换个方式说话，挺好

换个方式说话，挺好

都说说话是一门艺术，曾经的我就是因为没有掌握这门艺术，吃了很多哑巴亏。

小时候，特别羡慕伶牙俐齿的妹妹，觉得她不用做什么都可以讨尽长辈欢心，享受无尽宠爱在身。自己面对如此，却无能为力。

上学时，最困扰的就是与人交流，表达总是慢半拍，别人听来无趣，自己也是无趣。面对同龄人尚且如此，面对有威严感的老师就更不必说了，就觉得我是个内向、不爱说话的孩子，可是天知道我内心多想说，只是不知道如何表达而已。

工作了，奉行用心就能出成绩的原则，掏心窝的做事，却被认为只管闷头苦干，人际交往不活跃，错过了很多发展的机会。

恋爱了，总得很多事不必说、不必表达，行动证明一切，没想着，引发很多矛盾、冲突和误会，以至于即便双方在乎，还是以分手告终。

诸多的经历，都让我体验到，学会说话、学会表达，是一件多么重要的、为生活添姿添彩的事。刘墉这本《说话的魅力》更让我坚定是如此的，而且他还通过各个角度，帮助我们感受到这种魅力，读起来幽默、风趣，忍不住开怀畅笑，然后在这样一个轻松、愉悦的状态下不知不觉的提高了说话水平，自然的get到这种魅力。

书中精华之处颇多，让我印象极为深刻的是这句：以关怀代替质问，以建议代替责难，以暗示代替直言。

001 以关怀代替质问

我自己是身有体会的，长辈与我们的沟通方式上，多数会用到质问的口吻，他们是关心、在乎我们的，但越是这样，他们说话的语气就会越苛刻。

简单的一句，“天冷了，记得添衣，别着凉了。“他们不会说，反而会说，”穿得这么少，想死啊，还不快去添件衣服。“

面对如此，总会特别的反感，一句话生顶回去，对方受伤，自己也受伤，就更影响了之间的关系。

002 以建议代替责难

亲密关系之间，说话就更容易过，总觉得不管怎样，对方都会理解自己的，所以就不会注意分寸。明明是为对方着想的，说出来的话，就是责难和指责，让人特别难接受。

希望对方可以陪自己看场电影，其实可以说：最近上影了一场什么电影，看剧情不错，想和你一起去看下。

但说出口的，会是这样：你都好久没陪我看过电影了，变得很以前不一样了，是不是怎样了……

然后引发一连串陈年旧芝麻之事，明明就是简单的看场电影，演变成批斗大会。

003 以暗示代表直言

很多人的表达方式很冲，会表示，反正我就是这个的个性，你爱听不听，老子就是这个意思，怼得让人特别不舒服。

他认为的直言不讳，分明就像把刀子直戳别人的心脏。

须不知，包了层糖衣有穿心莲，更易让人接受。

其实，与其说是学会说话，不如说是学会沟通、学会进行有效沟通。一方面掌握技巧，一方面是有颗换位思考、真诚为他人着想的心，对方感受到自己的诚意，也容易引起情感的共鸣，会像注入了生命力的花，美丽而鲜活。

现在自己也明白了，与人沟通，关键不是自己说了什么，而在于怎么说、怎样的态度，真诚敞开自己，就不至于，不敢参与话题，不敢表达自己了。