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今天是七夕情人节，也算是考研期间一个特殊的存在了。其实，我们生命中最重要的「情人」，莫过于我们的父母！无论你是否有另一半，今天都给家里打个电话，不要吝啬你的赞美之词，父母也渴望我们向他们「示爱」。

不知道现在的你是否已经选定了学校，也不知道你选学校参考的因素中，是否有「父母」这个选项……

一、从你14岁起，我便开始失去你

湖南籍的同学H是独生女，四年前跨越了将近2000公里的路程，来到山东的东北角—烟台。四年间，连接家和学校的，只有那十几张记录了她漫漫旅途的火车票。今年3月，是H最后一次返校，准备毕业。然后，二战考研。

来学校之前，H的妈妈一如既往地帮她收拾行李，塞满她在家喜欢吃的特色零食，直到行李箱鼓鼓囊囊再也装不下。H说：「够了够了，太多了，我又不是不回来了。」而H的妈妈突然说：「从现在起，我就失去你了。不对，是从你14岁时开始，我就失去你了...」

她顿时愣住了。

H说，她从14岁上高中时，开始住校，周末才能回家。从那时起，她待在外面的时间开始越来越长，在家的时间越来越短。

17岁时去山东上大学，走之前，H的爸妈一人提一个行李箱去火车站送她。爸妈跟检票员说了很多好话，才被允许把她送到火车上。爸爸刚把她的一个行李箱放上行李架，就被列车员匆匆赶下车。那个独自一人奔赴离家千里之外的地方的她，在那列她将要乘坐4年、开往未知的时光的火车上，在那跨越千山万水、二十多个小时的漫长的路途中，偷偷哭了很久。

那时她不知道，这是一条与家、与亲人渐行渐远的不归路。四年过后，大学毕业。还没来得及在家里待多久，就又要奔赴更遥远的旅程。我们被时光推着向前走，无法回头。

「我妈什么都不说，我二战她也支持，她愿意我去更远的地方有更好的生活。但是她对我的想念和不舍，她从来不说。她不拦着我，哪怕代价是失去我。」

让H顿悟的是她一个堂姐的亲身经历。H的堂姐也是独生女，独自在省外工作，一年只有过年才回家几天。有一天，堂姐的父亲，也就是H的伯伯，突发脑溢血猝死，第二天才被人发现。堂姐连夜赶来，看到的却只有父亲的骨灰盒，哭到发不出声音。「出殡那天，我看到她一个人捧着那个骨灰盒，感觉好无助，那一刻，我觉得那是她一辈子最最孤独的时候。」

「那你还打算去北京吗？」

「不去了…」，H说，「就考湖南的学校了。我只有这辈子，我妈也只有这辈子。」她顿了顿，「我不想让在她已经失去我7年后，还要在她的后半生中继续失去我。」

二、我们一家四口，有四个不同的户口

和H不同，F是本地人，周末就能回家的那种。然而也是从上高中起，他们一家团聚的时间就越来越少。她上高中住校时，姐姐在外地上大学。她上大学时，姐姐落户上海。最近两年，一家四口团圆的时候只有过年那7天。两年来，一共只有14天。

过年前几天，家里只有F和她妈妈两人忙里忙外地准备年货。除夕前一天，爸爸回到家。除夕当天，姐姐回家。然后，一家一起度过除夕夜、大年初一、初二、初三、初四、初五、初六······。这7天是他们家最热闹的时候，剩下的300多天，大多数时候都是爸爸或者妈妈一个人在家。

F有时候周末回家，看到的只有妈妈孤单的身影。一个人种花、养草、做饭、看电视、晒被子，偶尔自言自语，在空荡荡的家里格外落寞。平时爸爸外出工作时妈妈休息，爸爸在家休班时妈妈又外出工作，一家四口永远有“时差”。

F现在还有很多机会回家，而她明年一旦考上北京的那个在专业领域最强的211学校，毕业后就打算留在北京了。

「所以有一次我妈说，以后我们一家四口，就是四个不同的户口。我姐在上海，我在北京，爸妈的户口也不一样。平时他们俩在一起的时间也不是很多，感觉一家四口各过各的·····」

「那你妈非要工作嘛？」

F说，「其实我也劝过她，但她不想闲着，她说平时家里就没人，一闲下来心里就空落落得慌，感觉时间好难熬。她也不是为了挣那一点钱…」，「其实，她是想让自己忙起来，来对抗自己的孤独。」说到这，F仰起头，眼睛里泛着闪烁的东西…

