前几天去拔智齿，拍了片子，捏在手里看。
三颗歪长着的智齿横在牙龈里，如果照现在这个样子继续生长下去，就挤压到其他牙齿的位置。
原来就是它们让我在很多个夜晚因为疼痛而坐起来哭泣，多留无益，索性拔掉。
躺在治疗椅上张大嘴，医生打麻药，针尖刺入上颚和牙床，很痛，却也忍着，没有出声，只是手指捏着衣服角，在心里滴滴答答地走秒数。
说来可笑，十几岁的时候还会因为打针而哭鼻子，很没出息地眼泪汪汪，到了现在却也能一声不吭地受下去了。
大概长大的一部分就在于学会忍耐疼痛，学会悄无声息地吞咽和消化。
半张脸渐渐失去知觉，偷偷用指甲掐了一下脸颊，麻木无感，医生捏着工具，说不要怕，张好嘴就行。
灯光很亮，看着天花板发呆，眼前有血沫子飞起，一点都不痛，只感受到仪器在口腔里工作，钻磨，勾扯，牙齿被碎成一块一块，镊子夹出来放在托盘里，然后缝合伤口。
上下两颗，五十几分钟，结束后坐起身，去看托盘里的东西，原来它们是这样紧密地同我生长在一起，却又在带给我夜不能寐的痛苦之后，被连根拔除。
乘公车回去，有些后知后觉地开始感到疼痛，一路上不由自主去舔弄医生要求咬在牙关的棉花球，有点隔靴搔痒的安抚意味。
回到住处才想起来，三颗智齿，其实痛的只有一颗，但是一起拔掉了。
而生命里的许多存在都像这几颗智齿一样，或许痛不欲生，辗转反侧，又或许只是悄然生长，几乎不可察觉。
是指甲旁边细细的小肉刺，无伤大雅，但多多少少也会在某一刻隐隐作痛。
我想你不会不记得。
微信列表里沉默的联系人，现实里不怎么多说话的朋友，还有那些想说但不能说，想找，也找不了的，太多了。
智齿可以拔掉，那这些呢，删掉就好了，解除关系，切断接触，我干脆得很，说不要，就不要，免受人际关系所苦，便也不会有什么牵连不断的忧虑。
艾莱娜在《失踪的孩子》里有这样一句话:“人与人的每种强烈关系都充满了圈套，假如你希望这种关系得到延续，那你要避免这种圈套。”
不要让这些无关紧要的、没什么意义的东西浪费你。
夜里腮帮子肿起来，下床去吃药，很快起作用，勉强睡着，只是又在迷迷糊糊里下意识捂住腮颊，放了水和药片在床头，再痛起来可以立刻取用。
做梦，又是在路上，什么行李都没有，到处乱走，也不知道要去哪里，再被痛醒时天黑的看不到一点月色，枯坐良久，觉得寂寞满屋子都是。
于是在一夜之内吃了五片阿司匹林，跟朋友讲，他说你当心，别上瘾。
笑嘻嘻说不会，转头又拆开一片，见效快，吞下去的时候有些兴奋，竟也产生出一种愉快的满足。
从前看维托里奥·德西卡，《偷自行车的人》，抄了两句话记在本子上。
“为什么在穷途末路的时候，还要把自己弄得这么不开心？”
算不上穷途末路，只是心力交瘁罢了，大风刮过的时候没什么牵扯，越飘越远，便越发无所顾忌，坦坦然做别人眼里的离经叛道荒唐样子。
想得明白，我就是在贪图一些短暂又虚幻的快乐和温暖，比如止疼片，比如酒精，比如尼古丁，比如性。
这些浅薄又容易的快感是我的自救，是我的反抗，是我犹在维持自身存在的证明。
孤独吗，有的，舍掉很多很多羁绊牵连之后，就会有一刻在那个巨大空宏的世界里沉默，又或者怅然般的不知所措。
我不怕孤独，我只是，有一点寂寞罢了。
而人生寂寞如春天第一盏花落。
是心脏里的子弹，是血液里的砒霜。
朝生暮死，浅薄，又残破。
越刺穿，越痛，才越要快乐。
文/闻舟
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