续:不当父母当教练

跟孩子应该怎么说？

教练式父母的13大实用亲子互动技能。

---

鼓励表达的艺术

你是个尽心尽力的好爸爸好妈妈，别力求凡事完美，不完美也是一种美。

《将军为子祷告文》

主啊，恳求你照到我的儿子是他在软弱时们够坚强不屈。。。。

主啊，我起床，你不要使他走上安逸舒适之徒，求你当他处于困难，艰难挑战的磨练中。。。。

在过去的学生上课表现积极，现在学生较为消极。

你课堂上问问其要学生发表意见时，通常是鸦雀无声。

为什么呢？能怪学生吗？加上有没有注意到孩子从小学开始到大学，多数时候上课都是被要求做好，不可以说话安静听讲。在初中，高中更是如此。你知道在塑造的过程中已经被要求成为听话的乖乖。

我们的文化并不鼓励孩子们发表意见，多说多错少说少错不说不错，你不说话没人把你当哑巴。沉默是金嗯，少开尊口，孩子只能听命行事，变得不会表达自己的感受和想法。

当孩子的哭与表达失联。

表达意见，即认知层面都不被鼓励，更何况表达内在感受，即情绪层面。

大多数父母面对男孩子来哭诉不准哭，再哭就像女生。要勇敢，自己站起来活该，叫你不要跑偏要跑男儿有泪不轻弹。

将  性别角色隐含在子女身上，无意间在口语和态度上表达出不同的对待方式。无形当中要求来生学会压抑情绪。

借酒浇愁愁更愁  借表示有某种方式来做某些事情，酒，表示喝酒的行为，浇，用来处理什么，愁是负面的情绪愁更愁，表述负面情绪越来越糟糕，要借用喝酒的行为来处理负面情绪，非但没有用，而且还会让情绪越变越负面。情绪积累到某种程度，受不了，并爆发出来。

你有过吹气球的经验吗？汽车吹一下鼓一下，再吹一下鼓得越大。遇到一点小事，宛如一根针是在气头上一下子就破了，即便没破撑着那里走而久之会弹性疲乏。而女性则相反，去种玉，崔和比寝室来了，只要姐妹哭一下气就消了，下次再吹在找人聊，其实又烧了。气球是不是变得很有弹性？

父母遇到更年期，孩子遇到青春期小台风，加上大台风发生藤原效应。

青少年情绪发展特征

不稳定性具有易冲动，易爆发。

过渡性质:情绪从易感性迈上稳定性。有儿童期迈向成人期的过渡阶段容易出现起伏动荡。这是过渡阶段，也是必经之路。跨过去就风平浪静

青少年的情绪反应是直接而感性的。

两极波动性自控力，所以提高，但是身心发展理念在变动，出现两极分化，有时安静，有时又聒噪。

文饰性外部表情和内心体验不一致。

总之，青春期阶段孩子不太轻易表达内心，在真实的感受，更不易控制和管理做的情绪。

青少年情绪不稳定的原因

续:不当父母当教练

顶叶

主管冷热触痛等知觉神经中枢。负责逻辑和空间感，让我们感受到自己手臂和腿正在何处，要到12岁才能成熟及小学进入初中阶段掌握逻辑概念和空间。

颞叶

主管识别声音，帮助储存记忆意识的守门员大约16岁左右发展成熟，高一具备识事务的能力。

前额叶/总裁脑

在前额头到头颅顶中央位置，是认知总管。组长罗技推理预测评估同情创新想像问题解决运动等人类的专属能力，大脑区分为理性脑前额叶左侧即感性呢，前额叶右侧理性脑的功能是顺序逻辑分析。同时控制语言表达能力，改进脑的功能是非线性值观，宏观同时控制语言的理解能力与食欲，性欲等人性本能三观展观。快乐，悲伤，愤怒的情感层面的活动。

