我后悔了，但太迟了。

我好烦，我觉得我快烦死了。

手指发麻，胃里有一股热气压的喘不过气来，听到儿子喊我一声妈，我就特别讨厌。

刚刚才睡一会儿，他就在我旁边爬上爬下，一会儿又把几颗黄皮干吃完了，看到他吃了，我又担心又烦躁，他的喉咙还没好，很多痰，吃了这甜东西又惹痰了。

今天10点起床，喝了点奶粉，到现在2点还没好好吃点粥，看到他这样我就烦。

我这几天超级烦，什么事都不想管。

我感觉我是和儿子绑定的，我去哪都要带着他，他去哪我都要跟着。我没有自由，没有人生，我就是一个无偿保姆。

我对生活感觉绝望，无力，我没有生活，我只是每天行尸走肉得苟活，还有孩子玩耍大叫的喊声，在我耳边嗡嗡作响。

我想离开，我想逃离这样的生活，我只想一个人做自己想做的事，不想和任何人交流说话。

其实就是想逃避孩子，不想哄他睡觉，哄他吃饭，哄他洗澡，哄他做任何事，为什么总要哄的，就不能好好地配合一会吗？

我真的受够了，受够了这样的带娃生活。没有人帮忙，没有体检，只有监督，比较，要求，从来没有人会体谅一下。

最让我感动的一次，就是大伯的女朋友帮我抱了一阵孩子，她说的一句话让我很温暖，她说：“宝贝我来抱抱你哦，让你妈妈歇歇。”

婆婆从来不会这样跟我说话，她只会说，趁我帮你带一会孩子，赶紧把自己的活干了。

我真想骂一句，去你'TMD的干活，我就是一个保姆，带好了是当然，带不好就是罪人。

我知道，婆婆不是妈，她不会体谅你的初为人母的疲惫和焦虑，她只会去要求你做好，没有最好只有更好，永远也不会说你做得好，因为永远都是别人好。

我知道，我错了，我不应该住在婆家，这不是我的家，这是我做儿媳工作的地方，除了睡觉，就是带娃，干活，一看手机就会被冷言冷语地嫌弃。

没有一点自由，我只是在夹缝中生存，我没有生活。

我会离开，我想自己离开，但我还有孩子，只好带着儿子离开，毕竟自己生的，只有自己带。

老公随意，他想跟我一起住，就一起住，想继续留在父母家，我也尊重。

爱情这东西我尝过了，过程有酸甜苦辣咸，挺酸爽，但副作用也很大，结了婚，生了孩子，我就要判有期徒刑4，5年，带孩子做家务，与世隔绝，在监狱长婆婆会监督控制下，我努力做个黄脸婆。

但人心是不会满足的，社会对女人的要求也很高，既要照顾好家庭，还要有自己的事业。虽然我认同，但我心余而力不足，我的能力追不上我的野心，所以我焦虑。

我甚至不停地问自己，生孩子有什么意义？孩子长大了，就有自己的生活，离开自己，那生他养他有什么用？

就是为了完成人类繁衍后代的使命吗？

这是我责任吗？我一定要做吗？

为什么我结婚前没有考虑这个问题，要是知道养孩子这么烦，我就不应该结婚。

爱情就用来麻痹女人的毒药，让她智商为零，头脑发热，不顾后果。

婚姻就是一颗糖衣炮弹，表面色彩斑斓，散发着甘甜诱人的芳香，其实里面是苦的，辣的，酸的，但只有尝过才知道。

我后悔了，但太迟了。