与自己的握手言和

与自己的握手言和

      又是一篇迟到的复盘文，从行动营，新江湖到现在的读书营，复盘文已经并不陌生，但与此前不同的是，从前总是抱着希望写出篇震耳发聩引人深思的文章，写之前总是牟足了劲准备一鸣惊人，结果，额，多数是不了了之的，然后就陷入深深的自我厌弃和深重的负疚感之中……而这次的复盘文在清单主题进行到一半的时候，我已经决定放弃，甚而在结营时也和小组伙伴们明确表达了自己的决定。内心平和，我很清楚自己在做些什么，需要些什么该放弃些什么。不再“求同”，追求外在行为的一致以填补自己内心的迷惘焦虑；也不再“求异”，希望通过与众不同别出心裁得到他人的关注认可掩埋自己无时无刻存在的不自信。曾经以为自己无法达到的状态意料之外却情理之中的到来，“与自我和解”我以为还要走很长一段路，却没想到在毫无知觉的情况下我已然与自己握手言和。

读书所得

      十天十本书，不得不说是超乎我想象的挑战。之前看完《书都不会读，你还想成功》尝试过挑战一百天三十三本书，结果不出意料的，失败了。这次特地挑选的十本书《不分心》《持续的幸福》《金字塔原理》《少有人走的路》《跃迁》《你的灯亮着吗？》《另一种选择》《非暴力沟通》《离经叛道》《活出生命的意义》。

      匆匆走马观花看完的《金字塔原理》从方法论出发提供了构建新的思维方式的方法，在我的意识中我们需要的方法论、思维模式、价值观到自我认知也恰恰是构成一个金字塔结构的，渗透包涵并层层递进，作为“塔尖”的“自我认知”达到一定的程度才能尽量的减少“内耗”将价值观、思维模式乃至“塔基”的方法论之间圆融应用，也是我一直相信的向内走才能走的更远。

    《另一种选择》完全颠覆了我在《向前一步》中对谢丽尔的认知，完全抛开了女强人的形象设定坚强的对失去挚爱后痛苦的心路历程进行血淋淋的自我剖析帮助他人走出人生的困境。“成功人士”依然需要面对“人生的苦难重重”。《少有人走的路》更是每个人需要学会勇敢面对苦难，以另一种视角去追寻自我救赎，去活出自己生命的意义的必经之路。维克多噩梦般的集中营生活铸就了《活出生命的意义》如此厚重的价值观，与庄子的处世观也有相通之处，外化而内不化，即对于外部世界环境能顺应和谐，对于内心的坚持则应当固守，不随波逐流，平和地面对周遭环境的变迁。

      生命的意义总是在变化，但作为意义本身永远不会消失，现在我们往往说人生的终极意义是收获幸福，而积极心理学之父塞利格曼从方法论角度提出了获得持续幸福感的方法，从《认识自己，接纳自己》《活出乐观的自我》到《持续的幸福》，从方法论为基石深挖思维模式及价值观扭转对自我认知的偏差，倒金字塔的结构从大而切实可行的入手，为实现“幸福”这深远而不可琢磨的“点”提供了清晰的“路径”。

    《非暴力沟通》《跃迁》《不分心》《你的灯亮着吗？》《离经叛道》也从方法论乃至知识体系构建完善思维模式，甚至是颠覆。

      清单体的形式最大程度上加深了在快速阅读条件下对书目的印象，虽然浅尝辄止未能融会贯通，却也不能否认依然是有所得的，也希望自己做接下来精读反刍后能有更多的收获。

行动所得

      十天的活动，我大概没有一天不抱怨。忙，我很忙！连每次上厕所的时间都不能放过的节奏。休假回来几家餐厅的重新整顿管理，租房合同到期重新找新房搬家，业务扩展签下两个新店面，第二创业项目跟国内的对接跟进，读书营接手能量按钮的创建汇总日报精选以及每日能量按钮今日剽悍的统计表……加上烧脑的十本书，每天都有把自己剖成二十四片的冲动，我不是超人，我不得不承认自己的确力有未逮，无数次有过想放弃的冲动。不半途而废，开始了就要坚持到底不拖后腿是我给自己定的原则。事实证明，不逼一逼自己你永远不知道自己的潜力可以无穷。

