是我以前的自卑，让觉得我配不上你，让我觉得你那么好的姑娘，朋友我都不配，我心里以为只是我单方面的想着你，把自己中二的当做末路的孤独英雄一样，自己给自己开拓，“当时很年轻，很幼稚”，不敢和你联系，连道个歉都不会，明明五年都把你当做特别的光，却不敢改变。
但你是那么的厉害，当时高二第一次和我说话的是你，那件事后不辞而别的是我；毕业后小心翼翼接触我的是你，对你消息不回的还是我；每年都有的12.00的最后的生日祝福是你，每年都问你生日的还是我；我是那么那么的笨拙，而你却还是尽可能的，努力的去接触我，去守护那个我早就忘记的约定，我以为我是最喜欢你的，但知道真相以后我才发现我才是一直被保护的那个。
你今晚聊天的时候，问到现在有没有喜欢的女孩子，
我秒回的，我喜欢你，就是现在
看到你连扔了好多飞盘很慌张的样子，我心里却偷着乐，第一次感到了你慌张的样子，虽然好像我是在说骚话，但当时我确实想耍机灵的偷偷表白。
是的，我单方面的自我满足。
但是你慌张的还爆了粗口后让我说那种喜欢的人，我说的没有。
当时你慌张的样子我新鲜高兴的同时也感到了害怕，就想着停手了，因为我以为你害怕我要是真喜欢你了，会疏远我，连朋友都做不了了。以前在日记里看过，你因为和你表白的男生每个都处的很尴尬，还有前男友的事情，对男性很失望，我这边偷着机灵给你说了以后你那么慌张，我当时还以为你是害怕我真表白了和那些人一样再次变得陌生。
我岔开了话题，变换了语调，好像在开玩笑的一样和你重复了喜欢啊爱啊什么的，你也和我计划的一样，恢复了平静和平时一样聊天拌嘴。
“我都不知道你是不是在说骚话”
“我觉得我没有理解你。”
这句看上去是拌嘴的话你说出来以后，我就赶紧回了“我有什么好理解的。”
嘛，装傻。
是觉得不甘心吗，还是觉得这样下去不行吗，
平时的我绝对就这样装傻下去了，
那晚我装完傻后反问她是不是觉得我喜欢上你了，
我想试探下她对我喜欢上她这件事是什么感受，
“不可能呀，我感觉的出来啊。”
完了上头了
隐藏路线开始了，
如果当时她换个别的说辞的话，我昨晚就绝对不会通宵聊天交心了哈哈。
现在看你当时也是故意说出来这句话，但是当时看到你那么强烈的反对后我就上头了。
我恢复口气，正儿八经的，和你表白了。或赌气，或想看看你的慌张表现，
然后打字贼快的你居然不回我消息了啊啊啊啊，当时我惊的浑身汗哇啊啊啊，赶紧反手狡辩一下“啊太失礼了，我都没认清楚这什么感情啊”什么的。
你顺着我的话说“不清楚的话，就不要勉强自己说出来呀”
嗯，我才没有勉强。想让你知道这小孩子般的思想，我就全盘托出了
拖出了从肥宅时期就喜欢你，到大学期间自己树立的妹控人设，甚至和别的女生交往的时候都提我家妹妹的怎么怎么样，一直偷偷的关注你什么的。
啊当时确实是上头了，平时的我绝对不会说出来的，我怕给你添麻烦，
噗哈哈，咱俩真的很相似，明明都那么在意对方却还不想给对方添麻烦，总是这样。
你居然没有反感
我写了一大段话，表示了我的心意后把这相关她我做的所有蠢事都说出来了。
我当时只是想拙劣的表达我的情感。
但我真的没想到，我那么在意的那个人，居然比我在意她还要在意的在意我。
这世界上还有比这更美好的事情吗？
我知道了她微博和我小心翼翼的互动，知道了日记时不时的就有我，知道了留言板她会因为很小的事情高兴的打滚。
这是什么生物太可爱了，
而且她做的所有事情都是为了我。
我不知道她在我和她讲我大学情感经历时候她在聊天框删了又打打了又删，不知道她做的那个梦，那个我看完心里酸的不行的主人公是我，不知道她抱着什么心情去来找我互动，我却笨拙的不理她。
一流的情人永远不必殉陨，永远不会失恋，因为“我爱你，与你何涉”。
我好傻逼，这些早就该观察出来的事情居然笨拙到现在。
那篇《梦见a》
我其实老早就看完了，当天找到你简书账号后就一口气看到了那，
但是当时偷摸摸看着别人日记的我自卑的觉得那个人，那个能让猫柚子做梦梦见的盖世英雄般的少年，那个让猫柚子梦到和她表白的怒马鲜衣的少年不是我。
当时看到这篇文章以后，在图书馆虚脱的我，决定保存我的感情。
毕竟还有位这样的少年呢，我就老老实实的注视着你就好了。
然后就没有往下翻，不敢往下翻，我怕再看见和这个少年相关的内容，和你不想听我和静宜的故事一样。
我害怕了嘿嘿，明明一直都是我的故事。
今晚说出来太好了……
我居然能冲动的告诉你我的情感真的太好了。
我是做梦都想不到我在你心中是那样的存在，
我一直把你当做我的光，殊不知自己也是你小心翼翼呵护的艺术品。
“在所有人眼中平凡而又渺小的我们，却在彼此的眼中闪闪发亮。”
你做梦梦见的少年A，我也做梦梦见过你，
以前也和你讲过，但是有些细节不敢说，
当时我在外面，好像是在负责一个什么活动，从早上忙到了下午，油油的脸和头，为了方便活动而随意搭配的衣冠不整的衣服。下午活动办的很成功，我累的坐在地下邋遢地像个农民工，看着眼前一片顺利，正常举办的活动，突然你毫无征兆的出现了。在梦里的我狼狈不堪，我这个样子是我死都不想让你看见的，我赶紧随处找了块遮羞布，你过来打招呼我却不敢看你的眼睛，难得见面了我却一句话说不出来，就从那 嗯 唔 哦的，和木头一样，你尝试了一会后放弃了和我说活，两个人看着眼前的活动，一句话不说。
后来来了一个人，来接你的，你眼里出现了我从未见过的光，而那位男士和我礼貌又客气的打了声招呼后，和你亲昵的离开了，直到你走，我都支支吾吾说不出什么，而你走之前对我的那个失望的眼神让我惊醒了。
我不知道为什么会梦见这个，而且还记得如此清楚，醒了以后我很少见的自闭的无话可说一天提不起劲，这个噩梦我太怕成为现实了。
我不怕你有你的幸福，我怕的是你久违的来见我的时候我没有把完美的一面展示给你。
今晚没有和你交往，但是我却很平静，反而我觉得和你之间是比情侣间更特别的一种羁绊，遇见你是我这辈子最大的幸运，能碰见一个你这种人，我是多么的幸福。
虽然不知道如果我这五年稍微主动一点会不会有变得不一样，但是现在就好，这样就好。
果然不适合熬夜啊呜，写的好乱，嘛先这样吧以后再加，写了那么久怎么才就这一点点，还有些情感没表达出来呜
看了那么多书怎么没有提高写作水平可恶呜
不过能确定的是，昨晚的人生第一次通宵真的太美好了
不知不觉已经四月了，学校里的花也都开了，好香。
有你的春夏秋冬就要来了。
网友评论