这周发生了件小事，引发了我和老公的大争吵，不，应该说是我单方面的爆发。
事情是这样的，老公所在的单位有两位女同事，都和他日常关系不错，我去他单位时也见过他们，还说过几次话。其中一位已婚就叫她X吧，一位未婚就叫她Y，两人是很好的闺蜜关系。今年，我们家在装修，从年初忙到了现在，正巧，他们俩的家里也在装修。于是，有事没事，他们就会一起讨论下装修的事儿，彼此分享下不错的供应商，Y是最晚开始装修的，她向许多人咨询，并采用了和X同一家装修公司。
大家都知道，装修有多麻烦，和装修公司的沟通也是非常的琐碎，装着装着，Y就累积了很多不满，她总认为装修公司给X家装得更好，给她家装的没那么好，就对X表示很不满。说起来这是他俩之间的事儿，为什么会牵扯到我老公呢？具体情况其实我也不清楚，大概是前几天Y表达完不满后又想要和X讲和，就喊我老公去喝咖啡，老公莫名其妙被拉去喝咖啡还买单了，但他们俩那天都没怎么说什么话。等Y有事走后，X才把来龙去脉说给我老公听了。Y走后，也认为我老公知道这事儿，就发微信和我老公说她的立场。我老公当时就回说：“这是你们俩的事情”，她继续回说：“是的，我们就是有点少女心”，我老公随便说了几句就结束话题。
那我为什么会知道这事儿呢？是因为老公为自己的处理而得意呢，他那天喝了点酒，就问我说，你看我现在是不是处理得挺好的。我瞅了眼，心里一阵堵，但知道他想要寻求我的认同，就说：“嗯，这破事儿是不关你的事，你回的好。”
但是第二天，我独自看书时，老公和我说这事儿的场景又浮现出来，我越想越愤怒，就打电话给他表达。我说：“昨天虽然肯定了你，觉得你在处理和同事的关系更有边界了。但是我想了下，很不舒服，我想要讲的是我的感受。从去年生了老二开始，我们俩都很累，你要努力赚钱养活全家，还要装修房子，到处跑，还要踢球，还要喝酒，总之你什么都需要都有很正当的理由，我每天像个老妈子似的要听你倾述，给你分析这分析那，我自己在家照顾俩娃有情绪，累了，还要考虑你工作忙压力大什么的，尽量自己扛，或者忍着，或者找闺蜜，或者找咨询师，总是努力自己消化，可你有时间却在外面处理这些破事儿，我真的觉得这是别人的破事儿，你却花精力在这上面，我真的替自己感到委屈，感到不值得”
老公当然不断的解释说自己就是这样的性格，就是喜欢帮助到别人，就是很容易让人感觉很热情什么的，还有说自己有进步，这次也是因为对我的信任，认为我是他身边最能分析事情的人才和我说这件事，然后问我，那以后发生了类似的事情还要不要来问我呢。瞧，这就我和他沟通最大的难点，他非常容易给自己找各种理由，并且很快提出自己的难处，让我站在他的立场思考，也意味着我又放弃了自己的立场。但是我努力坚持表达我的部分，不被他带跑：“我说那些是后面的事情，也是你自己要去思考的问题，我现在是表达我的不满和难过，以及委屈，你常说家庭，老婆，孩子对你来说是最重要的，可是你的行为并没有表达这一点，你把大量的时间都花在外面，并没有给我足够的关心，还有女儿也是，你并没有真的花时间在她身上……”
最后老公总结了下，他说，我能够和他表达这些感受，很好，他会意识也会去调整，以后多关心家里的事儿什么的。
事情原本到这里差不多。第二天，我和我的闺蜜聊了聊婚姻中男人，我想起《乡土中国》中写到的夫妻关系：“男女有别”是认定男女间不必求同，在生活上加以隔离。这隔离非但是有形的，所谓男女授受不亲，而且还是在心理上的，男女只在行为上按着一定的规则经营分工合作的经济和生育的事业，他们不向对方希望心理上的契洽。男女有别的界限，使中国传统的感情定向偏于向同性方面去发展。
