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今天是2024年7月2号。星期三现在是早上的6:56。我在云南禄丰

我不知道要写什么。我感觉有一些不想写。有一种拖延的感觉。这是不是写作来到了一个瓶颈期呢？我也不知道。

此刻我的身体在左右的晃动。右边肩膀。背部有一些酸痛。

昨天晚上参加了一个呼吸圈。在这个活动中，我放下了一个人。虽然还是很痛。虽然还是很苦。虽然还是纠结虽然还是放不下。但我毅然决然决定放下。

是啊决定放下是一回事。放得下放不下是另外一回事。关键是我要做出决定。

此刻我感到心口有一些发闷。浑身软绵绵的。没有力气。

头脑说你等着吧。有你后悔。到时候你又后悔。你要去死皮赖脸的加别人。你要去求别。你又受不了了。你就是个厚脸皮。你没有尊严。

唉我感到非常的无奈。因为头脑就是这样的特性。不停的说，说，说说说说说说说。好也说，歹也说。反过来这样说要是被头脑给真的忽悠走了。那才冤枉呢。

你看这一段话也是头脑说的呀。所以呀不能相信头脑说的话呀。要相信身体呀！为什么？因为身体知道答案了。

此刻我的头脑里呈现出一个人就是我们自由书写群的。开心我非常的感恩她。如果没有他我真的写起来会非常非常的枯燥乏味虽然我也写了很久。但是我真的希望有小伙伴一起写。哪怕只有一个人。多多益善。

我是一个特别喜欢小伙伴的人。但是不知道从什么时候开始？我居然发现自己是个社恐。

这真的太令人吃惊了。因为我是那么的开朗活泼。那么多健谈。是那么的会搞气氛。是那么的会捧场。别人跟我在一起都非常非常的开心。我也觉得我自己特别的社牛。可是为什么我每次回到家就觉得特别的失落。特别的孤独。特别的悲伤。特别的忧伤。

哦原来跟别人在一起时候，我的快乐！我的幸福。我的体贴。我的各种各样的表现。是纯社交的技巧呀。我自己很难体会到。聚会的真正乐趣。似乎聚会的目的。就只有一个。让别人开心。

唉当我发现这个事实的时候，我的心都碎完水进了。哦，我的天呐！我完全是别人的人设。我完全是给别人端茶送水的。小二呀！我哪有自己呀？如果别人也这样对我那我太爽了呀！太幸福了呀！太甜蜜了呀！可没有人这样对我呀。都是等着我去这样对她呀。我不干了。

我开始罢工。我开始不约会。我开始退出了各种各样的群。我也开始退出了。各种各样的。饭局我不在频繁出入各种各样的社交场合。我把我令人羡慕的。被人称为政治动物的莫名其妙的。社交本领丰藏起来。雪藏起来。我不再使用他们。因为我不是一个政治动物。我根本没有一丁点政治的需求。和倾向。我完完全全是一个傀儡。我却不知道。我不知道的是宝贝无形中培养成了一个傀儡。谁都可以来。爸爸妈妈的可以。老师的傀儡。是的我是他们的证据工具。不是政治工具。而是他们的正压工具他们的糟糕！走狗

唉眼睁睁的看着一个天生的证据家陨落了。我一点也不可惜。我反而觉得开心。为什么？因为那不是我。那是我的人皮面具。我为我终于把这个人皮面具接下来而感到开心和自豪。

可是我为什么那么的伤心？我为什么那么的悲痛？我为什么那么的想哭呢？

我猜因为这个小小的貌似政治家的家伙也是我呀。这是我的天赋。就看我把它用来做什么了。但是曾经的我是那么的鄙视他。是那么的痛恨。是那么的以他为耻为辱。就想跟他一刀两断。就想跟他彻底决裂。就想赶走。就想杀死他。就想毁灭他。但是我真的感到深深的悲哀。因为我不知道呀。我不知道我已经成了父母和老师的工具。

唉我在此。深深的哀悼。那个小小的政治家。天生的政治天赋。我想说亲爱的淑你有政治手腕。政治敏锐度和所谓的政治策略。都是你的优势啊。就看你怎么用了。谢谢你用这样的。无名的方式。保护着我。如果可以我想请你复活。我觉得我现在已经具备了力量。可以拥有你了。

唉我真的没有想到。当我把那个人删除我居然迎来的是我内在的小小政治家的重生。我现在才发现。啊，我对那个人有很多很多的误解。当我重新看见我内在的小小政治家的时候，我又重新看见了他。但是我不会再回头。也不会再用。往事来折磨自己啦。

