刚才，一家美发店门口的音响里传出了一首我很喜欢的歌，我就在人家店门口站了好几分钟，那首歌播完了我都不舍得走。
我好像把自己弄丢了。
我竭尽全力想要找回自己:那个从小把《小学生守则》《中学生守则》第一条“热爱祖国热爱人民”当成自己人身准则的好学生；那个学了一篇《礼运大同篇》就满怀希望等待着大同社会到来的单细胞动物；那个每次看武侠片都会站到凳子上大喊“我要为武林除害”的正义之士；那个不管在什么环境中都喜欢哈哈大笑，全然不顾自己口中念叨的淑女形象的女战士；那个血液里流淌着骄傲，把骨气看得比命还重的我；那个永远生在童话世界活在自己梦里认不清现实看不清自己的我。
哦，原来我是睡着了，差点以为是把自己弄丢了。
曾经我每天都在对自己说，我为什么活着:对知识的追求，对爱情的渴望，对人类苦难不可遏止的同情心。然而两个月前的这个时候，我每天晚上失眠，白天不能出门见人，脑袋里无时无刻不在想着应该怎么离开最合适，甚至跑去申请到了器官捐献卡，想要给自己最后一点安慰。后来我用了半个月的时间，终于想到了一个最好的地方:大海！大海，它可以包容我的所有，最主要的是它可以让我在这个世界上不留下一点点痕迹，仿佛我从未来到过这个世界上一样。想到这里，站在海边的好久没有笑过的我，竟然傻乐了好一会儿。
我买了船票坐上了快艇，很快到了海水上，那时我离着海水好近好近，海水溅到皮肤上居然是冰凉的，那么热的天。其实决定往往是蓄谋已久，行动却在一瞬间。我还是没有勇气，整个僵在座位上一动没动，还在犹豫的时候快艇已经从海水上回到了沙滩上，我不知道是该感谢驾驶员把我安全送回了陆地还是该埋怨他收了我们船费却只带我们兜了一小圈就匆匆跑回来拉下一船客人，总之我还能站在陆地上望着远处的海天一线呼吸着空气。我知道我不是害怕，我也知道我还有家人。我即使只有那一个念头，我都对不起他们。
我
回到家我把自己关在房里十几天，最后终于想到为什么我不把勇气放在放下过去这件事上呢？又不是小孩子为什么那么傻用生命去验证勇敢的度数。我从书柜中倒腾出了从高中至今所有的日记本，一篇一篇一句话一句话地看，我要找回从前的自己，一定要！
“勇敢的花蕊，也害怕枯萎。事与愿违的狼狈，时间会安慰。曾任性而无畏，哪些错哪些对，都是青春美好的回馈”。我应该感谢青春给我的所有经历，一步一步往回追寻我终于懂得原来最珍贵的，一直都是眼前的自己。
我就是我！即使如天地之蜉蝣沧海间一粟般渺小，我也是造物主最骄傲的独一无二。我很庆幸我终于明白了什么是真正的勇敢，也很荣幸我可以在芸芸众生中光明磊落地做我自己，感激天生这个我！
我
我爱我自己！我爱这么特别的我！我爱这世间独一无二的我！我爱平凡的我！
窗外下雨了，我跑出房门站在雨地里，顾不得低头看地上的泥泞，我要抬起头，等待雨后的彩虹，听说很美……
我
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