初恋是一个遥不可及的梦

昨夜梦到初恋多么尴尬的一个代名词,竟让我整整一天着迷那个梦。

我们已经分手四年从懵懂到现在也不算多成熟，也谈过几个不错的对象但你让我仔细回忆我可能都快记不得他们的脸，可我依然记得当初他看我时温柔的眼神。清澈见底。或许那不是爱因为年龄和心智的不成熟。但他确实对我很好分手是我说的，没吵没闹就这样分道扬镳。现在的他也有一个如意对象，听说过得不错。倒也没有想过破镜重圆但我真的希望他过得好及时与我无关，无关痛痒。

那一年我只记得压力是真的大，头上的痘痘快要冲出厚重的刘海。很平凡如果以现在的审美去重新审视自己的话真的是一个乡村非主流。在最丑最没钱最无能的年纪的我也没有挥霍的资本，可偏偏那时候叛逆的很加上原生家庭的种种因素我早恋了。明知道从小被告知早恋会被打断腿，可还是悄悄背着家长学校走在了一起。

只记得那时候的我们是真的真的羞涩，谈了差不多俩年都不到。我们没有拉过手更没有做什么过分的事，看看现在早恋的小孩儿我觉得我是庆幸的。我们的早恋清清白白分的时候倒也果断一个拥抱就再也没见过了。分手的时候大概也就红了红眼眶，到后来分手后我也死缠烂打过。可现在回忆起种种都不如当年分手时记忆深刻。

可那段不了了之的爱情还是过去了在回忆起来也没什么，单身俩年也有不少优秀的少年向我表达爱意，也没有再等谁或是有爱而不得得人，我就是觉得不愿意再去经验爱情。也不是看透什么东西我只是越来越明白我想要的不是这样，自己也配不上。我不够努力也没有好的脸蛋和身材这是我拿不出手的底牌。

我想我该睡了晚安。