为什么劝你晚点结婚？

为什么劝你晚点结婚？

写于一月九日晚23点

原预备标题为：一地粑粑。

不好意思，取这么一个不雅的标题。但只有这几个字能表达我此刻的心情。

你们的生活最多是一地鸡毛，但我的生活是一地粑粑。自行想象……

今晚又在鬼哭狼嚎里哄了两个孩子睡去。为什么哭呢，天知道。（此处白眼一个，叹气一声）

为什么我现在见到未婚的女孩子，一脸羡慕，恨不得跑过去跟她讲，不要结婚了，单身多好啊，实在不行晚几年也可以。

因为婚姻，对我来说，真的比想象的苦。

谈恋爱的日子，总是很美好的，那时候对于结婚，全是憧憬，不就是两个人过日子嘛，跟现在没什么区别啊。

事实是，老人跟你说，结婚是两个家庭的事情，你们要好好过，不要总是想着吵架啊离婚啊，日子总会好的。

其实，我一脸懵逼……

父母和过来人总是会告诉你很多的经验与道理，想让你少走弯路，最好能顺风顺水，天天开心。可是怎么可能呢？饭要一口一口吃，路也是自己一步一步走。哪怕你说破了天，就是听不进去啊。

我的婚姻是我自己选的，没有选错，我选的是人，不是家庭，所以人没选错，至于家庭，已经没得选喽。看不懂这一段的话直接跳过，不要纠结。

到现在为止，我结婚四年，女儿三岁，儿子一岁多了。我与我家先生，也算是举案齐眉，琴瑟和鸣。婚姻没有什么问题，可是为什么我还是觉得结婚不好呢？

因为累啊。（而且我想要自由）

主要是心累。

你结婚了肯定会有人催生对吧，不管好意的不好意的，总之肯定会有。我呢，生孩子是在计划外，不多说了，说多了都是泪。

且不提生孩子有多痛了，我简直找不到形容词来形容。所以我去百度了一下。

为什么劝你晚点结婚？

让我形容的话只有两个字：想死。

不可思议的是我居然还“死”了两回。

生我女儿的时候出了产房，我看着她心里只有一个想法，就是觉得这个孩子真的是我用半条命换来的。我当时就是嚎啕大哭，只想哭。

我觉得我这一辈子都没有吃过这么多的苦。没有想过承受这样子的一切。更不会想到一年多以后历史又重演。

生完孩子以后呢，坐月子吧，有很多很多的难受的地方，比如说母乳喂养啊，自己身材的恢复啊。每天都睡不好，起码在一年以内，你的黑眼圈都会对你形影不离。我就更幸运了，三年了还形影不离。

我对于生孩子最害怕的地方就是侧切。因为我是顺产，侧切是免不了的。不知道什么意思的可以自己百度一下。当时是真的觉得侧切缝针到了我能承受的一个极限，就是到了崩溃的地步。到现在想起来，还想打颤颤。不过这也是个人感受，因为我身边有很多朋友都没有觉得有那么可怕。

我现在带着两个孩子，我要去关心他们的内心感受，又怕老大心里不平衡，他们最近开始经常会打架，我真的是精疲力尽，焦头烂额，心力交瘁，等等等等…

也许当母亲的过程就是这样非常辛苦，但也伴随着欢乐。也许我在许多年后孩子长大了，自己觉得孤单了，甚至会想要去回忆这些事情。

我回忆起来的会不会是无数个深夜里缩在角落的呆滞、情绪的压抑、落寞与无奈。

有些事情过去了你会忘记具体发生了什么，但你会很清楚的记得当时的心境，当时的感受。我目前就处于这种状态。

此刻写这篇文章的我，就是只能回忆起来这些不好的东西。总有许多无形的压力在围绕着你，你找不到原因，但就是觉得有压力。也许是经济，也许是年龄，也许是家庭之中的关系。

我们两个人在一起创造了新的家庭，有了两个可爱的小家伙。所有美好的事情后面总是要有代价的，比如说青春，比如说精力。有时候我会想我们谁都没有错，孩子更没有错。每当他们哭的我脑子一片混乱的时候，我真的只能抱着他们一起哭。我也需要发泄，我也只能哭。

一个人从任性变得自律，从轻狂变得成熟，从个性张扬到收敛，很简单，责任二字。心中有责任，就无法再任性。

我去给自己压力，因为我想要给自己动力。因为我有自己喜欢的事，有想要的目标，有自己想要的东西，最重要的是我有想要保护的人。我想用自己的双手，用自己的能力去保护她们。所以我要更强大，更努力。在我肩上的就是责任。

24岁的自己，在此刻，我想说，我要去创造一个不平凡的未来。我不怕被嘲笑，起码我有胆量说出来，总比有些人想都不敢想要好。就算我将来没有做到，起码我有过这样的想法，并为此付出了努力。

最后一句话送给自己：那些打不死我的，终将使我更强大。

作者简介:有一天。96年二胎宝妈。每天坚持阅读与写作。岁月共勉，让每一天的自己成长一点。愿我们终将配的上更好的。