每个人都有扩张自己心理边界的意识，当别人不自知地侵入到自己的心理防线时，我们要敢于反击，将其驱逐出自己的地盘，让他清楚知道自己的底线和边界。
如果我们害怕冲突，一味割让土地，牺牲掉自己的心理感受来换取表面上的和谐安定，实际上就是在助长对方的气焰，最终让自己无立足之地。
觉醒。很多时候我们压根没有通过适度“冲突”来改善局面的意识。
在高中复读时，有一次跟我妈去小舅家做客，刚进门就赶上了舅妈在教育我表妹，因为表妹下午出去跟同学玩没跟她报备而生气。接下来就有了让我现在回想起来都有点憋屈的一幕：
当时正值中午时候，我们远道而来，舅妈因为在里屋正骂得起劲，竟然没有出来迎接，别说午饭，就连杯水都没有倒，中间她进进出出几次都把我跟妈视为透明人。。。
接下来就更过分了，骂我表妹的时候，说她如果考不上好的学校就只能跟有些人一样去复读等等，这很显然是将在座的我拿来做负面例子去教育我表妹，很是不痛快。
就这样持续了将近两小时，直到把我表妹骂哭了才消停下来，在这期间，我们没有因为不爽而拍屁股走人！因为觉得就这样走了不太好，毕竟是亲戚，不好意思直接翻脸，竟然就这样愣愣地呆了两小时，中间有几次我妈还去厨房帮忙洗菜。
在这整个过程中，我是有点懵的，只能时不时去宽慰一下表妹，即使舅妈指桑骂槐地把气撒在我头上，我也没有任何回怼的意识。就这样带着原生家庭的这种本分到现在，在经历了更多更复杂的人际关系后，觉得正是那些没有必要的“本分”让我很多时候心情郁结，难以畅快！
斗争。当意识到一定程度上的冲突是可以建立自己防线时，我们可以及时作出反应让对方感知到他的行为在界内还是界外。
很多时候我们都是积压到最后一刻才开始爆发的，这时候的爆发是蛮横的，暴力的，彻底情绪化的，自己是畅快了，但在别人眼中由好欺负的形象变成了不可理喻。所以斗争也要讲究有理有据有度。
做销售的人，尤其是做乙方做久了的人，经常有求于人，在预知有可能会起冲突的时候都会下意识地做出让步，久而久之，甲方提出的条件就会越来越苛刻，让自己长时间处于下风，越干越不开心，最终只能甩下一句“老子不干了，爱谁谁，我伺候不了”来结尾，留下众人一脸懵逼。
“你刚好需要，我刚好专业，仅此而已”。在涉及到利益关系时，我们要善于找出各自的需求点，形成互补。如果一开始甲方本身就比较强势，双方地位并不完全对等，而我们又Get不到客户的兴奋点，在被刁难的时候没有底气跟客户叫板，大部分人第一反应就是满脸堆笑地去促成一段合作，这是最省事，当然也是最廉价的方式。
但即使是这样，在一段合作关系中我们没有功劳，但也有苦劳，在面对苛责的时候，我们仍然可以有技巧地去化解。基本可以分为三步走：陈述事实，承认自己不足的地方，指出对方的不妥之处。
举个例子，在一次跟领导、同事的聚餐中，自己负责点餐，上菜后一同事老是说这菜点的不好，弄得自己很没面子，下不来台，这时候可以这样说：
陈述事实。今天点的菜确实有点问题，荤素没有搭配好
承认不足。这也是我第一次点，缺少点菜经验，还请领导多多担待
指出不妥。但我觉得XXX你也有问题，这种问题你应该在私下跟我讲，我下次肯定注意，不应该在领导面前这么说，今天大家都难得聚一次，都开开心心地别扫了大家的兴。
这样既给了领导面子，又表达了不满的情绪。
我们要遇到这种类似的情况，发飙或者做忍者神龟憋回去都不是最好的选择。只要话术得当，控制好情绪，我们完全可以心平气和地将伤害反弹。
新局面 。 “以斗争求团结则团结则团结存，以退让求团结则团结亡”。
斗争无处不在，在需要斗争时，我们总在担心自己的好人设崩塌；担心双方间的关系会永远修复不了，失去对方；担心会破坏掉目前的“和谐”局面，使事态失控。。。
这些担心让自己多了很多不该背负的隐忍，少了争取自己权利的勇气。
殊不知，每一次小的斗争和冲突都是重新认识彼此，明确各自边界的机会，正所谓“不打不相识”，冲突过后，会团结得更紧密。在人际关系处理中，我们担心太多，反而会让我们所担心的局面加速实现。
斗争是可以向团结转化的，所谓的大团结里面也暗藏着很多的斗争，重塑了这样的认知才能知进退，明得失，一味的退让只会让自己没有力量。
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