我与弟弟

我对那个小时候有着黑黑的大眼睛，肉肉的大耳朵，常常将衣服穿过半天就会挂彩的弟弟心里带着一份讨厌。

至今我们也不是很亲近。也许他是个好弟弟，可是我不是个好姐姐。我的孤独与冷漠拒绝成为他的亲人。他有那么多人喜欢，这是我从小就没有的。家里我格格不入常常惹得妈妈劈头盖脸的骂我一顿。

犟丫头到现在也还那么叛逆。妈妈常常告诉我身边的人我就是这样的人，可她从没有了解过我，我所有的反抗就是希望她们重视我一些，我不想因为是姐姐就该付出，而且必须是理所当然的。

我明知这是不对的，不该是一个姐姐的行为。可我就是喜欢不起来弟弟。多年以后我才知道这份讨厌里藏着我内心深处的妒忌。

是呀，这是父亲哥四个中的第一个男孩，而在他之前已经有了四个姐姐。他的到来终于让妈妈的腰杆直了起来，就在也没听她说过:“你奶说你们四个丫头片子可以凑上一桌了”。

奶奶说没说过这些话我是不知道的，但是谁对你好，再小的人天常日久都会有所感触的。

为了有一个男孩，妈妈做好了超生的打算，所以父亲从原单位的小车间主仼被撸到普通工人，工资三年没涨，不是父亲的修车技术好，就差点被开除了。

而妈妈是农民，八零年我们家被生产队罚了三千元的超生款。童年回忆中都是父母披星戴月的工作与精打细算的生活

有了弟弟，我只记得妈妈从来不管我的学习，却常常看见她教弟弟认字。爸爸会在弟弟过生日的时候送给他礼物。

虽然他们对我还不错，可是我从没记得父亲会知道我的生日是几月几日，也没有奢望收到过他为我准备的礼物。而有工资的爷爷每个月来我们家的时候，就会给弟弟十块钱的零花钱。

那个踩着门槛拽着衣角的小姑娘在这个时候会转身就走掉的。眼里是羡慕，脑海里浮现的是弟弟神气十足的得瑟劲。而心里却装满了愤愤不平，没有一个大人告诉我个理由，能够熨平我内心的委屈与拧巴。

就这样我与相差两岁的弟弟慢悠悠的在同一所小学中学里度过，却重来没有一次一起回家的时候。

他不是被罚站，或者与他的小伙伴玩疯了。亦是我内心里对他的不喜。真的，现在想起来我与他在一起长大的日子大部分都是吵吵闹闹。

妈妈就说你是个姐姐，怎么和个妹妹一样，总是与弟弟争这个，吵那个，没一点姐姐样。

我不服气，那个放学回家总是先去菜市场转一圈的孩子是我呀，洗一家子衣服的孩子也是我。喜欢做饭的也是我。为什么这些大人都觉得是姐姐理所应当做的呢？在我的印象中，弟弟的童年应该很快乐与幸福。我们却从没有好好的聊过。

童年的底色是什么样子的，大多数长大了也是为此做基调。带着遗憾长大的孩子心里都没安全感，想找个有温暖的地方，于是远走他乡，浪迹天涯。

走的越远，见到的人越多，想得到温暖的感触就越强烈。越是想努力拥有的，失败的越多，这是一种执着。将亲情放逐而渴望爱情来弥补心灵的匮乏是来至心底里的我需要被爱。

但生活就是这样，你越傻傻的追求就失望越多，历经了风雨没有见到彩虹，生活变成沼泽将我淹没，没人救得了我。

我与弟弟各自过着自已的生活，像两道平行线会因父母的原因暂时而搭成为桥，有短暂的交汇。然后再各自离别，下一次见面不知道会是什么时候。