这一单元开头我们就说，结婚成家，意味着一对夫妻离开各自的原生家庭，建立起新的家庭共同体。这个过程可能会很复杂、很艰难，很多人虽然身体离开了，心却未必能离开。
除了我们前面说的、忠诚转移的困难，还有另一种困难：夫妻双方确实想要离开，也想一心一意建设自己的小家庭，但他们还是从原生家庭继承了很多心理的痕迹，而这些心理痕迹还在深深影响着夫妻的关系。
原生家庭的心理痕迹
很多夫妻都说：我不想活成父母的样子，可是结了婚，不知不觉就变成了我父母的样子。
所以，在咨询室里遇到有困难的夫妻时，有时候我也会问他们：你们在怎么样的家庭里长大？你们父母的关系是怎么样的？
其中有一些来访者完全不知道自己受了原生家庭的影响，只是一味责怪对方有错，直到我问他们和伴侣的相处方式，“是不是跟父母的相处方式有点像”，他们才会反应过来。
更多的来访者呢，就算知道自己受了原生家庭的影响，也不知道怎么摆脱。
比如很多来访者会说：“我父母的关系并不好，我不喜欢他们的相处模式，我想摆脱原生家庭的影响。”可是回到现实的婚姻，又不知道怎么做了。
这样一来，发生在他们父母身上的故事，又在他们身上重演，就好像是在经历一个不断重复的轮回。
这一课先来看看，原生家庭对夫妻关系到底有什么样的影响。
原生家庭是怎么影响夫妻关系的呢？我用一个例子来说明。
前段时间，我见到一对年轻的夫妻。两个人相识多年，开始一起创业。妻子比较能干，变成了公司里的骨干和核心，丈夫则做了支持性的工作。
妻子总是嫌丈夫这也没做好那也没做好。尤其当业务遇到瓶颈的时候，更是经常当着公司其他员工的面责怪丈夫。
丈夫很讨厌妻子这么做，可是因为不想跟妻子有冲突，他会有意无意地回避跟妻子的沟通。他越不沟通，妻子就越是生他的气，两个人经常为此吵架。
在一次咨询中，妻子就谈到了她的原生家庭。她说：
从我记事开始，我妈妈就是不停嫌弃我爸爸。她总是说爸爸不够能干，不会挣钱，甚至连家务也不如别人做得好。而我爸爸呢，大部分时候都沉默以对，有时候实在忍不住了，就会忽然爆发，摔东西。两个人会因此大吵一架。那时候我还没有自己的判断，我也觉得爸爸确实不好，妈妈很委屈。
后来我父母离婚了，我妈妈又找了一个丈夫。过了一段时间，她又开始嫌弃这个丈夫不够好，不仅不会挣钱，还不懂体贴人。
那时候我已经上大学了，不再无条件站在我妈妈这边，我也开始反思，是不是我妈妈自己也有问题？为什么她遇到的都是让她嫌弃的人？我暗暗提醒自己，以后我自己成立家庭了，不要像我妈妈这样。
其实不用学心理学，你就看出来了，她嫌弃现在的丈夫，和她妈妈嫌弃她的父亲和伴侣的样子非常相似。虽然再三提醒自己，可是她还是不小心过成了妈妈的样子。
这究竟是怎么发生的？原生家庭究竟如何影响夫妻关系，让下一代重复父母上一代的相处模式呢？有三种可能。
影响一：家庭位置和角色
第一种可能，是一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色，会变成他在新家庭中习惯的位置和角色。
比如，上面提到的这个女生在这样的家庭环境中长大，从小就非常独立。很小她就知道，自己没什么人可以依靠，所以也就慢慢习惯了不依靠别人，甚至有时候还会变成妈妈的依靠。从小，她就学会了洗衣服做饭，高中开始，她更是每年暑假都会给邻居的小孩做家教来挣零花钱。
成了家以后也一样，她不愿意依靠自己的丈夫。在情感上依靠别人，会让她觉得不安全。可是内心里，她又很希望可以找个人依靠。
想依靠人的愿望和不能依靠人的角色构成了一种矛盾和冲突。为了解决这种冲突，她就有了一个特别的想法：“不是我不想依靠，而是我的伴侣根本没法依靠！”