三、等你结婚，我们上辈子的情缘就尽了

我爸说：以后等你结婚时，我们上辈子的情缘就尽了。这句话是我爸在我今年4月返校前一天晚上在饭桌上说的。

我知道他不想让我回学校。我爸的理由也很充分。「你在家可以给我和你妈做做饭、刷刷锅、洗洗衣服嘛，又不会闲着。你在家可以天天睡到自然醒，也没人拦着你。你在家天天想吃什么就吃什么，总比在学校自在吧。你在家······」

而我却偏偏要回学校。因为复试心情不好，想回学校散散心；毕业论文早就该交了我还没开始写；答应了别人的实习不能老是不去······尽管我一直拿这些理由试图说服他，但是他就是不想让我走。

一直不忍心告诉他，我已经订好了火车票。

离家前一晚，捱不过了，饭快吃完时，我佯装平静地跟他说：「我明天要走了。」

到现在我都忘不掉他当时震惊的表情，愣了几秒，放下碗筷，似乎难以置信地再跟我确认：「明天？」

我说：「是。」不忍心再多说一个字，心里的愧疚波涛汹涌。

那一刻我觉得自己好残忍。他只是想让这个平时一直在外上学，四年来只有寒暑假回家的女儿，能够有机会在家多待几天，不要那么早离开他们，仅此而已。

留是留不住了，我爸开始问我什么时候回来。我说最晚毕业时吧，如果实习不想做了，也有可能就提前回来啦。

于是我爸就一直在念叨：「那你还是要走了呗，这一走，就又这么晚才回来。」

「不一定啊，我不是说了嘛，有可能就提前回来了。」

我又解释了好几遍，我爸还是一直抓住「我要走」和「我很久才会回家」这两个点不放。最后说：「以后等你结婚时，我们上辈子的情缘就尽了。」

当时他说完这句话，我的泪便啪嗒啪嗒掉出来了。双手用碗遮住眼睛，咸的眼泪混进甜的粥里，又酸又苦，苦到这辈子都不想再喝第二次。

也就是从那个时候起，我开始怀疑起自己想考去一线城市、想留在外面的动机。我反复地问自己，我走了，他们怎么办？

今年3月独自一人坐飞机去上海复试。我妈说，我在上海的那几天，她每晚都睡不好，夜里总是醒来。

我在上海每隔几个小时就要往家里的群发次定位；她在微信给我发消息，如果我没有秒回，那么她电话就会马上打过来。有次我手机开静音没有接到，发现有十几个她打的未接电话。打过去正要问她怎么了，首先听到的却是她如释重负的声音：「我的天，你终于打来了，找不到你急死了。」

也是从这个时候起，才觉得自己从前对她太残忍。不是她不理解我，是我不理解她。

从上海复试完了回家，她接我到家时，说：「你回来了，我就能睡个安稳觉了。」接着又开始她的老生常谈：「你这么小，也没什么社会经验，还路痴，你万一在上海找不着路，或者出了点什么事，你说我和你爸可怎么办·······」

这次我好好听着，没有再反驳……

原来我在家就是她最踏实的时候，我在家就是他们最高兴的时候。我在家时，他们的一切围着我转。我不在时，他们所做的一切似乎都是在等我回来。

走之前，我妈说：「今天邻居家给了好多榆钱，可惜这次蒸榆钱馍你应该吃不到了。到了五月有槐花，蒸的槐花你也吃不到了。我都把它们放冰箱里冷冻起来，等你回来时吃。对了，腌的咸鸡蛋等到你来的时候吃正好，不咸不淡，还有油...」

他们真的只是单纯地想让他们这个宝贝女儿能离他们近一点，这样他们就能够在他们的有生之年，尽他们最大的能力来守护我，免我惊免我苦。因为我好好的他们才会放心。

就像我在上海待了几天我妈天天睡不好觉一样。就像我返校前我爸是那么舍不得我走一样。我连回学校他们都那么不舍，更何况我以后留在外面，嫁人，定居，一辈子再也回不来呢？

他们会不会一辈子，都在等着远方的我回来？

如果是，那么，我回去……

曾经梦想豪情万丈，要去北上广追寻自己的理想，现在转而向往小城市的舒逸和安详；曾经要不顾一切地走出去，现在却想拼尽全力回到家乡；曾经对父母的劝告嗤之以鼻，觉得代沟深如谷壑，现在却开始慢慢理解他们，达成了某种和解...

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