我相信我可以把它戒掉。就像把烟戒掉一样。

是啊我很感激香烟。因为他陪伴了我很多很多的岁月。给了我一个出口。让我的压抑得已被吐出去。但是香烟对我的身体是有伤害的。我不能再用香烟来安慰自己了。当我想通了这个道理我就毅然决然的把烟戒了。借的非常的轻松。只是有两三天不舒服。然后我再也不敢抽烟了。不是不想抽。想抽但是已经有恐惧了。身体又抗拒了。偶尔抽一口。直接吞不下去。使劲儿吞下去。咳的不行。肺疼的不行。心疼的不行。整个身体难受的不行。像要爆炸一样。我知道但是我的身体恢复了正常的功能。他们承担起了守卫我的责任。所以帮我的头脑又蛊惑我去抽一口的时候，我的身体坚决不允许将进入自己所以我就这么轻松的把烟给戒了。当然戒烟的过程也是非常复杂的。从年轻时候十八九岁。开始抽烟。我就不停的想要戒烟。但是最长的借过32天。又开始吸了。我以为这辈子我再也不可能把烟戒掉。结果老天爷的安排出乎我的意料。他让我身边的一个老烟鬼一个在我看来根本戒不掉烟的人。健身说法告诉我他是如何把烟戒掉。当他诉说因为抽烟导致感冒的时候身体非常的难受。我忽然发现我难受很久啦。我的身体早就难受很久啦。为什么我却没有像他这么惊心动魄的觉察呢？为什么我要允许我的身体难受这么久都不采取行动呢？他只是在讲述他自己戒烟的过程。却深深的震撼到了我。此刻感受到我的喉咙左边非常的难受。我感受到这里有很多很多的责备和批评。我的喉咙很想说你终于想清楚啦。你终于想明白了。我疼了很多次，很多次。都没有听到过呀。你从来都没有听到我要跟你说什么呀。每一次你都吃药，把我的疼压下去。我下一次要疼的时候，又压下去啦。我就这么被你压着压着，根本没有机会说话呀。我就想说活该！你早就该死了。你把自己搞得这么人不人，鬼不鬼的。活着还有什么意思？你还自欺欺人。你自己沉浸在一段感情里。把自己折磨成什么样了？你看看你。你简直是太让我伤心。他也让我失望。太让我痛苦了。

哦，天呐！原来我的喉咙想要对我说这个呀。我听到了。我会的你放心吧。

谢谢你一直守护我。我会好好爱惜你们的。

同时我也想对那个人说谢谢你一直以你不知道的方式在支持着我。你是我的精神支柱。我以为离开你我活不下去。但是又没办法把你抢过来。我只能强迫自己离开你。我一遍一遍的强迫。一遍一遍的失败。花了30多年的时间。做了很多的个案。你是我走上身心灵成长的线索。因为我真的没有办法。没有你呀。可是我听到你说你并不想离婚。那个时候我内在的天空塌陷了。我没事了。迷失了。哦，我嘴上说我不需要你离婚。其实我心里在说No你不要骗我。你明明知道。我那么的爱你。你为什么要跟我说这个话？你不想离婚？那我怎么办？你想过我没有？我怎么办啊？

但是当时的我说不出这些话。我也不知道我内心发生了什么？我就只是像演电影一样说了一些台词。我说我不需要你离婚。我不需要你给我名分。我只需要你爱我我只需要你给我机会爱你。我就觉得够了。

我的天呐！这是多么的卑微呀！可是当时的我不知道。于是一场噩梦开始。历经三十多年花了无数的功夫上了很多工作费。学了很多的东西。但一直戒不掉。总是断断续续。总是在我心里想断线的风筝。不线没有断。只是快要断。就在昨天晚上。我没有想到。带领者居然在最后的时候让我们做一个放下的练习。啊，我必须要去面对。失去他的痛苦。我有勇气面对。放下她的痛苦。

也许不痛苦呢。就像我把烟戒了。是的必须戒烟。因为爷对我的健康同时必须把它戒了。因为他让我不得安宁。我必须放下他。必须的

我也不知道该说些什么。是祈祷老天爷帮忙吗？还是承诺我可以做到？我不知道。我也不想知道。我就只是信任老天爷的安排。老天爷这样安排一定有他的美意。就像当我把烟戒了。我反而更加的感激陪伴我这么多年的香烟。而这份感情是发自内心的。是纯粹的感激。但是抽烟的时候，是五味杂成的。是恨眼的。欲罢不能。对香烟又爱又恨。因为她掌控着我。而不是我掌控着他。所以也希望获得对这份往事的一个掌控感。我也希望把自己从这段往事中拎出来。彻底的拎出来。让自己远离痛苦。远离伤害。远离若即若离。走进真实走进实实在在。

