我心疼我自己

      晚上去看了儿子，看到他十五分钟就把澡洗好了，在床上活蹦乱跳地，在我脸上亲了又亲。尽管他看起来耍宝很快乐，可我知道他心里是明白的，那天和我闹别扭的时候，说他不开心上学以后，妈妈就要离开自己。临走，孩子爸说送我到门口，儿子忽然又冲出来，说：“我知道，你是不是怕我抢走你的老婆啊~”不得不说，心里会有触动，知道孩子爸还要加班，也挺心疼他的。可我明白，自己没法再回去生活了。

我心疼我自己

      然后一路从江边走回父母家，一路哭，我发现原来身体里有个小人儿，在等着我。没有主动争取孩子的抚养权，部分原因是害怕，和孩子生活在一起的日子总会唤醒沉睡的记忆。可是，该来的还是会来，你永远都躲不掉。

      想起和孩子一样，上小学了，然后没多久，父亲就住院了，断断续续的有一两年。然后，我经常一个人在家，尽管少了父亲的争吵和打骂，却也分外冷清。记得妈妈特别辛苦，不仅要上班，每天还要早上五点就出门走去医院送饭。那天早上我临走，在门口和妈妈斗了几句嘴，然后她打了过来，一下子鼻血流到了红领巾上。我有点被吓到，还是哭着去学校，这天正好是运动会。可到了学校门口，好朋友拉住了我，说要离家出走，当时我懵了，可联想到早上的情景，就负气地同意了。

我心疼我自己

      那时候我的好朋友，一个是女孩，她的父亲在牢里，妈妈经常在家打麻将。另外一个男孩转学过来的，父母离异，似乎是和老人住在一起。总之平时我们三个在一块儿玩，大概是我们都缺爱吧，总感觉我们是一国的，我没法和幸福的孩子在一起，看到她们脸上的笑容，我会羡慕，我觉得自己格格不入。

      那天我们三个走了很远的路，找到女孩的外公家，想要点钱坐火车。整个下午在那里游荡，后来似乎大人发现苗头不对，拒绝给钱，赶我们回家了。等我走到楼下时，看到妈妈，她说知道我没去学校，到处找我，急都急死了。我瞬时觉得她是爱我的，我不应该这样做。

      可心底里存在着一个特别孤独的孩子，她在等着我，等着我去抱持，去安慰。我一直用内在父母去劝慰她，象我父母告诉我的一样，说我们小时候也没得到过大人的爱啊，我们小时候可苦了，我们小时候每天要做好多好多事……我告诉她，父母的人生很辛苦，所以你要体谅他们。我大概早早就懂事了，我忘了自己是个孩子，我需要被看见，被拥抱，被爱，被倾听，被回应。

我心疼我自己

      现在我看见你了，真得，小王韡，I see you. 我知道，只有我陪伴好你，我才可能与人靠近。我特别害怕亲近一个人，害怕被伤害，当确认了对方的爱，又特别依赖，做一个取悦对方的人，因为害怕对方离开。那并不是真实的自己，所以这段婚姻走到现在，我知道有很大部分，是曾经的自己没有界限，因为害怕失去就勉强自己，为了两个人融洽就委屈自己，没有去捍卫自己的边界，害怕争吵，两个人都隐忍，就是这样一天天地不爱了。

      此刻，我真得特别想爱好自己，内心的那个小女孩，那个明明很受伤，还要装作坚强、独立的女孩。明明在意对方，却害怕依赖要推开的女孩。女孩，我只是不知道该如何和你相处，我害怕面对你，害怕没有力量陪伴你。所以我安排了很多的事，把时间安排地满满的。可却永远填不满匮乏的心。我要向艳平姐学习，经常和你说说话，我就承认自己很脆弱，又怎么样？我就是没有力气了，我想歇歇照顾自己，不可以吗？不要急着证明自己，你本来就值得被爱，无论你怎么样，我都爱你，我已经好久没对你这么说了。

      我爱你，对不起，谢谢你，请原谅我。