绝你的需求
    • 父母的管教过于严厉,或是对你时常抱有过高的期待,这让你感到莫名的压力
    • 父母一方或者双方有经常性酗酒、经常性斗殴、甚至吸毒等情况
    • 父母一方或者双方有虐待、殴打、经常性辱骂或冷暴力、甚至性侵自己的经历
    • 你是否时常感到他人对自己是不公平的
    • 你是否曾有过想要实现的理想,却被他人无情的嘲笑,结果黯然放弃的经历
    • 你是否受到过来自他人的歧视
    • 你是否经历过校园暴力

    ……

    如果你曾有过以上的经历,那么“恭喜”你,你的童年也是有缺憾的。我所谓的“恭喜”并没有带有戏谑的口吻,而是真的有“祝贺”的成分,至少那些历史上伟大的人物很多都拥有“有缺憾”的童年。

    爱迪生小时候好动、调皮,是老师眼中的坏孩子,可他日后成为了家喻户晓的发明大王。通过高尔基的那本《童年》我们知道,他小时候没少受到歧视、饥饿与骨肉分离等刻骨铭心的伤痛,可他日后成为了苏俄的文学巨匠。

    梵高的童年,几乎笼罩在父亲的“阴霾”之下。在他眼里,父亲冷漠、固执、不可理喻,经常打骂他,言语刺激他,加上周围阴郁贫瘠的生活环境,养成了梵高孤独、冷漠、敏感、爱猜忌的性格。可正因此,他的画作细腻、有生命力,感情丰沛到只戳人们内心最深处。可以说,是童年的苦难间接使得他成为最伟大的画家之一。

    或许你会说,这些都是名人们的例子,与自己的实际生活相去甚远。虽然拥有不美好的童年,他们依旧可以成为伟人,但是这并不具备普遍的参照价值。可是我想说,一个拥有美好童年的普通人,他们一定会比童年不那么美好的人拥有更富裕的人生吗?前者一定会比后者拥有更高的社会地位吗?

    我们见到过太多的例子。有的人早早辍学,在社会上四处打拼,结果成就了一番事业。有的人小时候父母离异,在重组家庭过着不那么美满的生活(注:重组家庭完全可以很美满,夫妻双方是否选择离异,是否选择重组等,都是各自的自由),然而他们也可以通过自身努力,拥有完整的家庭以及较高的社会地位。

    在取得社会地位、拥有合法财富、选择过什么样的生活等方面,普通人和伟人一样,童年是否美好对于上述这些没有直接关系。

    看起来我们似乎不用那么重视童年,至少不用像很多现代父母那样“疯狂”地沉浸在育儿长跑中。然而,事情真的如此吗?

    一项针对【35位历史名人的童年经历】的调查,揭示了这些名人“童年密码”。这项调查涵盖了科学、艺术、政治等多个领域,包含有伽利略、牛顿、成吉思汗、维多利亚女王、毕加索、甘地、马丁•路德•金、特雷萨修女、迈克尔•杰克逊等杰出人物。

    结果显示,他们中的绝大多数都来自中产及以上的家庭,他们的父母大多积极参与子女的成长教育,而且他们中的大多数都与其父母有良好的亲子关系。

    其实,我想在当今社会,越来越多的人一定会认同这句话:幸福的童年可以治愈一生,而不幸的童年需要一生去治愈。如果单从地位、财富等角度来衡量,我们的确不用那么费力的去“拼”童年。

    可是现实的情况是,比你童年过的幸福的人,还在努力创造更美好的童年给自己的子女,因为他们深知,童年的幸福与否关系到一生能否更加幸福。童年更幸福的人日后哪怕遭遇重大挫折,也会有足够的底气寻找幸福,而不至于被现实轻易玩弄,哪怕物质上再富足也难逃摇摇欲坠的心灵。

    著名的心理学家武志红曾经这么形容恋爱的感觉:重温童年的美好,修复童年的错误。

    在《How we love》这本书里,作者提到了讨好者、敏感者、受害者、控制者、逃避者五种恋爱模式。这五种恋爱模式,显然不是健康的方式,但受它们影响的人绝不在少数。追根溯源,我们会发现,这五种模式无一不是受人们童年时期经历的影响。

    夫妻、恋人间亲密关系如此,我们在职场中的表现、我们的社交能力、幸福程度、爱与被爱的能力等,都深受童年经历的影响。

    所以,为什么我们需要一个美好的童年?因为美好的童年是我们作为成人一切力量的源泉!童年不够美满,短时间来看,或许不会对我们会有多大的影响,甚至有些人正是因为它,鞭笞着自己不得不早熟、不得不用物质弥补精神的空缺,很多时候也能变得非常成功。但是,出来混的迟早是要还的,缺少的东西差一分没有弥补上,我们的内心就会多一刻的不安与彷徨。

    厚德载物,这里的“德”未必仅指代德行、道德,更多的是强大的、足够安定内心。

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