      活动过程中，我一直在吐槽这“非人”的阅读方式，以我“完美主义”资深患者的身份，我对自己的每一篇打卡都并不满意，此次却并没有过多的纠结，甚至连伙伴们的点评建议都未关注。时间有限，精力更是毫无富余。先完成再完美，甚至条件不允许的情况下，“完成”已是我所能达到的“完美”，尽力就好。这是我第一次接受了自己的“不完美”，接纳自己的“不好”，不别扭，不自责，不对自己失望，很新奇的感受，亦很松弛，明明忙到要飞起来，却莫名的生出岁月静好的感觉。

自我发现之旅

      尼采说：知道为什么而活的人，便能生存下去。曾经的我一直是一具“行尸走肉”。不知道“我”是谁，不知道自己能做什么喜欢什么想要什么，不知道自己“存在”。参加行动营是因为想改变，至于变成什么样子，其实一点都不知道，只是机械的被推着往人潮的方向走。好歹，到底是“动”起来了。也第一次意识到“自己一无是处毫无价值”也许是自己的认知偏差，无价值感和强烈的自我否定思维模式开始动摇

    新江湖阶段大抵是对我触动最多的阶段，也许是时间跨度较大，虽然我的参与度不高，然种子已经种下，自省复盘成为一种隐形的习惯，粗砺厚重的外壳一朝被一层层剥开，“内核”慢慢圆融通透起来。我很认真的思考自己想要什么，模糊不清就从自己能做什么开始入手。

      我曾经很自怜于自己毕业就成为毫无收入的专职家庭主妇，自怜于不得已投身餐饮行业操持不需要学识的“贱业”，自怜于被曾经同一起跑线的同学们远远的甩在了身后除了懊恼连追赶的勇气都没有。

    虽然并未寻找到自己内心的答案，但很庆幸自己没有停下行动的脚步，当然在过程中也有过挣扎无望迷茫犹豫。

      也许是太过热烈的期盼过自己的蜕变，特别是在周围老铁们成长衬托下，自己的“一成不变”也让自己辗转反侧满心失望。明天的我将变成自己渴望的样子光芒万丈，我尽力过坚持过，焦灼的野望焚烧着我，我从心底拒绝平庸，现实和虚幻的巨大鸿沟才是我痛苦的根源。始终未能达成的蜕变也让我怀疑过自己是不是能有一天能到达终点，放弃的想法也反反复复的席卷我，然后动摇过想放弃过也成了自我攻击的一部分，巨大的“内耗”让我一直处于一种很疲惫的状态中。

      我经常说“知道”到“做到”间的距离很遥远，再多的“方法论”摆在面前也只是“工具”，极度悲观的解释风格思维模式从自我觉察到觉知，要放下和接纳却迟迟只能知道却做不到。

      很惭愧的说，作为一个剽悍老铁我参加读书营的初衷很简单，因为老铁们都参加了。并不是我对读书营活动的效果很笃定，只是大家都在前进，我惶恐，恐惧于原本就不优秀，再不努力前进只会越来越自卑。而这个“变好”是哪个方面的“好”其实我自己也很模糊，大家阅读我也跟着学着“功利”的阅读；大家练写作，我也就跟写；大家积极参与管理组活动，我也跟着申请了数据组……

