札记读后感系列——《咨询师札记（七）爱的始终，是为陪伴！》（下）

前言:一敏老师的《札记》系列因为涵盖的内容太多且深，基本是随着我们学习的深入，每次看理解到的都会不一样，会一次次的惊叹于，原来老师什么都写出来了！

且截止目前，老师从对大家学习的总结来看，有內省上身,致良知方向对的，有个共同特点，都是《札记》有认真的看。所以，《札记》的学习，在我们整个的学习期间，非常重要！

为了我们同学之间相互交流,借鉴，也为了告诉其他没法来到老师身边的人该如何正确运用《札记》，学习《札记》。所以整理分享了QQ群群友卢静一年前的文章，她的札记读后感，可以给大家一个借鉴。

札记读后感系列——《咨询师札记（七）爱的始终，是为陪伴！》（下）读后感

好久没有写读后感了，看我上次写的日期到今天已经一个多月了。我无法下笔，就像我上一篇写的，我突然断片了。我不知道接下来我该怎么做，对于“陪伴”我认识到底有多深，我是真的不知道。

而没有写的这一个月我就一直和孩子在周旋，为什么用“周旋”呢？因为在我骨子里和孩子的关系依然还是猫和老鼠的关系。我是想方设法让他就范乖乖听话，乖乖学习，只是换了个包装。

一开始孩子还以为这样可以，就照着做了，效果也很好，可慢慢的孩子就发现，我是换汤不换药，本质没有改变，也就是根本不想真正从心里满足他，于是孩子就开始旧病复发，又开始到处疼，不舒服，想休息，累了，做作业磨蹭，想法设法逃避学习，今天记得课文和字过几天就忘了。

而我看到这样的情况就想，前几天还好好的，怎么这几天就突然失灵了呢？我就想：看来方法有问题再调整。可还是这样要么好两天，要么直接无用。

就像有一次，孩子很想玩电话，但他知道如果不做完作业我是不可能给他玩的。于是他就和我说：在晚上9点以前完成作业就给他玩半小时电话。当时听他那么讲，我心里就不太愿意，我觉得这不是个好主要，因为我心里压根就不相信孩子可以只是玩玩而已，他会上瘾，会不停的要求，而且我至始至终都觉得学习是孩子自己的事，不应该用这种方式来交换，我从内心深处就不认同这种方式，但我的心和我的行为是不一致的。

接着我又想，我已经用了能用的方式，孩子主动学习的动力都不强，那居然这个是他自己提出了，应该会有用吧，而且玩电话也不影响我对他的承诺，就是：只要他做完作业就可以尽情的玩，虽然我心里觉得这是有问题的，是不好的，这样做是不妥的，可我太希望孩子赶快做完作业了，因为我感觉为了他的学习我已经很烦躁了，我只想现在就马上解决问题，最起码把今天的问题解决了再说。

于是我就默认了孩子的请求，孩子因为各种学习习惯不好，导致他在实际操作中是不会有他想的那么简单的，看着孩子急我反而不急了，而且因为心中觉得不妥，其实不想给孩子玩电话，于是有些故意刁难孩子，想让他做不完，就不能玩电话了。

可时间快要到的时候看到孩子的焦虑，我又有些于心不忍，最后孩子没有按时间完成作业，而我也因不忍还是让孩子玩了半小时电话，并告诉他，如果明天还想玩，那能做的作业可以在学校里完成一部分，回来我跟他听写、背书，这样就很快了，于是孩子也听了我建议。

第二天我才回到家就看到孩子在院子里玩就问他作业做完了吗？孩子说全部都做完了，而且字还写的很好，我看到了会夸奖他的，等我回来听写背书就完了。我心里有些惊讶，有些高兴，有些担心，惊讶的是:自己有动力、有目标的魅力还真大啊！以前让我头疼不已的作业孩子自己就搞定了；让我高兴的是：这个方法有效；让我担心的是:我不想他一直这样玩电话，我怕他会上瘾。

回到家孩子和我说他表现那么好，可不可以给他玩一个小时，我心里不愿意，可我还是勉为其难的答应了。到了第三天，我回到家，孩子的状态又不太好了，说今天是周五，可以不用做太多作业，只想做数学然后就休息了（以前都是星期五只用做数学，可快临近考试了我就要求孩子星期五也要听写）。

我知道他的休息就是玩电话，心里不愿他玩电话，又不好直说，就说不行，要做完规定的才可以玩。孩子一听就不高兴了，就说，他不可能做的完，而且他也想休息了，他觉得累了。

一听孩子这样说，我就发火了，就说：不做完就不给他玩电话（电话是我唯一可以威胁孩子做作业的东西了，如果有一天这个威胁不了他了，我不知道该怎么办？心里是明白的，可还是抱着过了今天再说的想法，甚至于想：居然管不了，那就干脆放弃好了。但我知道不管怎么样我怎么可能会放弃自己的孩子呢？道理都明白，可我还是那样做了）。

