对不起，我的女儿们，终究是欠了你们，虽然给不了你们一个完整幸福的家，但我会竭尽所能，给你们足够的母爱。
对不起，那些我爱、爱我、恨我、我恨、我伤、伤我、推开我以及我推开的人，也许终有一天我会愧疚自责，但我依然不想妥协不想辩解。
对不起，亲爱的自己，总是后知后觉，对自身的了解总来自于遍体鳞伤、折磨试探。
好与不好，任何人，只看结果。没有人会在乎你那么多的为什么，没有人……
餐桌上被推翻散落一地的杂物，像极了内心的不堪。
我明白自己为什么总能将本该好好爱着的变成怨恨与伤害。
可我不知道，我该如何挣脱这种牢笼。
读的书，好像真的只是让自己有了更强大的思维整理偏见。
虽然我并不确定，这对一切的质疑是来自自己的偏见还是现实的真相。
我不是没有心虚，不是不知道自己的改变，可它们的来源，真的只是我自己的错吗？
至亲好友都在指责我的自私与冷血，所有的事至此，就是因为我的自私与冷血吗？
你遇见我这样的妻子，孩子们遇见我们这样的母亲；
我遇见你这样的丈夫，孩子们遇见你这样的父亲；
你们的痛苦，我自己的痛苦，都是我一个人造成的，对吗？
如此这般，只要我走了，你们都可以幸福了，对吗？
是会在很多个时刻感谢你曾给了我一个家，可是所谓的家，在我的概念里最清晰的是抛弃与冷漠。
请原谅我眼下的修行，无法学会在最温暖的地方温暖。
我想一个人，慢慢地静静地，或自愈，或，自弃。
如此这般，才可以不折磨任何人，不伤害任何人。
我不需要，什么都不需要，不需要任何人理解我离开的意义，不需要任何人相信我离开的目的，不需要任何人懂得我离开的初心。
我不害怕，不害怕回头寻找时的失望，不害怕环顾四周时的寂寞，不害怕蓦然回首时的孤独。
与生活在打一场硬仗的我们，各安天命。
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