我理解，在这个文化背景下，许多已婚男人会把妻子当成一个照顾家庭的角色，而不再是个活生生会有许多情感感受的人，他们会花大量的经历去经营兄弟间的关系，甚至像我老公这样去经营同事关系，但是对于他所谓最重要的另一半，他们是忽略的，不关心的。
而且，更进一步的是，我发现我的情绪还没有过去，我在意的不仅仅是老公时间被占有，还有他常常用很单纯的不懂男女界限为理由，也不顾及我对此的感受。我原本并不是很喜欢翻旧账的人，但那天夜里我辗转失眠，我想起曾经他，他大学女同学，和我一起发生的一件事情。那时候我完全不知道尊重自己的感觉，在我们三的那次相处中，我所有的想法情绪在那个当下完全被忽视，然而当我向他表达时，他只会说：“我都是为了照顾你啊”，可他的照顾里完全采纳我表达的任何一句话。这件事现在回想起来，我依然愤怒。
我决定再次对老公表达，那天晚上，我们俩到新家去放炭包，只有我们俩。我对他说：“我依然很生气，当我和任一个朋友说起你的这些事的时候，大家都觉得很奇怪，为什么她们总是找你，你难道是妇女之友吗？我觉得你从未考虑过我的感受，包括前两天这件事，你还想得到我的认同，换位考虑，如果我也有两个男同事发生类似的事情，我来和你请教如何处理，你是什么感觉？”他听到后说：“你是怎么了，为什么要这么生气，你不觉得我现在好多了吗？我就是意识到不对，才来问你该怎么处理啊，我现在已经做很好了，不是吗，那你说我以后怎么做？”
不知道为什么他说得越多，我越生气，我把炭包一扔，我说：“你就是想让我闭嘴，对不对？你总是这么快的略过我的情绪，总是不想看不想听我的感受，可是你越是这样，我越是过不去。”他被我震住，停止了辩解说：“我真不知道怎么办？”我深吸一口气，和他一起坐到阳台上，我说，“你太快了，我不想听你说如何改进，我希望你意识到你伤害到了我的情感，我很难过。”他很无助的看着我：“我不知道怎么办，我觉得我做错事，让你生气了，我不知道该怎么办？我没有你想的那么厉害，我的方式就是赶紧想着下次该怎么处理。”我说：“那好，如果是我让你生气了，你会希望我怎么做？”他回答：“我都不敢对你表达呢，但如果可以的话，我希望你理解我，陪着我，如果不行我就自己默默消化。”
其实我很知道他的无助，他的妈妈，也就是我的婆婆从来不能承认自己做错事，她永远都要处在完美的好人的位置，他也习得了这一点，很难耐受自己做错了时的感受。我看见了他的脆弱，摸了摸他的脸，我看见他的眼睛也湿润了，后来，我告诉他，我只是需要他停一停，尽量理解我的愤怒，如果可以，我也希望他能说声对不起。我们在那之后聊了很多，聊到边界，聊到我们从大学以来的单纯，或者或是某种掩耳盗铃的单纯吧，世界早已很复杂。
回家的路上，他抱了抱并认真的和我道歉，也对我说：“以前我总觉得了解你的一切想法，现在发现并不是”我说：“是的，一方面是因为以前我的确很少表达，另一方面你忽略我，你只是自以为知道我的想法”，他深表同意，然后说，“真的，除非我真的一点都不喜欢你，要不然怎么会不在意这个事呢？”我笑了，他开始换位思考了。
通过这件事情，我和老公的关系又更进一步，不是那种虚假的亲密，那种是一方压抑，一方以自我为中心的假性亲密，现在的我们越来越是两个独立的个体， 在这个基础上的亲密，我体会到自己更有活力，更真实，老公呢也许没有以前那么轻松，他需要考虑到我的需要，尊重我的感受，但是我想和真实的人相处，总比和一个只会附和的“假人”相处更好吧。
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