      我曾有过“写作梦”？并没有，虽然我也羡慕现在蓬勃的新媒体从业者，看起来如此光鲜，如猫叔一般耀眼，然而我并没有对写作执着的热情，也从未有过靠写作实现自己价值的奢望。而对于阅读，“拆书”“讲书人”对我来说很遥远，阅读对我是愉悦精神的主要方式，这十天的阅读让我很痛苦，是的，非常痛苦！试过之后我依然觉得，哪怕看过的书我并不记得，对我来说一点都不重要。我只是单纯的享受阅读或者说“看书”更合适。而“运营”更是我毫无需求的领域……

      是的，写到这里连我自己都对自己的行为感到莫名奇妙。纯粹的因为对自我价值的不认同，为了追求他人的肯定而毫无目标性的“随波逐流”，为了在一个“上进”的团体里不与众不同而盲目的追求别人的追求，在自己无所觉的情况下，被人群“裹挟”着追逐别人的脚步，而自己的方向到底在何方？

      我追求的目标究竟是什么！曾经新江湖阶段我依然我已经找到了自己的答案：发展自己的连锁餐厅。但是我现在的行为对我实现目标究竟有什么作用？并不能直接作用于我的目标的情况下为什么我会不由自主的投入大量的时间精力？

      因为这会让我产生一种“进步”的错觉，我在朝一个大部分人追求的方向上前进，这种被大众肯定的感觉吸引我欲罢不能。为什么这个大众认可的方向比我自己的目标更能吸引我投入？因为我内心并未接受自己，我始终希望自己是优秀的，不甘平庸，就像我内心的野望：明天的我光芒万丈！我很清楚自己按现在的节奏踏实走下去，连锁餐厅的实现并不遥远，但是我并不甘于承认和接受自己的能力是在这个方向上，越是自卑越是向往“光芒”。

    这十天高强度的工作安排和读书营活动直接暴露了我真实目标和虚妄追求之间的巨大矛盾。

    我的目标是什么？

      是在海外建立我的连锁餐厅，是也并不是。之前我希望自己能开连锁餐厅，因为我虽然白手起家从事餐饮行业却是迫于无奈，背离了家人从小对自己的期望，出于自己脆弱的自尊心，希望自己哪怕从事别人并不看好的行业也能做的与众不同，让人高看一眼。目的是为了那“高看”的一眼。内里包裹的是我怯懦的“自我”，觉得自己并不值得被“正视”的“自我”。而如今，我依然希望完成自己连锁餐厅的建设，我清楚其中看似简单的表象下包含的各种突破，各种“创造性”，一个前所未有的新的模式的构建，一个打破和刷新老外对中餐陈旧走形认知的窗口，我能感觉到自己内心血液的沸腾。如《活出生命的意义》作者的理念里，人之所以为人，是因为他总是指向某种事物或他之外的某人。人越是忘记自己，投身于某种事业或是献身于所爱之人时，他就越有人性，越能实现自己的价值。所谓自我实现，绝不是指某种可以去实现的目标，因为人越是追求这个目标，越是容易失去它，换言之，自我实现可能是自我超越时的唯一产品，常常是无心插柳柳成荫。就如庄子所强调的“凡重外者内拙”，对于目标和外在环境在乎太多，本来应有的能力和水平便无法发挥出来。

      我不“完美”，我不优秀，而此刻我也对自己的平凡平静接受。我开始清楚自己的能力范围，并对此欣喜满足，不再觉得自己某天需要“光芒万丈”。自己与自己“较劲”了那么多年，甚至对自己的“怒其不争”该放下却放不下也产生过自责憎恶的情绪，而现在慢慢如一锅沸腾的水静静冷却。我不喜欢“功利”的阅读，我也拒绝继续“功利”阅读。并不是我已经失去热情，只是我已经接受在每个人的生命纬度里可以有不同的追求，我也可以。

      我终于可以坦然的拒绝和别人一样的前进方向而不再内心惶恐，接受什么，放弃什么，不再纠结不在拧巴。接下来只要朝着自己的方向用自己的节奏前进就好，做一个不端不装，有趣有梦的人。和自己握手言和的感觉，很好。