当别人给我提意见的时候，会有很大的情绪，愤怒，不高兴，反驳，解释，被攻击，被否定，胸口憋闷，气氛瞬间尴尬，总而言之就是不爽，很难在接受负面意见时保持心情愉悦，引起心理上发反感。
说一下事情的过程
周五上班，来了以后先把包放到了凳子上，去打扫卫生了，10点左右单位来人办事，同事把包放到桌子上说来包先给你放到桌上，把凳子腾出来，我说那你把包挂到门背后吧，就把包递给了同事，同事接着说那以后你来了以后直接把包挂到门后吧，跟你说了，以后注意。听后的第一反应是哪这么多事？我平时都是挂在门背后的，不就这次放这了么？至于这么义正言辞上纲上线的么？内心产生了抵触情绪，感觉到了同事的特别不友好。心里极不舒服。
分析一下引起不舒服背后的原因：
1.没有找到合适的话化解指责，调整氛围，这股气顶住了。
2.感觉到同事的不友好，指责和指使要求的口气让我不舒服。
3.平时我的包大部分都是挂在门背后的，我用不着你要求我，平时我做的挺好的，感觉到被否定和挑剔。
4.自己先感到不好意思，是没做好，但又不想承认。被别人当众指出来觉得特别没面子，引发了羞耻心。
那么，想一想，到底是怎么了？发生了什么？是什么引起了自己的情绪？其他人遇到类似的情况是怎么处理的？他们也会出现类似的情况还是有更好的应对方式？
首先，要了解自己内心，清楚地认识到自己对于意见一般反应是什么。(排斥，不认同，想反驳)
是不是很看重提意见的人，如果是自己不服的人，是不是根本听不进去。(对自己不看重或不服的人意见是根本听不进去。)
是不是容易把意见个人化，容易想太多，觉得对方是不是对自己不满。(想的有点多)
会不会被当时的心情、别人的语气和态度等因素左右。（被她的态度和语气的因素所左右了）
会不会当时经常不知道如何应对，但是回头静下心一想，又觉得这些意见不够公正，懊恼为什么自己没能及时辩驳。（是的，觉得不够公正，没能及时化解尴尬气氛）
当时态度很强硬，甚至当场否定对方的观点。但是细想一下，觉得自己确实可能有这个问题。（想否定，但没说出来，也觉得憋闷）
很多时候，情感上的抵触是我们要克服的第一步。知道自己可能的情绪化反应，尽可能在下次听到意见的时候，下意识地要求自己去做一些改变。从某种程度上讲，这就是一种内省机制。
克服了情绪上的障碍，还有一些方面是我们需要注意的。
不论对方出于什么目的给我们提出意见，我们都不要试图从恶的一面去揣测对方的动机，而是先假设对方是善意的，并且对主动提意见的人表示感谢。
做到这一点，并不意味着我们需要对外界所有的反馈兼容并包，而是在假定对方是好意的前提下，我们可以进一步对意见进行归类和筛选。
如果是陈旧型意见，这一类意见包含了其他人已经提出的意见或自己意识到的问题。对方的意见并没有给出任何新的信息，而你已经有计划或行动在改进这个问题，不要因为对方再次提出而不满，先诚恳接收，在实际处理中忽略就是。
如果是崭新型意见，这一类意见包含了从来没有听到过的新意见，有新观点或新例证的已有问题，以及那些你以为自己已经改进而别人依然觉得有问题的地方。这时，你就需要去想一下，是因为提意见的人观点过于片面，还是时过境迁问题早就不存在，或者是自己做得真的不够。
即便你有充足的理由认为对方说的不是实际情况，但如果有不止一个人提出过意见，或者你比较看重提意见的人，这个人可能是你的上级，或者一个德高望重、谨慎靠谱的队友--那你可能就要去思考了，虽然这件事我觉得自己没有做错或不合适的地方，为什么会给别人留下 “我做得不够好” 的感觉呢;然后继续去思考，做什么样的改进可以让事情变得更好，可以改变别人的感知。
把所有人员质疑的原因和发现的问题都列出来。收集好这些问题以后，我针对所有问题逐一进行讨论。
一方面，可以反思哪些地方可以做得更好，哪些流程可以改进，哪些技术可以重构。让工作得到了提升，增进相互之间的理解与信任。
当听取别人意见的时候，我们应该注意以下几个重要的点。
尽量排除情绪以及偏见对我们的干扰，这一点，需要我们下意识地去克服。
假定对方是善意的。尽可能以感激的心态去听取意见，尽管这一点很难，但是我们还是要尽力为之。
了解意见的具体细节，把关注点放在对方的出发点，以及对方希望我们改进的地方。
对意见里的信息进行分类和过滤，思考一下:哪些是误解，哪些是自己的不足，哪些是自己可以通过沟通去改变的，哪些是自己需要尝试改进的。再三确定后，如果确实不是自己的问题，也不用反感，一笑而过就好。
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