01

好久，好久，好久没有更新简书了。

一直在放弃的边缘挣扎,一两个月前,删除了2017和2018年的所有印记。

想要重新开始,但,好像没做到。

越发感觉,这一年,没什么想说的,没什么想写的。疫情,线上毕业,考研差3分,参加调剂,放弃调剂,独自到北京找工作、租房,每一步,都所偿非所愿。

陷入了深深的自我怀疑,一度认为不管做什么,都做不好,不管写什么,都极度没有意义,都是垃圾一样的存在，对自己失望到顶点。

依旧在努力不让自己停留在原地,但一点点诉说的欲望都没有了,只想找一个角落,自己静静呆着,慢慢学着为自己的选择承担所有的后果,好的坏的,照单全收。

我应该还是那个能安安静静,亦能嘻嘻哈哈的我吧。

只是,多数时候,开怀大笑并不是真的开心,只是不想让家人担心,不想让自己重新回到那个要腐烂的状态而已。

只是,多数时候安安静静,并没有很心安,多数时候在发呆,在消磨时间而已。

02

今天是独自来北京的第90天,这3个月,有喜,有悲,有好,有坏,有相遇,有重逢,也在慢慢学着释怀。

对很多事情都已经可以不在意了,对什么都没有太大的兴趣，没什么特别想要得到的东西，没什么非常在意的事情，也没什么事情能轻易牵动情绪了。

在尽力好好吃饭,坚持锻炼,保持乐观。

又重新开始写一些乱七八糟的东西,因为在文字里,总能找到力量来抵抗现实的失落。

就像2018年一样,那段时间,应该算是目前为止的至暗时光吧,所有的价值观和信念都崩塌陷落,开始逼自己锻炼,开始频繁地写日记,写简书,把现实的不如意用文字记录下来,不让自己坠入抑郁的深渊。希望自己能一步步和生活和解,希望能让经历相似的人少一些孤独和无力感。

也在尝试拍视频,只为通过文字和视频去挑战自己,去探索工作之外的可能性,去努力发出微弱的光,温暖自己,也能给那曾带给我希望的陌生人一丝丝光亮。

03

目前,了无期待,在快节奏的生活里,寻找和享受慢下来的每一分钟,静静喜,浅浅欢,内心越来越平和,没有大的情绪波动。

偶尔,那些埋在平静日子下面的意难平,在每一个稀疏平常的瞬间奔袭而来,不断教会自己: 付出并不意味着回报,去爱并不意味着被爱,受伤并不意味着终将愈合。

之前,一直会因为自己身上的疤痕,怕夏天来临,怕穿短袖。

后来,身上的疤痕越来越多,也就无所谓了,对很多事情也都可以微笑释怀了。

坚信只要没涉及生死的,都是小事儿,成也好,败也好,大不了放弃,大不了重新来过,没什么好伤春悲秋,没什么好顾影自怜的。

04

也许,不管是身上还是心底的疤痕,都是生活的印记吧,它在和时间一起,教会我成长。

本来打算国庆节和中秋假期不回去了,但想到,今年是孩子们都不在家,爸爸妈妈独自过中秋的一年,就临时改变主意,回去了。

中秋,跟爸爸妈妈一起准备饭菜,一起聊天,听我咳嗽,妈妈立即让爸爸去买药……

回想之前的中秋,不管我愿不愿意承认,他们的言语,举止,都褪去了年轻时的那一份干脆利落。

上周末和朋友去看了《我和我的家乡》,越发感觉,我还在抗拒长大,但爸爸妈妈已经在慢慢变老了。

现在,按部就班的生活里,唯一的信仰:即便满身伤疤,也一定要在平凡而普通的生活中努力活成一束光,因为只有这样,才能与自己和解,与生活和解。

请别对自己失望，因为，她也努力了很久才走到这一步。