齐秦的《玻璃心》这首歌，描绘了齐秦年少时一段恋情的缩影。当时，他太年轻，无法处理这段关系，所以他写了这首《玻璃心》。一晃已是三十载，经典再次演绎。我理解的他歌曲里的玻璃心指的是爱情易碎，但我理解的玻璃心不光是爱情，它在心里代表着一切关系的脆弱，不堪一击，甚至是力不从心，无力回天。
最近四海哥哥（简书名四海同心666,原谅我很懒，超链接从来不会放）给亦宽老师和我出了个难题，他让我们听《玻璃心》这首歌，然后写一篇文章，他对我的要求，原话是是：就写怎么样才能保证一颗玻璃心不破碎！题目自拟，字数、体材、时间不限，以后再写得的也是这样。
这个话题和要求至少对于我来说是难题，这些天我脑袋里时不时就会冒出“玻璃心”这三个字，四海哥哥还要要求玻璃心不破碎，我思索了很久，嗨，不破碎的玻璃心，绝了，绝了，玻璃心要想不容易破碎，那材料至少得换成钢化玻璃，对，百炼成钢的玻璃。
我觉得写别人我根本把控不好，不如写写我自己的“玻璃心”。
我其实是一个相当玻璃心的人，我特别爱哭，不开心要哭，开心也要哭，触景生情要哭，感同身受也要哭，悲从中来要哭，无能为力还要哭。重点不是我泪腺发达，而是我这颗玻璃心作祟。
上小学的时候，家长会我妈被老师批评，她回家就批斗我，我觉得老师冤枉我，伤我自尊心了我要哭，我妈不相信我，我还要哭。哭到我妈举起棍子准备再给我一顿，我才被迫停下当着我妈哭，滚回被窝里接着哭，哭到睡着。有一次去外婆家，我劳动一早上，冬腊月大山的冰水里，我徒手给外公外婆洗他们堆积了几个月的很脏的衣服，手都要冰断了。刚吃过午饭，外公就安排我洗碗，还说叫我不要懒，天呐，他那么多外孙，比我大的很多，还有我姨们当时才三十出头，这活儿我一个人干了，外公还说让我别懒。我当时就哭着要回家，五六里山路，我说走就走。我妈就一直说我小气，一点打击都受不了，用今天的话就是玻璃心。
小时候我爹我妈在家干架，我比他们叫得还凶，哭得还惨，我天天写日记，写的时候要哭，翻了看的时候还哭，也因为他们总干架，我总写日记，我写了又我自己看，所以，我总是循环哭。我那时候不知道，什么时候生活才可以有个头，我只想逃离，又怕我妈被我爸打死了，那种无能为力，就只会哭的日子，持续了很多年。
上大一的时候，和一个男的彼此喜欢，暧昧了两年左右。异地上学，他被一个我们高中同校的老乡狂追了一年，他把持不住自己，所以我们没在一起，我就被“分手”了，我们分手还特有仪式感，去大连黄海边分的，分手当晚我送他上火车，然后我在大连的什么海滨公园啥的那里，哭了一个晚上。回学校的路上我哭了一路，回到宿舍我又连续哭了三天，我的好朋友们给我打电话，我又接着哭了很多次，总之，当时我这颗玻璃心，完全承受不来这种伤害。
大三的时候在学校做了一个噩梦，梦到我妈让我嫁给我家对面的二傻子，我一身红衣待嫁，哭着求我妈别让我嫁过去，我妈说不嫁就用扫把打死我，我挣扎着醒来的时候枕头都打湿了。然后我三天没给我妈打电话，我那几天特别恨她，其实我知道就是一个梦，但我还是很难过，我妈等了三天不见我打电话，终于忍不住打过来了，我还对她冷冷的。我上大学四年，除了那三天，我每天至少给我妈打一个电话。我那种玻璃心，就是一个梦，我都会难过到不行。
我刚工作的时候，老板天天内涵我，鞭策我，我不爽我回到家就要哭，还是放声大哭。我满心不爽，觉得丢脸，又觉得老板脑壳有问题，想辞职，想离开。同事们被老板支楞起来，监督我，我更要哭，那会儿我刚结婚生孩子，天天公司家来回几趟跑，老板就是甩手掌柜，他需要的天才员工，忘记说了，那几个同事都是他的关系户，对他言听计从，只有我一个人是正儿八经凭实力进公司的。后来又因为学生不守纪律，我跟家长争执一个小时，坚持我的原则，家长不服，我也不服，最后公司关门我们才各自回家，我回家路上一边骑摩托车一边哭。我要辞职的那一年，公司年会，老板喝多了，拉着我又巴拉巴拉巴拉了很多，给我画大饼，当时我已经是公司二把手了，回家路上我又哭，尽管他千百遍对不起我，但一想到他对我的栽培，他对我的恩情，还有我离开以后他的一点点难过，我又哭，打滴滴车回到家都不敢进屋，看着家里人熄灯了，我才溜进屋去。我那玻璃心，啧啧啧，我要是个男的，我得烦死这种女的。
出来创业以后，怀老二长了五十来斤，又胖又不注意形象，有一次学生说我像三十几岁，我又哭，哭得撕心裂肺，都吓着那娃了。真的一点刺激也受不了，一刺激我我必然要哭。
跟军哥吵架，吵赢了要哭，因为看着军哥被我欺负得很无语，我觉得我不是个东西；吵输了也要哭，我觉得他不爱我，不，他就没爱我过，一想到我的青春都喂了狗，我的风雨都是他带来的，我就哭得伤心欲绝，我觉得我不会再傻了，我要离开他，我要离家出走，我要让他后悔。
孩子惹着我，我也要哭，我觉得我花了那么多心血生了他们，他们凭什么不爱我，不关心我的喜怒哀乐，没有和我共情，我简直了，无中生有，其实孩子当时三岁不到，我觉得我玻璃心，我还是个作精。（当然，这样的时候是极少的）
公公婆婆一顿饭不给我留菜，我要去跟军哥吐槽，我要哭，我觉得他们对我不像我对他们那样子用心，我觉得付出和收获不对等。
上周有个好友对我的《如是人间四月天》提了一点硬核的建议，好友原话如下：
作者笔下的故事，我这一路看的不算少，已经有肉眼可见的进步，这也是作者身上的一大特色，上手极快，进步迅速，当然还没到近妖的地步，尤其是文字这种厚积薄发的玩意儿。描写上，架构上，都能看到进步，但文字么，仍旧不够流畅，有时还会有刺挠的感觉，请原谅我用刺挠这个词，我口味比较刁钻，没法子。人物的刻画，虽然有进步，但还是不够。
你看人家说得多中肯，指出的是核心问题，意思是我应该多读书，文字是厚积薄发的东西，人家希望我更好。然而，我玻璃心一上来，我还是哭，哭了至少半个小时。我都服了，我什么玩意儿，我都三十岁了，三十了，一介妇女，育有二娃，我就会哭，刺激我的我就哭，我觉得伤害我的我就哭，我这颗玻璃心，已经脆弱到我自己都受不了。
好了，今天就分享我的玻璃心第一部分，明天再接着说我是怎么让我这玻璃心不破碎的。
玻璃心一样的蒲公英
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