直到有了儿子，我还不肯相信自己真的长大了。
我是拒绝成长的，应该实话实说。
在大学里，我记得自己入学时穿得老气横秋。一套深绿色毛呢西装外套，里面是一件橙黄色套头毛衣。在冰城深秋的瑟瑟风中，我走进307宿舍的大门。那里面，已经天南海北串着各色口音开起了座谈会，再以后，就演变成了卧谈会。
已经忘记了为什么，反正样貌虽青涩，但着装打扮特别显老的我被宿舍的人赋予了一个亲切的绰号：小小，可见我得是有多幼稚。在象牙塔中那难得快乐无忧的岁月，就这样深刻地留在了我的记忆中，那些火红的跳动的青春，随着篮球场上失意而去的前男友一并倒退着与我挥手作别。我跳上了最后一班国家包分配的列车，回到那个半年都冰封雪舞的北国。
住上单位的独身宿舍，自己做饭，自己打理起居，我才发现自己一直是被深深呵护着的。
因为上有兄姊，所以几乎十指不沾阳春水。上了大学，同屋室友每一个都特别自立，除了我。他们也极尽自己所能照顾我，迁就我，把我当成一个小孩子。当时还有点洋洋得意，觉得自己小，别人应该让着自己。爸爸每月来拿一次我的被罩床单回家洗，我几乎都不知道这些个人用品完全可以在学校自己洗干净。每次爸爸来学校看我送生活费，都买好多零食给我吃。那些布满油渍的床单和被罩边，记录着一个不知天高地厚、不知人间疾苦的温室花朵的幸福生活。
我在独身宿舍，着实吃了些苦。住得艰苦，吃得艰苦，才发现自己不能总做一个小孩子了。缺少油水，就自己学着用酒精炉做素丸子吃；挣了工资， 也知道给父亲寄一点儿回去尽孝心。
后来一个人去了沿海，住在公司宿舍，有公共厨房可以做饭。很幸运，小日本给准备了油盐酱醋一应调料，只有食材需要自己备，然后就可以做饭了。生活比想象的要简单，工作也相对稳定，我仍然生活在自己的小小世界里，外面的风雨仿佛与我无干，我身边全是心疼我离家几千公里远的同事，常常邀请我去他们家吃海鲜，打牙祭，哪里有苦可吃？
再后来，跟随当年大学的师兄今天的老公回到紫禁城，却是吃了不少长辈的苦。那时想，自己也是被家人朋友呵护的小孩子，为什么却要受这些苦楚？因为爱屋及乌所以默默忍受，及至自己的儿子出世，习惯性地给起了小名：小小，用我当年的名字，是想让他也一样，如我一般保持童心，并也会得到大家的厚爱。
如今，当年宿舍像大姐姐一样呵护我的山东籍同学教授（教授也是我们给她起的绰号，因为她行事沉稳，又知识丰富）仍在偶尔联系时称呼我为小小。一起晨起锻炼的情景总历历在目，一起打篮球，一起打排球，一起踢足球，一起买早点......她结婚的时候，我赶去山东参加婚礼。当看见她走进别人家里，不再跟我同榻而眠，就好像当年姐姐出嫁一样，心里空落落地，有些酸涩。我是把他们都当成亲人了。
不管你愿不愿意，岁月的风尘对每个人都很公平。虽然年轮的刻刀已经在脸颊刻下或深或浅的皱纹，但我的心里从来没有承认过岁月一厢情愿戳上的印记。我愿意永远葆有一颗赤子之心，对人赤诚，充满热情，并永远善良。
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