文/豆瓣绿儿
继上次写《麻烦那件小事儿》之后，打算再聊一聊我和妈妈的日常生活。
因为关键对话的部分，差不多每天都在上演。
那我们先来聊一聊什么是关键对话。
对话有两两类。一类很高频、很日常，大家每天都在进行的正常沟通。而一类是很低频，却又很关键，被称为关键对话。
具体特点为：观点差别大，结果影响力大，情绪反应大。
和我妈的关键对话部分最明显的部分就是观点差别大，其实给我们带来了一些困扰。她是一个特别注意养生，做事情又很有理由的一个人。不要吃冰淇淋，油炸食物不要吃，酱油别放太多，冰箱里面刚拿出来的水果要在室温下放一放再吃，等等这也还能好说，若真的想吃，大不了我俩抬杠一小会也就算了。
观点非常大的就是她每天去“听课”。妈妈她52岁就退休了，本身还是很年轻，学点啥不好，非要去听那些卖保健品地方的课。有一次甚至还花了一万多买了几盒保健品回来，类似于口服液，很大的包装盒里面其实只有数量不多的十几只。我们知道了好说歹说就是不听劝，而且每天还是去听，说在那里开心，balabala理由一堆。一天的时间很多时间占据在“听课这件事情上”而没有很多精力去给我们做好吃的。其实陈先生有时候挺无奈的，可是妈妈是一个特别固执的人，都拿她没办法。达成的协议是：“真是想听就去吧，可是不许买，然后回到家不许提在那里发生的事情，因为她们接受的信息都是这个药是多么多么好张三得了什么不治之症，喝了就好了。”
我们真的很苦恼，难免会发生情绪反应，影响到心情，甚至会影响彼此的感情。
所以一直以来都是让我又爱又“恨”的妈妈。
萧伯纳说：“沟通最大的问题，沟通了在于人们想当然地认为已经沟通了”。
沟通是有两个要素，一是内容，二是氛围。很多时候我们都在强调内容，你那样做不对，为什么不听我们的呢？我们都是为了你好呀。她会觉的：“我每天 在那里很多老年人你在一起，可以听歌，可以听他们讲一些养生的知识，最后还可以领礼物多好。”为什么你们不理解我？为什么我不能做我想要做的事情？为什么你们总是反对我，从来都不支持我？
很多时候我们都是站在自己的角度在思考问题的产生，都在强调自己观点，沟通内容的同时，氛围已经变的紧张了。大家都有被绕进情绪的圈子里面，像是一个无解的问题。
关键对话和日常对话最大的不同，就是要时时注意修复安全感，当对方陷入沉默或者气氛变的紧张时，最好先忘记谈话内容，重点去调节谈话氛围。
沟通发生问题的时候，总是发现自己又从A直接跳到C，而跨过了B。
那该如何调节氛围呢？
001 修复安全感
首先真诚的道歉，承认自己的有点过分了。我说：“其实妈妈，我们大家真的都很爱你，知道你和爸爸分开了那么多年，自己一个人吃了好多苦，好不容易退休了，可以享享福，您想按照自己的想法去生活，这些我们都理解。”对不起，我刚才对您态度不好。
002 引导对方说出观点
您为什么那么拒绝接收我们的建议和想法，非要每天去“听课呢”？妈妈说：“每天一个人呆在家里很无聊，又不想出去工作，在那里每天都很开心，还可以免费试用他们的仪器去修复身体，那么多人在一起多热闹。”我说：“是的，很多老伙伴在一起肯定是比您一个人在家里热闹开心，我非常理解您。”
003 创建新目标
我说：“一个人的精力是有限的，你看你每天早起给我们做早饭，晚饭，还要买菜，打扫卫生，本身都挺辛苦的，还把很多时间放在听课这件事情上面，会不会感觉有点累？”。
妈妈说：“的确是的，最近就感觉有点累，你们晚上回来，我就想去睡觉。”
我说：那您看这样行吗？我们俩每天工作也都很忙，您主要还是得把饭菜做好了。我们不反对你去听课了，可是把现在听课的数量减少。比如现在每天听5家的，调整到2-3家，试试感觉下。咱们先实验一个月，看看有没有比以前轻松点，其实都是为了您好，怕您太累。
妈妈说：“那咱们先实验一个月试试看吧，不行再做调整。”
我说：“好的，没问题。”
俗话说：“家家都有一本难念的经”一点也不假，我们家有这么一个放纵自我的老妈，不难免会出现点不愉快，还好老公总是可以理解和体谅我的为难之处。今天晚饭时间就要给我妈来一场这样的关键对话。
有时候发现，出现了意见不合的时候，无意识的就会把自己的主观意识强加到他人身上，而且还会出现情绪。期待今天的关键对话可以如期的按照我想象的来，无论怎样，还希望自己控制住情绪，多体谅妈妈。还记得在网上看到：“你若安好，便是晴天”这句话的时候，就想起了妈妈。希望她一直好好的，我会尽最大的能力去照顾她，保护她，去爱她。
愿美好常伴你我左右。
唯有爱不可辜负
参考书目：《关键对话》【美】科里·帕特森。
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