左右半脑共同处理情绪又半脑，促进负面情绪所伴脑来决定正面情绪的产生。

杏仁脑

引发情绪，前额叶控制情绪。另外，扣带回的功能可以修正行为及情绪。

前额叶发展成熟才是情绪管理的关键。

青少年由于额叶理性脑尚未发育成熟，所以杏仁体感性脑的主导性大，对外界的刺激容易情绪化反应。大约到20至25岁，前额叶理性脑才会演化成熟。

更年期情绪发展特征

更年期是指女性在50岁上下，e失眠，易怒，烦躁，沮丧，没有安全感，体力变差，担心老化。害怕孤独，对未来悲观赘肉，乳房松弛累。腹肌脂肪堆积臀部没有弹性。

四十岁的女性出现忧虑，焦虑，失眠，体力走下坡路的问题，40到45岁月经不规律，感觉到害怕？四十岁之后偏头痛。

男性更年期40到55岁，有些人30岁就发生，有些人60岁才有症状。称为中年青春期情绪不稳定，沮丧，忧虑热潮红经济盗汗。性功能障碍失眠，记忆力不佳，体重增加，啤酒肚。睡眠与情绪障碍主要是男性更年期主要的精神并发症。

预防情绪台风的做法

倾听孩子心声了解与接纳她们的内在感受。

成为孩子的后盾，听字一个耳朵十只眼睛加上一颗心组成。当你走近，请你细听，那颤抖的叶是我等待的热情，形容一棵开花的树。孩子们总是乐于敞开自己，迎接父母，但他们的表达常常是细微的，父母若为流行倾听，可能会错失与孩子亲近的机会。

e孩子会哭能忽视符合心理健康的原则，哭是上天给人的美好珍珠鱼礼物。眼泪的成分就是压力荷尔蒙，简称。哭就是排毒

1.协助孩子清楚且明白地确认自己的感受。从情绪上向度（正向情绪和负向情绪）及表达的强烈程度（从强烈情绪到微弱情绪。）

正向强烈情绪。兴奋

正向微弱情绪  愉悦

负向强烈情绪，暴跳如雷，

负向微弱情绪和不愉快

中性情绪，心如止水，怡然自得。

2.试着让孩子把感到的任何情绪透过文字具体的写下来，我很生气用语表达出来也可以画出图画

3.情绪感觉的起因是什么？

父母必须先理解孩子的情绪。哦我左脑感性右脑理性左脑强右脑就弱。相互抑制，好像跷跷板一样，一边高，另外一边就低。

4.承认并接受自己的感觉。情绪常常是很主观的感受，事情有对错之分，但情绪没有对错之分。

老天爷造人很有意思，只给我们一张嘴巴，虽然我们拥有两只耳朵，多听少说，要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒。父母今天他们的声音不止要听得懂，而且更要理解和接受。

别太早下定论

一位母亲问她五岁的儿子如果妈妈和你出去，我们渴了，又没带水，而你的小书包里藏好有两个苹果，你会怎么做？儿子一说。我可以把两个苹果都咬一口。可想而知当时那个妈妈有多么的失望。他本想像其他父母一样，对孩子训斥一番，在招他怎么做，可是在他快要说出口的时候，她改变了主意，

她摸摸儿子的脸问能告诉妈妈你这样做的理由是什么吗？而且一脸童真的说因为我想把最甜的一个给妈妈。这时妈妈的眼睛里闪着泪花。为什么性情因为她对儿子的宽容和信任，使她感受到了儿子的爱，而我们也为男孩庆幸，她流露的纯真和善良是因为妈妈给了他赶话说完的机会