此刻我没有什么想要说的了。就在这儿打住吧。我想告诉淑华。没事的会陪伴。我会陪伴你的。相信我把手交给我。回到我这里来。我在这里等你很久啦。与其说我在放下他。不如说我在拉起你的手。

如果我不放下他，我的手就没办法空出来。也就没有办法拉你的手。

这个时候我看见了小时候的那个小书画。被妈妈吓住了的舒华。他转过头。他的手还在妈妈的但是他的头转过来了。虽然我看不清楚他但是我知道那是他。

我想告诉你。亲爱的淑华。我等你很久了。请允许我来学习着疼你。爱你吧！

我看到小淑华有点不敢相信的样子。但是他的手。已经从妈妈的手里越来越松出来。他转过头去。有点害怕。看着妈妈。妈妈什么表情都没有。眼神空洞。看上去像一个木乃伊。小舒华不知道怎么办？愣在原地。

我蹲下身。把手伸出来。对。小淑华说。过来我这里。让我抱抱你小淑华不敢过来。他又拉起了妈妈的手。但妈妈什么反应都没有。小淑华紧紧的抱着妈妈的腿。妈妈也什么反应都没有。妈妈的眼睛直勾勾的看着前方。那里有他的丈夫。躺在地上。已经死去。妈妈的手直直的伸向她丈夫的那个方向。小淑华又抱住了妈妈的腿。坐在了妈妈的脚上。靠着妈妈的腿。头抬起来。看着妈妈。但是妈妈的眼睛依然看向死去的丈夫那个方向。小舒华好伤心呀！他想告诉我。妈妈妈妈请你看看我。

妈妈没有动静。似乎什么都没有听见。小舒华有一点伤心和绝望。他爬过去。爬到爸爸身边。趴在爸爸的身上。跟爸爸说。爸爸爸爸请你看一看我。爸爸一动不动。小苏华拼命的摇粑粑。大但是爸爸一点动静都没有。小淑华感到爸爸实在太沉重了。他一丁点都推不动爸爸。他趴在爸爸的身上大哭。他说爸爸。爸爸爸爸

小淑华不知道哭了多久？妈妈也没有动静。爸爸也没有动静。小树华觉得好孤独。好害怕她不知道该怎么办？

我再次呼唤他。小淑华来我这里。我要你我爱你我不会抛弃你。我会陪伴你。

但是小淑华不愿意。他睡在爸爸身边。搂着爸爸的脖子。爸爸的手放在自己的身上。睡着了他感到非常非常的冷。睡不着他去摸爸爸的肚子。爸爸的肚子也很冷。他摸遍了爸爸的全身。爸爸全身都是冷的。她很害怕。他叫着爸爸，爸爸。那是的，最好不行。叫不醒啊。怎么办呢？他不知道怎么办？哦，他在想办法。他想一想他该怎么办呢？

我看到小舒华挖了一个大大的坑。把自己的爸爸和妈妈放进去了。还在那个坟墓的旁边。立了一个牌子。上面写着慈父姚天才慈母李克保之墓。不孝女淑华立。

我看见小舒华给他们深深的鞠了三个躬。磕了头。上了香。坐在地上。靠在墓碑上。不不想离开。

这个时候旁边走过来一个人。看起来很像那个人。他说来吧，我会保护你的。跟我走吧。这就是当年他打动小淑华的那句话。也是他当年给小淑华下的蛊。让小淑华迈不动步子。没有办法拥有自己幸福快乐的生活。我看见小淑华慢慢把头抬起来。然后用手撑地。自己站了起来。对他鞠了一个躬。说谢谢你你给我的已经够多啦。我感激不尽。今后我会靠自己生活的。那个人说我好心疼你啊。你不要这么好强。你跟我走吧。我会保护你的。小淑华说。谢谢你的好意。我不我自己会保护自己。说完小淑华又对他深深的鞠了一个躬。把头看着我。慢慢的向我走过来。

啊？小淑华走的非常的沉着脚步迈不动。两只脚非常非常的没有力量。很软，很软。很无力，很无力。但是他拒绝了，我去扶他的。他要靠自己走过来。我就在原地伸出手。等着他。他一步一步的走。没找一每走一步他都要使出吃奶的力气。每走一步他都觉得自己快要死。一点都找不到。但他坚决不再走向那个人了。他要走向自己。

此刻我浑身发冷。后背发凉。泪水模糊了我的眼睛。但我知道。今后累会越来越少。如果有泪是幸福的泪。信的来。喜悦的泪。感动的泪。

此刻我的肚子酸痛。腰杆酸痛。我不知道小淑华走向我需要多少时间？但我不着我等着我有耐心。慢慢的我不着急。我慢慢的。

今天写了4700。65字。