2017年1月14日
偶然听到这首很久之前的老歌 “只是在等一个固执的如果，如果你懂我为什么就够了。”——《不是故意》BY2
今天把自己这几年攒下的物什都打包了，叫来快递一股脑都运向了它们该去的地方。是的，它们要待的地方并非这里，包括我。
我是个容易感伤的人，却从来没有因为要离开哪个地方而太难过。可是，这次是怎么了，从昨天看着这帮小屁孩陆续离开之后，心情莫名就沉重了。可是，明明还有下个周一啊，明明早就知道迟早要离开啊，明明也没有多舍不得啊…
不记得是在哪里看到:理想和爱情一样，都是极冷暖自知的事情。可是，冷暖自知的事情何止理想和爱情，还有莫名其妙的心情啊!
所以，当我发现自己情绪不太高的时候，再想去控制就显得为时已晚了。也不知道是谁触碰了哪个点，或许并没有哪个点，只是一个积累量变的过程，所以当我打算开口向谁解释自己的异常表现的时候，却张口结舌无话可说。
是的，这种心情，只能自知，无法言喻。在弄明白原因之前，我只能简单粗暴的把这种情绪归结为——姨妈前综合症。不知道半个月以后才光临的姨妈，背锅感受如何。
前面说，这种逮谁喷谁看谁谁不爽的情绪可能是个量变的过程，那量在哪儿呢。
凑吧凑吧可能能拼出个看似合乎情理实则胡言乱语的理由来——
首先，我想应该追溯到陈姨（东北的老阿姨，托管班房子的业主，收房子来了）来的那个晚上。毕竟她来了之后我就没能踏实睡过好觉——这个理由够充分，睡眠不好，连脑子都在内分泌失调。
其次就是，那个晚上，他明确的态度， 即使后来说好的以后不提，可是有 些东西已经扎在心底，怎么能说抹去就抹去，所以我想他也一样。
以及这几天天气突然巨冷。其实我一直都喜欢冬天，喜欢那种凛冽的清冷，喜欢在清晰的寒冷里体会明媚的温暖。在我的印象里，冬天不是寒冷的，而是温暖的，我也一直觉得温暖是专属于冬天的词语——没有冬天的冷，哪来的温暖一说呢……可是现在光有冷，却感受不到温暖了。
可我明明有男朋友，可偏偏就是因为我有男朋友，却像一个没男朋友的人——没有温暖的手心，没有温暖的拥抱，没有温暖的情话。
在绿城突然降温的那天，我很自觉地给自己添了长靴，还很庆幸前一天没有因为太勤快而把厚外套给洗了。然后便心情美美地坐等有人送温暖，然后真的等来了，只是这个温暖却不请自来地让我始料不及。是LZ（前任）发的信息，说绿城降温了记得多穿衣服。我惊讶地看了一眼，礼貌回了谢谢，再无多言。继续坐等属于我的他……可是，直到几天以后，他那边还是静静悄悄默默…前任都来关心了，现任却跟死了一样？！生气了。
也许他还不知道绿城已经冷得手指头都僵硬了，也许他手机里的天气预报并没有绿城，也许他还不懂要表示一下关心…也许这就是传说中的寂寞空虚冷吧。
我在慢慢安慰好自己貌似波澜不惊的情绪，继续做着没有新意的工作。
说好的离开还没到日子，继续陪着我的“小源宝”考完他的最后一科。好在，小源宝很温暖——那天一放学回来，他就跑过来握住我的手，说要我看看他有多暖，虽然他知道我手冷，但还是被冰到一惊，然后很固执地一定要用他的小暖手给我取暖，还一边小大人似的责备我要风度不要温度……我知道他是个小暖男，可我竟不知道他这么暖。他才10岁呀。
想想刚见面的那天，我惊讶于他长得太像王源小时候，所以格外留意他。而他像只刚到新家的小狗狗，眼里对我这个突如其来大姐姐的喜爱布满防备。
现在小源宝已经完全信赖我，不再抗拒我对他的好，他对我的喜欢和友好也不再扭捏。只可惜，下周一之后，就见不到了（因为放寒假了，明年我就不来了）。
以前我"骗"过他说我要走，之后他跟我说晚上他躲被窝里哭的时候我还没心没肺地笑话他。现在我才知道，那时他当真了，他是真舍不得。而现在不用当，是真的，我才知道我有多舍不得…所以啊，有些情绪真的只能说给懂的人听……而我却过了这么久才懂得他那时候的情绪。
扯远了，回到自己，也许最近听到太多太现实的话，再看看男朋友现在的表现，所以我不得不再一次考虑关于我和他的关系。
曾经的我，因为得到了自己执念四年的人而高兴得没了脑子，现在突然被一棒子砸了下来，也不知道是醒了还是懵了...
现在的他，褪去年轻时我给他戴上的光环，也没有很好很优秀，可我愿意去接受他那孩子般的幼稚和无知，愿意偶尔像个姐姐一样给他迁就和宠爱。可似乎我忘了自己本来也是一个缺不得爱的人，我自己也那么渴望关怀和宠溺。我从来没有太多的耐心，即使对爱的人，脾气说来就来，虽然也可以说走就走。但虽然对我来说脾气过了就过了，可是对别人来说却不一样，相当于伤好了疤还在那儿。
当我明显表示不开心，潜台词里在说我需要关心和安慰，而他却像个不懂事的孩子还在跟我纠结"你凭什么不开心凭什么要凶我"的时候，我除了无语就剩下愤愤然了。
很明显，他还不会如何表达关心，或许是懒得表达?可我接受得了这样的漠视吗。我也想过，是我更喜欢他，所以我不能要求太多，起码不能一蹴而就。可是，同样的问题说了好多好多遍，都该烦了，他还是没有任何改变，我还要等多久呢，多久他才能对我真的用心喜欢我呢。如果连对我好都做不到，我真的要继续义无反顾地喜欢他甚至奔向他的城市吗？
可纠结归纠结，最后很大的可能是一切都不会有什么变化。明年我还是会按计划去广州吧，即使心里反反复复了好几遍，可是行动却写了程序似的按部就班。
有些事情是回不了头，有些事情是不想回头，对于他，也许就是后者吧。有些喜欢明明知道可能不对，可能停止会更好，可还是要死磕到底，这种明知故犯的心理从小就一直如影随形。
所以多年经验告诉我，我是不撞城墙不回头。而最后的结果只会是城墙不倒，自己头破血流。到时候已经不存在回不回头了…...可是就是死轴啊。
自己一路走来，好像每一个关键节点都刚好都避开了正道。我知道自己不是故意选错，只是听从自己的内心，而我的脑子确实不足以让自己做出更理性的选择。
呵呵，为自己的"明智之举"鼓掌~~
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