最美的散文一定是蓝色的，一定是妈妈在海边写下的，海鸥已眠，听见细风呓语。
2015.9.15。那一天，我依旧还是个没长大的孩子。我揣着满满的幸运之星陪妈妈去医院看病，随即而来的是各种各样的检查，彩超检查、钼靶检查、乳腺核磁共振、CT 、全身骨扫描、穿刺、心肺功能检查、乳腺X线摄影。历时一周的检查，一张重如泰山的病情诊断书交到了我的手上，轻飘飘的一张纸就把妈妈的命运定格在那里。我记得我签字的时候手在抖，我的名字被我写的歪七八倒，我一直引以为傲的签名它再也没有了傲骨的味道，一片狼藉，尽显沧桑。那一刻，我特别害怕浸满眼眶的泪水打湿在纸上。我抬起头强迫自己把眼泪都流回去。我不能哭，我不能哭，我的妈妈还在门外等着我。
我只好伪编了一个故事，故事是这样写的:“妈妈，武大夫说不用担心，您的病是早期，只要尽快做手术，过几天就会出院了，妈妈，只要您保持乐观的心态我们就可以早一点出院回家看您爱看的电视剧啦”。故事很美，现实却很残酷。和善良对峙的，不一定只是邪恶，可能也是残酷；和理想对峙的，不一定只是世俗，可能也是天真。
无可奈何，我们开始静下心在医院接受命运的安排。每天早上抽血量血压输液下午化疗，就这样循环着。化疗——生命中不能承受之重，看着妈妈每天难受呕吐我却什么都做不了。化疗每天都是凌晨一点才结束，我每天关掉液体去护士站叫醒内个胖胖的朦胧睡眼的脸上充满抱怨的护士。晚上的时候我总是会对妈妈说:“我会记得关液体的您赶快睡觉吧”。也许是我给不了妈妈安全感吧。在凌晨一点的时候我关掉阀门的时候妈妈总是在睁大眼睛看着我。关掉之后才会慢慢沉沉睡去。也许是因为我是受够宠爱的女儿吧。那些时候我很难过，我多么渴望成为妈妈的太阳。
十几天里，我睡在那个偏僻角落里的那张小小的折叠椅上，想像着一切皆有可能的画面。我在想怎么样让妈妈开心、怎么样让妈妈有胃口吃饭、怎么样给妈妈安全感、怎么样让妈妈得到最好的治疗、怎么样解决眼前的难题。还和往常一样，独处后打开手机找一些安慰，我发现我最爱的男生把我QQ删除了，心真的很疼很疼。哽咽、发抖、窒息、抽涕的的因子萦绕在我全身各处。我已经极度崩溃，我想哭可我不能放声哭。我想逃避我想堕落我想用酒精来麻醉自己我想去玩可是我不能。我的身上还有责任，我还要扛起整个家，我还要像个男人一样给妈妈钢铁一样的肩膀。
还有许多感动我会一直记得，阿芳、菲姐、淑兰、大鹏不远千里来医院看望妈妈和我，大鹏还带妈妈和我去公园散步看风景。还有亲爱的室友田雨、红红，中国好闺蜜琪琪、秋梅梅给我支付宝转账让我照顾好妈妈。还有咖喱和她妈妈去我家看望妈妈。还有许多人热情的关心我都记得。也是这些天，我明白了我该好好珍惜谁。我把谁丢了我应该去找回谁。我学会了去珍惜每一个该珍惜的人。至于朋友还是高中时期的朋友最珍贵弥久，我也开始相信了很多人都这样说的一句话糙理不粗的话。我是一个只懂得盲目付出却不分对象的女生，其实我应该学会拒绝错的人学会对爱我的人更好。很多人都在大学生活中和曾经无话不说的伙伴少了联系，只是偶尔用礼物留言电话来持续着这样的友情。其实我们都错了，我们每周都应该抽出一些时间去和往日老友谈谈心即使异地，这样世界上会少了很多孤独烈酒和眼泪吧。我也在告诫自己也不要丢掉那些不会表达关心的人。我会一直一直参与你们的青春。谢谢你们一直在。
妈妈第一次化疗结束后，我登上那列陌生的列车朝学校所在的城市走去。啊，好像从开学到再返校有半个月左右吧。我的车票位置刚好靠窗，单曲循环着深蓝推荐给我的那首歌，把所有的心事都抛在脑后，沿途欣赏着一路的风景。房子、草原、大树、小树、河水、大山都在争先恐后地以最美的姿态呈现在我的眼前。就在列车经过隧道的瞬间，我爱上了这种feel 。明亮到黑暗的刹那真的很美，渐渐明渐变成渐渐黑。也许是我已经成为了一个内心阴暗的人我才会爱上这种变态感。此时此刻，我已经给我的心全部贴上了封条，毫无间隙可入。我好希望这趟列车就这样一直走下去、走到时间的尽头。
终点站总是会到来的。怀着失落感到了火车站。阳光依旧那么刺眼，天空依旧那么湛蓝，微风还是那么温暖，空气还是那么新鲜，风儿还是像从前一样吹拂过我的脸庞走了。背着双肩包朝公交站走去，惊喜总是那么忽然而已，一大片僵尸舍友正在靠近我的身边。杨陶，李赟睿，高春红，赵书艺，田雨来公交车站接我回我们的家。我时刻嘱咐着自己不能掉眼泪不能破坏这浪漫的氛围，我快速地调节好自己的心情强迫自己和她们一起有说有笑着、快乐着。从9.15-11.15，我每一天的快乐都是假的。有的快乐是装的，有的快乐是没心没肺衍生出来的，有的快乐是别人给的她们的快乐。我爱左边，我说的都是假话，其实我爱的是右边。
网友评论