今年，有好几次，很迫切的想提前写写这一年的遭遇及成长，可能是因为过的太痛苦了，想找些宣泄口。
上一次感觉如此艰难度日的年份，是在2015，那一年度过了找不到理想工作的大半年，空怀壮志，辗转飘零；找到工作后两个月，又倏然和故友分手，四年相伴同行，随一声火车声呜咽而去。
今年和那一年不太一样的是，大抵都扛得住，可能是年纪大了。没人看得出我情绪有过波动。
先说今年做了些什么
摘一段年初写的日记，今年前行路径从中可窥一斑。
“过去的24年里，我的成长满是父母的烙印，而未来的几十年会成为什么样子，则基本是我的自我锻造和选择的结果。选择做个油腻中年人，再过几年，就是酒桌旁大腹便便的大叔，选择自律，则可能日益进步，成为不曾做到的样子。
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我过去年轻的那20年里，对生活并无追求。事事都不挑剔，也不讲究。不会想明天要穿什么，不会想要做什么。总有一种阿Q精神支撑着我枉顾社会客观规则。总觉得那些有种种优点的人，一句那有什么就过去了。
时间稍纵即逝，现在我好歹知道了，当你在寂寞的时光里，会谈吉他的人一定比只会看电视的人，更能抒发感情；在你呼吸空气的每一分钟，长的好看的那个人，总能拥有更多美好体验；坐下来闲谈，满腹经纶的人熠熠发光；站起来运动，技巧扎实的人获得喝彩。凡此种种，每一项均需付出大量努力。不是躺在床上罔论“那有什么了不起”所能至之。
长期规划上来说：未来的3-5年内，工作可能就是我的全部，如果时间证明我有坚毅的品性和高远的追求，那可能会在更久的几十年里，工作依然是绝大部分。
在工作的空余里，努力生活，不限方向，有峰就攀；有梦就追而已。”
所以今年学了吉他，放假就打球，培养了一些习惯，再加上工作上面临各色挑战。
看起来很充实，实则不然。过于高估自己的意志力，精力分散在一堆事情上，最终导致每个事情做起来都没效率；每天下班回家瘫在床上，勉强起身弹两下吉他，这里消耗的精力又影响到第二天工作。
痛苦在哪里
有一个事情能让我情绪有大幅的波动。
但不想说。郁结于心的故事，说不出口，有时候也想不懂为什么这么纠结。
故事说不出口，其实就没什么好写下去的了，毕竟缺了事实，我们很难沟通，大家看到这里的时候，只需要知道我曾经有过辗转反侧的夜晚，有过梦中惊醒的煎熬，有一个虽然痛苦却也一直在试图战胜自我的过程即可。
我后来在想为什么人心里会有痛苦的情绪。
不过求之不得四字而已。
略微分割，引申到下个话题。
就以我而言，渴望能有所成就，如果每天平庸度日，看到比自己优秀的人谈笑风生，自然痛苦。
以我同学而言，有感情顺遂，追求金钱而不得的，有工资很高，追求更自由生活而不可得的。
有很多在我眼里看来混的很好，非常羡慕的同学，聊一聊，发现他们各自有各自的痛苦，大家都有求而不得的东西，反而是没什么想法的人过的最开心。
我喜欢毛不易的《消愁》，我尤其喜欢前两句：
当你走进这欢乐场，背上所有的梦与想。
这梦和想多沉重。
转眼毕业三年，时光白驹过隙并无踪影，我总怕原地踏步一无所得。
满腹心事，可以讲出来的十之二三。在睡觉前胡思乱想的那一个小时，才知道前行路上，总是孤独的。
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