于是嫌弃伴侣，变成了这种心理冲突的一个解决方案。
当然，她和丈夫的现状还有一些别的原因。当我问她，“既然你这么嫌弃自己的丈夫，为什么不找一个不一样的人结婚”的时候，她说：
“我也找过其他的男朋友，也有比我现在的老公能干又有钱的，可是跟他们在一起，我一直都觉得只是玩玩，从来没有安下心来，认真地想过要跟他们结婚。只有遇到我老公，我才有一种安稳的感觉。”
原来，嫌弃自己的伴侣，才能让她回到从小独立的位置上。被她嫌弃的老公，反而给了她一种安稳的感觉。
精神分析学派有一种说法，认为我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。也许我的这位来访者，在构建自己小家庭的过程中，也在构建着和原生家庭相似的角色和位置，并从中感受到了一种超越喜欢和讨厌的熟悉和亲切。
影响二：被继承的偏见
既然如此，为什么就不能好好享受这种亲密关系呢？虽然特别，至少也有熟悉和亲切嘛。这就要说到原生家庭影响我们的第二种可能：
我们会不自觉地继承父母看到伴侣的方式，把他们的偏见变成了我们的偏见。#而这种特殊的“偏见”，常常决定着我们对伴侣满意还是不满意。
比如，故事中的妻子就继承了她妈妈的某种偏见。从旁人看来，她的丈夫也并没有那么不好。可是她带着一幅特别的眼镜看他，习惯性地认为“丈夫就是不够能干”。而这种看法本身，会让丈夫更加无法伸展手脚，变得更不能干。
那这幅眼镜是怎么从上一代传承到下一代身上呢？这是由父母和子女之间紧密的关系决定的。
在关系中，我们越是认同一个人，越跟某个人有紧密的情感联结，就越容易从那个人的角度来思考和感受，从而把那个人的偏见变成了常识。
在这个家庭里，比起父亲，女儿跟母亲的关系更为紧密，所以就像海绵吸收了水分，母亲的忧伤自动变成了女儿的忧伤，母亲的目光也自动变成了孩子的目光。
虽然有一天女儿长大，有了自己独立的思考和感受，这种影响仍然会以一种血肉相连的方式嵌入女儿的潜意识，变成一种根深蒂固的思维偏见，又把它放到了自己伴侣的身上。
影响三：对亲密关系的信心和态度
原生家庭的第三个影响是，它塑造了我们对亲密关系的信心和态度。
不知道你有没有发现，那些父母关系很好的家庭出来的孩子，对亲密关系有一种天然的乐观和自信，他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。
而那些来自矛盾重重的家庭的孩子，对亲密关系则有一种很深的疑虑。他们本能地不相信一段关系能够持久，因此也不敢轻易投入到一段关系中。
我的这个来访者，也遇到了这个问题。她对亲密关系也有一种疑虑，总觉得好像关系不能持久。她也是犹豫了很久才最终决定结婚。
可是形式上的结婚和心理上的结婚是不一样的。形式上的结婚，只要办酒领证就好了；可是心理上的结婚，却需要对伴侣很深的承诺和忠诚，而这种忠诚常常来自对亲密关系的信心。
虽然他们结婚了，但她心理上却一直不敢确定这段亲密关系是否能够长久。她想要靠近，却会感到不安，想要离开，又会感到孤独。
在这种矛盾下，嫌弃就变成了一种折衷方案。
对伴侣的嫌弃，从来都不是我们不想要这个人，而是我们想要一部分，又不想要一部分。通过这样的方式，她把亲密关系放到了一个不远不近的位置，“嫌弃、又在一起”就变成了对两个人亲密关系距离微妙的平衡。
当然，这只是故事的一半。故事的另一半，来自她的丈夫。他也有自己的原生家庭，原生家庭在他身上的印记，也在深深影响他们的相处模式，以及他面对嫌弃时的反应。
故事的这两半拼在一起，最后导致了这对夫妻的困境。
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