孩子一听我这么说也没说什么但感觉的出他的心里很不爽，于是新一轮的作业大战又开始了。

其实从这件事中就可以看出就做作业这件事我并不觉得陪伴孩子是开心幸福的事，并且还令我非常厌烦，甚至是非常害怕的事。

每天回到家就知道自己要面对什么，真的感觉好绝望啊！没有人能帮我，除了我自己，我只能自己去面对这一切，再难受我也得受着，因为没有人能帮我，除了我自己。

老公呢？想到要去和老公说：我真的很厌烦，我真的很累，我真的不想再管孩子的学习，要不就这样吧！我就说不出口，因为我已经知道老公会怎么回应我，就是比我还不耐烦，要不就是冷漠。一想到这样的情景我就只有继续忍着了。

写到这也要说一件题外事，我要感谢我这几天得了重感冒，因为感冒因为想要老公的关心，而老公依然是冷漠的视而不见，我最终爆发了。

在昨天就孩子的学习，我在家大哭，老公看到我这样就很不耐烦的说，你又怎么了（最近几个月我经常哭，老公都不知道怎么呢？只是哭过后我又好了，他也就没再多问过我什么）。

于是我很气愤边哭边把老公叫到房间，把门关了起来，并和他说，我哭是因为他，不是因为孩子，不是孩子把我气哭的，是他，是他的冷漠是他的视而不见，是他不关心我，我心里很难受而哭的。

边哭边把我这几年的委屈，心里的不痛快，辛苦，无力都说了，我边哭边说，什么都不顾了，就这样，说完老公过来抱着我，说了些安慰我的话。通过这样的方式把这么多年的委屈、难受、无助发泄出来后，我感觉自己轻松了好多（这些话就算用写再多的方式都不如这样直接对老公讲出了更有效）。

我真的敢面对他了，面对这些问题，虽然我还不知道要怎么解决，但最起码我敢去直面老公了。而不是像以前一样，什么都闷在心里自己折磨自己，当自己实在受不了的时候就开始折磨别人，关键是被我折磨的人都不知道自己怎么得罪我了，比如：老公和孩子，他们经常都觉得我莫名其妙。

因为爆发后我就会好一段时间，而我也从不和他们解释我到底怎么了。这次我最起码可以明确的让我的老公知道，我发飙就是因为他对的冷漠和漠视伤害了我，我很难受，就是这样。而这整件事和孩子无关，是我们俩的问题。

而今天早上我们又为孩子的事再次起冲突。我也是用了这种尖锐的方式和老公沟通，最后是沟通无效。昨天的沟通有效，是因为这是我们之间的事，而我所说的都是事实，老公认可了我，他才会在看到我哭的时候的由暴怒到过来安慰我。

可今天用这种方式再沟通就不行了，因为那是关于孩子的，我们都对对方的方式不认可，都没有办法说服对方，都还是抱着自己的想法和认知不放。都不愿意承认自己是错的，自己是有问题的，自己是需要改变的。

然而你说这种沟通一点效都没有吗？也不是，但也只能让我们俩稍微去思考一下而已，可我们骨子里的东西依然没有变，对问题严重性的意识还是没有那么深刻。

所以我还是不知道路在何方，接下来我该怎么做，我依然茫然，但我可以肯定一点，我觉得陪伴孩子是重要的，是我一生都要努力做的，但我没有感觉到快乐，满足，开心。我只知道我还有一堆的问题要解决，也不知道那天是个头，但方向还是有的。

而且今天看《三傻大闹宝莱坞》也给我了一个启发，既然我知道“陪伴”对孩子很重要，我认可这个价值观，但我还是做不到，那是因为什么呢？恐惧。就是恐惧。

因为我虽然知道老师的方法好，老师的说的方向是对的，但我还是会怀疑，但我还是会恐惧，我的习性依然在拉扯着我的心，我的心还没有那么坚定，因为我还没有真正尝到甜头，是这样的吗？好像是好像不是。

甜头我也有尝过啊！就像走路、减肥当我坚持下来以后我明显的感觉自己有了更多的信心，那种无力感也抵消了不少，别的不说，就像昨天和今天这么不顾一切的和老公谈我的真实感受，都是这段时间以来，按老师的方法清理、面对、疗愈而换来的啊！

那真正的问题是什么。是我在面对习性，认知和价值观转换过程中的一种痛，这个过程真的很痛苦，而且还不是一次面对完就完了，而是只要这个坎你没过就一直重复重复再重复，这个过程又是真的让人很崩溃，但这种痛过去以后，心灵的轻松又是不能用语言来描述只能自己体会的，而在这种轻松中人突然会变得聪明起来，会看到更深一层的自己是什么样。

只有这样一点一点剥才能看到自己真正的心，自己真正想要的是什么，自己的生命状态是什么样的。这个过程是必不可少的，而我要做的就是坚持下去。

其实今天写这篇《读后感》还有一个问题是：下一步我该怎么走？在这条路上我一再碰壁的情况下，我真的很想问问老师，下一步我该怎么走？也希望能得到老师的肯定和指出问题在那里？但我也知道老师很忙，在他无私帮助我们、指导我们的同时，他自己也有很多事要做。但我真的不敢在自以为是的乱撞了，真的希望得到老师的指点，以下是我对自己下一步怎么走的想法，希望老师能给我一些指导。