c1:爸爸唉叹声 同学都不和我一起看书，

从孩子叫爸爸的语气音调，辨认 孩子此刻带着负面微弱的情绪描述一件发生在学校认知层面的实事件，你不能够说让孩子以牙还牙，以眼还眼，让孩子也不要跟她一起看书。

p1:你是不是觉得很难过啊？

以情绪的字眼难过来响应孩子。你是不是的方式回应，而不是直接判断你很难过。让孩子自己去确认和接触自己的情绪

c2是啊，我觉得很伤心，语调缓慢，

孩子回应是啊  即共鸣性的了解。孩子音调慢下来是情绪得到理解后降温的症状。

p2:心里一定很不好受啊！

回应接受内在的感受和情绪状态。

c3:是啊，你看他都不跟我好，不高兴的声调哦。

是啊  共鸣性的理解  你看他都不跟我好，敏锐察觉孩子仍然处于不高兴，不舒服的情绪状态，千万不要回应，不跟你好就算了，反正你的朋友又不止她一位。

p3:你觉得他不把你当成好朋友吗？

认知同理，对孩子内在可能的想法，只回应使用疑问句，而不是肯定。让孩子从情绪中暂时脱离出来，思考发生的原因。

c4:对呀，语调转强，你看，我都会把书借给他看，

对呀，理解后的回应

p4:会不会是他今天想自己看书，不想被打扰呢？

以猜测不确定的口吻会不会为开头引导孩子思考行为背后的可能性。

c5:不知道啊。可是下午他就请我吃东西了，(愉悦声)

p5:嗯，那他还是把你当成好朋友了，

c6:是阿，我们一起吃的很高兴

（音调转强）

p6:那你现在还会伤心吗？

c7:不会了，爸爸（高兴声）

家长不该做越俎代庖的事-界限模糊

好的这些是你个人的地接他弟，你是谁？你到哪里为止，别人又从哪里开始进现实，内心需要一个空间，可以放感情冲动欲望，而又不表现出来。发展孩子这些就是照的他们随时有责任感。

为战胜孩子建立界限时，要帮助孩子熟练几件事情，

可以和人家感情很亲密，但却拥有自我与跟人分开的自由，

可以适当的对别人说不，却不因此害怕失去对方的爱，

可以接受别人是对的，拒绝却不会因此在感情上内循和畏缩。

从而培养出以下特质:

对自己是谁？有清楚的认知，

知道自己该负什么责任，

有抉择的能力

了解如果自己做了很好的选择，事情就会顺利做了着列的选择，就会吃苦头。

为何你的孩子学不会独立-过度控制。

放手信任孩子，爱是帮助，不是绑住。

应该

应该诠释为  规劝  是对我们有意义，鼓励我们走上正途，但是这个字眼让人觉得是上对下的关系是一种论断。引起两种争议

一是羞辱命令人的工具，当然觉得是有义务的，你必须做不给对方选择的机会。

二，你的本意单纯，但别人听起来并非如此，说着无意听着有心。

当应该变成挡箭牌，失去真实看待孩子的良机，

应该  变成控制，失去看的孩子能力的契机

雏鸟学飞     

小水獭学游泳（在水塔出生30天后用嘴巴叼着它往水里丢。从漂浮到游泳到潜水分次教到直到他熟练为止。）

e风筝理论父母都希望孩子往高处走，往高处飞。父母好比放风筝的人，风筝好比孩子，放风筝人看的风筝越飞越高，带着兴奋的心情说加油啊，孩子飞高一点。飞往你梦想的世界，另外一方面却又担心风筝飞走了，或失控了，又赶紧说太高了，危险！危险！你不要再飞了，万一断线了，回不来怎么办

这是否很矛盾的，既期望孩子高飞独立，却又在后面紧紧抓住不放，孩子怎么能够独立高飞呢？

爱是帮助不是绑住，这是一种在爱中的信任，

续:不当父母当教练
续:不当父母当教练

被充分信任的孩子才能够有信心面对挑战，更加懂得自爱与节制，正如  先 知  里说的，孩子是生命的子与女，信任孩子就是信任生命。给孩子一些空间，不要过度控制孩子，让他们有机会再尝试错误中成长。

提问，反思

1.检视你自己有哪些应该?这些应该对孩子造成哪些影响？

2.是什么让我们无法放下担心，忧虑，因而控制孩子不放手。

3.若要对孩子放手，我们可以做的第一步是什么，第二步又是什么？不放手对你们亲子关系有哪些妨碍？语音想试着放手，看看孩子有什么不一样的改变。