今天周六,本该休息的日子,我胆战心惊得躺着,不敢睡懒觉也不想起床。
第一回对领导的安排置若罔闻,从昨天晚上开始惴惴不安,虽然有其他同事一起,还是害怕最后一块被当众处置。
上班上成这样,是领导太不会管理,还是自己太懦弱不会处理特殊事件?
总之,这班上得十分痛苦。
每天我都在便利贴写下空余时间要做的任务。在办公电脑的遮挡下,埋头苦干,连中午都不放过,下班后不是沉浸在能提供情绪价值的小说世界里,就是学习视频里,以至于到周六日,我感觉过了很久很久。
我无法找人诉说这种痛苦。
在父母看来是无病呻吟,好工作应该好好供着;和认识的朋友工作不同,无法感同身受;和关系好的同事不能细说,隔墙有耳,吐字还需斟酌。
我对压力的认识,是彻底没有,是解决,不是缓解。
离开的想法天天乱窜在脑子里,却没有离开的勇气和资本。
始终无法过好自己的生活,这可能也是每次想到结婚问题烦恼的原因。
还没有能力处理好自己的琐事,无法想象进入婚姻我会烦成什么样子。因此,我对另一伴的情绪价值要求很高,对物质不太在乎,但这要求也很高。
小说也不尽然是些悦人的文字,我从中学到了很多生活态度,字里行间都透露着作者的处事三观。
难以想象我要是写小说,女主性格该多么的拧巴。
家长问我觉不觉得他家孩子心理有问题,他有没有不知道,我肯定是有的。学校心理老师说,老师都有心理问题,哈哈哈,我觉得很好笑。
不过,我从未对生活放弃过希望。
昨天晚上上自习,风吹过教室,我转头看向窗外,窗户很大,窗外摇曳的绿色树枝在近视的双眼里好似一片竹林,配上阴沉沉下雨的天,突然有种坐在偌大的园子里观竹沐风的感觉。
心底里冒出这样一句话:我会生活得很好的,像想象的那样。
工作让焦虑的情绪无影无踪,取而代之的是无所谓。这样也好,以前我只爱工具书,现在能沉下心来读散文,果然阅历让人会读书。
我买了字帖,静以修身,望古人不欺。
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