通过这个学期对孩子的观察和对我自己的观察我觉得孩子学习不好的真正原因是：孩子的学习动力不强，他没有意识到学习是为了他自己，而是觉得为了我们和老师，他觉得只要他会了，懂了就可以了，不需要做作业，背书。

但这个想法是我自己的看法，我也不确定是不是孩子的真实想法，而让我对自己的想法产生怀疑的原因是，有一次，当我看孩子对一款游戏很上瘾的时候（王者荣耀）我就想起了老师文章有说过要满足孩子，只有满足了，孩子才会慢慢好的，我就想居然你对这款游戏那么着迷，那我就找个时间让你玩个够。

于是我就在端午节的时候找了一天时间让孩子玩，也提前和他说了这个事，但我有个要求就是，只能玩这个游戏，不能看电视，不能玩别的游戏，如果电话没电了，就玩玩具或去院子里玩一会，孩子听我这样说很高兴，就答应了我的要求。

可是到了那天，却根本不是那么回事，他玩了一会，大概一个多小时吧，就说不想玩了，要玩另一个游戏，我一听就火了，我心想，你不是很喜欢玩这个游戏吗？怎么我给你时间让你玩个够了，你却和我说不想玩了要玩另一个。那也就是说其实这个游戏对你来说根本就没有那么重要，也没有那么迷了。

看到自己的判断失误我很生气，就不让他玩别的游戏。告诉他，要玩就只能玩这个，不玩就别玩。我问他你到底想要什么？孩子说：我要自由，就是你们不要管我怎么玩，怎么弄，随我。

我心想，怎么可能，我什么都不管你，那要我干嘛？而且你所谓的自由也是相对的，也是要我们给你提供住、吃、穿、钱的情况下的，如果没有这些作为基础，你怎么可能自由，那就是个屁话。

我真的感觉很挫败，而我觉得他想要东西我根本就给不了他，于是我又想到老师说的“满足”，我想我可能理解错老师的意思了，老师说的“满足”应该不是我想的那样的。

可我还是不死心，我一直再想要怎么让孩子有学习的动力，而那么迫切的想要改变现状，想要孩子有学习的动力也是因为我真的受不了了，想孩子赶快改变，我好脱离苦海。和老公的问题一大推我都还没敢去碰呢。

这就是我的真实状态，明知道急没有用，可我还是忍不住要急，心里想的和做的都不是一回事，就焦急的想要解决问题。为了让自己不急我又有了新的想法：还是从“满足”上入手。

就是“满足”孩子玩的想法（现在再看的时候我感觉不是在满足孩子的需求，而是在满足他的欲望，而欲望是不可能被满足的），孩子总说他没有一个快乐的童年，还有孩子最重要的就是玩。

而这个想法从孩子上学以来我一直没有满足过他，于是我又想，要不这个暑假和他们老师商量一下，不要给他布置作业了，就让他玩一个暑假，有两个月呢！他应该感到满足了吧！这个想法那天无意中和同事说了，同事说，这样你会不会让他认为以后都可以这样，那到时你要怎么办呢？

听了同事的话我觉得也有道理，于是就想到要问问老师的意见。可今天我在写的时候才发现，我好想也不确定这是孩子真正想要的啊！如果不是那结果也会和玩电话是一样的。而且我觉得就这样不管孩子任由他这样玩，那也是不妥的。

毕竟学习这件事不管孩子怎么和我们闹，但他的心中是认可这件事的，要不就不会害怕老师骂他了，所以孩子的作业没做完，他心里真的无所谓吗？我感觉他还是很在意的，只是大不过他心中想要的东西，他才会这样，而且问题的关键是：他只会和我这样闹，在学校老师说什么他都听的，他无力防抗。

他爸爸让他做的事他也不敢闹，因为他知道他爸爸不会随便改变说的话的，只有我他才会这样闹，就是因为他知道这个对我有用。而我在面对孩子的时候也确实是经常在变，经常妥协，要他爸爸帮忙的时候，我又受不了他爸爸对他凶（写到这好像不能怪老公不帮我吧，因为我不能认同他的方式，一看到他对孩子凶我就受不了要插手，看来还是我自作作受的结果）。

都写到这个份上了但我还是不知道问题出在那？看来这个问题没解决我还是不能再乱出主意了。一动全身动，我这里一个随意的想法，后果是要牵动全身甚至整个家庭的啊!

写到这所有的方案又被自己推翻了，现在我真不知道自己该怎么做了？也许什么都不做才是最好的做呢？也许重心还是要回到我自己身上来。我自己都不清楚，就不要和孩子说那么多，就按照他们老师的要求做，实在做不到，也就那样吧！不要那么纠结。

在我不了解孩子真正想要什么的时候还是不要轻举妄动的好，这条路就这样走，真的很难受，但目前不会出大问题，孩子看到你的态度，他也会调整自己的。当你真正知道问题在那的时候，那时再动才会真正有效。

2017年6月4日星期天