想你想你还是想你,走路的时候,吃饭的时候,穿鞋的时候,开门的时候,下楼的时候,蹬车的时候,睡着之前,睡醒之后,发呆的时候,谈笑的时候,我是如此的思念你!你就像我的影子,我无法摆脱,无法看见,无从抓住,不能放弃。有时候我真想从我的脑子里把你揪出来,好使自己神清气爽、贤良端庄。可是我做不到!我曾经无数次的一条一条罗列你的坏、你的次、你的差。。。你的不忠不善不爱不顺不念不思我的证据,一遍一遍历数你伤我欠我对不起我的痕迹,可是不出几个点钟,这些念头便奇怪的从我脑中烟消云散,我还是想你,我说服不了自己!我想,我的前生也许是个劣迹斑斑的花心男人,上苍才送给我一段无法左右的无法确定的苦苦的单相思来折磨我。
从我决定和你好好恋一场那天开始,我真不知道那天是从哪一天,我只知道那是个漫长的等待,为此我几乎耗尽了所有的年华:眼角的皱纹已经忽隐忽现,对着镜子我甚至看见了一根闪烁着亮光的白发,我就这样辛苦的等待着,等你的短信,等你的电话,等你,哪怕是一个别人口中的随意提起。我曾无数次经过你的门前,我曾无数次抬头仰望那个有你的窗户,历经了一个个春夏秋冬,耗尽了一个个晨昏午后。我追随着你的足迹,路边上,停车场里,我每天都在搜寻那个熟悉的号码,我甚至去那个大楼周围的边边角角去寻找,直到确定你还安全的在那个窗户里为止。看不见你的日子里,那个号码是我全部的寄托。不管是白日里步履匆匆的奔波,还是夜幕中孤独无助的脚步,我都在期待一个奇迹:你和我一样在踽踽独行,熟悉的身影突然迎面走来,你宽大的臂膀拥我入怀,我便从此抓住你。。。。。。不再分离!
我曾无数次的设想,等你来找我时,或者来电话时,怎么怎么给你发上一顿脾气,怎么怎么批判挖苦讽刺你,怎么怎么掐你拧你,让你知我懂我惜我爱我。我曾无数次的冲动后把手指伸向那个我千百次抚摸过的名字,等电话接通后一吐为快:我想你!然后逃离。不管你怎么想,不管你怎么做,不管你什么意思,哪怕从此不再面对你,我也能解脱一次啊,也许你的轻蔑、你的淡漠会让我清醒,会让我摆脱这样戴着紧箍咒的日子。可我还是始终没有勇气把手指按下去,我的手指划过那一串光滑的数字、又摸过一遍你的名字,无力的收它回来。
我曾无数次的劝自己:遂了自己吧,已经是如此光景,年华流逝的让人心痛,此生还有多少时日能留给爱!还有多少时日有力量爱!此世还有谁能有这许耐心与你婵娟!他是唯一,他是最后,。。。。。。无数个焦灼难眠的深夜,无数次欲言又止的纠结,我还是没有勇气,我无法顺遂自己。弃了你,我做不到,顺了我,也无法完成。这样没出息的自己,只好忍耐,忍耐,再忍耐!
我不知道这样的日子还有多少年,5年、10年?等到我白发苍苍,等到我举步维艰,等到我颤颤巍巍。。。。。。
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