第四十六節 並肩看海
懷著好奇與陌生感，我找了一個僻靜處的窗台，坐下後，點開了這封來自於我的郵件。
五年前的自己，記憶已經模糊。
她在憧憬什麼，她在經歷什麼，她有什麼話想對我說，這些，早已變成記憶中的一片空白。
「哈囉，Lynn的五年後，你好呀，
你會不會已經完全不記得我了呢。
我也不知道你會在哪裡做什麼。
有活出自己想要的那樣的人生麼？
也許，還沒有吧。
五年，說長不長，說短，又確實沒有那麼短暫。
五年前的我，還是個高中生，現在我已經畢業，彼時收到這封信的你，已經工作五年了吧。笑。你會不會懷念現在的我呢。
我不知道你會怎麼看我呢。
會不會嫌棄我剛畢業的青澀。
會不會再也沒有回憶過從前。
我總有一種預感，雖然我並不是什麼預言家。
那就是，無論你現在在何處，做些什麼，在某種程度上，都與我站在一起。
現在的我，會有一些期待與好奇，參加工作後的自己是怎樣的能量表現。
也會好奇，自己會不會選擇走上結婚生子的道路。
也不清楚，那時的你，會不會已經不再看這個老舊的郵箱。
也許，這是一封一生都不會抵達的郵件。
也許，這封信寫完後，就消失在了浩翰星辰裡。
但，冥冥之中，妳會感受到的吧。
感受到我對未來的期冀與嚮往，甚至找到了一些「珍寶」。
很勉強的，我沒有辦法向你訴說太多我現在的苦惱。
因為我還沒有完全準備好，踏上這樣一段新的旅程。
說實話，我不怕苦累，卻怕自己浪費了人生在我內心不願意做的工作與項目上。
會有一些忐忑吧。不知道未來的我，現在的你，會不會覺得，這些想法仍然在困擾著自己呢。
我不過是海邊一粒沙。
從來不引人注意。
從來沒有想要引人注目。
沉溺於聆聽大海的聲音。
給自己勾勒出海市蜃樓般的願景。
卻發現水中撈月，也有其樂趣。
曾經很討厭，為什麼我的名字是「塵」，而不是那些亮晶晶的東西。
現在卻也真的了然，沒有什麼，它更適合自己。
也許就是這樣的「普通」，「渺小」，「無處不在」，成為了我現在所感知道的萬千世界吧。
曾以為世界是我能感知到的星空與大海。
後來發現，我的心之間，也會隔著銀河。
也許，現在看到這封信的你，已經厭倦了許多現在我所眷戀的東西。
很多時候我會害怕未來接近三十的自己。總以為人生一輩子就是現在的二十二歲。
真的是很天真的想法。
接近三十歲的你，與現在二十出頭的我。
應該已經完全徹底改變了吧。
世界這樣的舞台，如果可能，我會希望你一直記得我曾經在這樣一個夏日午後，默默給時空寫信。
我們在信裡一起並肩看海吧。」
讀完這封信，內心只有無限平靜。
不是我曾經猜想的那樣，會是什麼「令我嚎啕大哭」之類的文字。
不過，當然了，一個對世界還有著無限好奇與憧憬的年輕女生，怎麼會給我展示什麼苦澀的情書。
到是現在，已經算獲得風平浪靜的我。卻失去了以前曾經最寶貴的東西：無畏付出。
現在的每一步，都走的那樣小心。生怕把錢花在了不對的地方。生怕自己繞遠了路。生怕自己浪費了人生在所謂的「沒有意義」的事情上。
可是，似乎，放空比持續忙碌，要更有意義。
所以，我確實是失去了我曾經想要過上的那樣的「精彩紛呈的人生」，我也確實沒有走上周圍人開始結婚後生子當媽媽的傳統道路。我也失去了曾經為「夢想職業」去應徵準備的那樣一種熱度。
這就是現在，無限接近三十的我。
一個在世人看來，並不具有任何的吸引力的年齡。
但我也得到了我曾經想要的生活狀態：無限平靜之中。
無論我做什麼，我都知道我不是為了「苟活」「出於恐懼」而奮力積攢金錢。
我只願意做我想做的。哪怕不掙錢。在玄大這樣每天上課讀書，與同學討論。
我也不曾後悔畢業後的「看似在繞路」的五年，畢竟，那也是我明知自己真實心意的必要階段。
現在是沒有想過要做出驚天動地的事業的。只想開心玩耍啊。比二十歲的時候，我是沒有了那樣說走就走的決心了，但我也真的無限珍惜當下。
過去的我，謝謝你曾經的付出與投入。
未來的我，我不會去對你有任何的「強求」。
我與無限的當下在一起，就是我唯一的夙願。
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