前几天，妈妈出门旅行回来，让我去拿当地买的特产，礼品袋里有一个带福字的项链绑在一盒牛肉酱上，而在我去拿的时候，她有一样一样的拿出来给我介绍
当然，我不知道她是故意送我的，还是无意拉下的？她没有说，也没有打电话问。我没有说，也没有打电话问 。我们保持着这样一种默契，也许，她是害怕我发疯，而我无比害怕自己会失望。
想到这根并不昂贵，只是有点可爱的项链，是她记得我，想到我，而送给我的礼物。想到这个可能的瞬间，我内心无时无刻都在汹涌流动的愤怒和戾气好像消散了很多。
看，原来我是多么容易满足，多么愚昧，多么渺小，多么卑微的人。只要我爱的人，对我一点点微不足道的好，就好像能够让我原谅并且遗忘，往日里她对我造成的所有伤害。
一想到，自己是这样的自己，就可是很恨自己，也觉得很可怕又很可怜。好像在追逐被爱的过程中，我的灵魂从来没有完整过，人格从来没有独立过。
从年少时，我就一直害怕自己是那种被一点点好，一点点爱，吸引，淹没，奋不顾身，不顾一切。我从始至终一直怀疑自己，一直没有相信过自己，一生都战战兢兢，怀疑自己极度没用，人格下贱！
我从未这么骂过自己，也从未用人格下贱这个词来形容过自己，我讨厌下贱这个词，在我周围的生活里，带着一种特别粗鲁的，对女性的特有言语暴力，用来形容感情。
我从不愿意承认自己是这样的人，从不愿意承认自己有可能会成为这样的人。我的一生都在努力向自己证明，我是珍贵的，我的情感是珍贵的，我的所有一切，都不会自己送到别人，任人践踏的。
我努力逃避，从不付出感情，从不尝试拥有其它人类，其它可能的未来。逃避，畏惧，恐惧，厌恶，这就是我对自己与他人所有关系的认证。
或许，这是从一开始，就注定好的故事。从我出生在这样的家庭，拥有这样的父母，经历这样的家庭，拥有这样高度敏感多疑的性格，就注定了我是这样的故事。
从什么时候开始，爱而不得却停不下来，不能和父母家庭完全切割，不能和童年过去完全切割，不能往前走，不能成长，永远永远，无时无刻都在质疑我的母亲是否爱我，却也永远无法真正和自己承认，她一点都不爱我。
陷入完全不曾被爱的瞬间，我宛如置身地狱之中，不是因为失去，也不是因为恐惧，而是愤怒，愤怒多年以来因为她的关系产生的每一分痛苦，痛恨自己每一分得不到回馈的付出和忍耐，痛恨自己依然没有办法停下来的关心和不舍。
我痛恨自己的一切过去，同样也痛恨自己因此每分每秒都感到痛不欲生的时候，她却一无所知。痛恨周围每一个直接或间接让我们关系恶化至此的人。
有的时候，觉得自己毫无理由，毫无逻辑，毫无理性。但是痛苦难忍的时候，却忍不住想，她们这些人啊，就是压垮这最后一根稻草的雪花，真的无辜吗？如果他们都是无辜的，我又算什么呢？
我恨自己，为什么不能成长？为什么活在过去？为什么要一直在乎这个人？我更恨自己，为什么最后变成了我最讨厌，最不想成为的那种人。
但，最初的点，已经在某一部分特质上，就注定了命运。我已经开始觉得自己不幸，因为我开始承认自己才是最恨自己的人。我无法放开过去，就无法原谅自己，无法原谅自己，就无法原谅那些直接或间接对我造成伤害的人和过往
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