与一位同是年妈沙龙成员的妈妈聊起《亲密关系》这本书的时候，她说：“《亲密关系》这本书我读了好多遍，对我们夫妻关系的影响非常非常大。我们之前老因为各种事情吵架的”；后来她又半开玩笑地补充了一句：“我感觉读了这本书之后，和谁都能成为很好的夫妻!”。虽说有点儿夸张，但也足以激起我拜读的好奇心，于是我也静下心来，一开始是听，后来是读电子版，开始“读”这本书。说静下心来，是因为这是一本唯有静下心来才能读进去的书，而且是需要读好多遍的书。因为读一遍，往往读不太懂。另外，书中自有很多让人拍案叫绝、适用于应对我们亲密关系中所面临的诸多问题的好方法，但是我们太健忘了，所以需要不时回来温习一下。
全书共分为五章。第一到第三章，我读起来比较容易，书中举得例子太形象了，很多时候我都忍不住要笑出声来：“可不，真的是这样的！”尤其作者用犀利（有时听上去还有点讽刺）的话语解释浪漫情怀的时候。到第三章读完，我自己的收获就已经很大了。到第四章《内省》的时候，我有些读不下去了，那些个心理学的术语，诸如受害者监牢什么的，对我来说有点抽象，有些难以理解。
掩卷而思，前三章带给我的启发总结下来大致是这样的：在亲密关系中，我们每个人都要付起自己100%的责任，而不像之前所普遍认为的各50%。我们与伴侣之间一切痛苦的根源，并不在于伴侣做了什么不该做的事或者没做什么该做的事，而在于我们自己。我们成长过程中那些未经满足的需求，都被我们自己压抑起来，扔到潜意识的储藏间里，不去理会，自欺欺人，以为这样问题就不复存在。而伴侣之所以容易引发我们的旧伤，是因为我们与伴侣之间比普通人更深的亲密关系。伴侣的行为，很多时候会唤起我们旧伤的感觉。为了避免自己面对旧伤的痛苦，我们不自觉就会“迁怒于”伴侣而身陷权力斗争、愤怒、失望等泥潭中。解决的方案则是明白“外面没有别人，只有你自己”，进而担负起自己的责任，向内探索。探索自己真正的需求，并与伴侣坦诚地沟通，用“爱意“来对待伴侣。这个过程本身，也是我们自己绝佳的一个成长机会。
《亲密关系》这本书的副标题是“通向灵魂的桥梁”。简单来说，就是对于在亲密关系中面对或者“遭遇”的各种痛苦经历，如果我们能够加以利用的话，是可以将其转化为认识自己，疗愈旧伤、找回真正自己的途径的。因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。听起来有点玄是吧，没关系，作者很擅长用形象的、栩栩如生的生活实例来做说明。我们需要做的，只是翻开这本书，听作者娓娓道来。
作者把一般的亲密关系分为：绚丽（月晕现象），幻灭，自省和启示四个阶段。就我们一般的生活经验来说，很容易理解前两个阶段，绚丽和幻灭两个阶段。第一个绚丽阶段，也是无数小说和影视作品所不惜笔墨描述的：所谓一见钟情，坠入情网，怦然心动等等，无数浪漫的故事就此展开。按照作者的分析，寻求“爱与被爱”，是我们每个人最基本的需求。作者在这里提到了简.尼尔森博士所著《正面管教》中提到的，孩童所追寻的“归属感”与“价值感”，其实正是“爱与被爱”这个基本需求的体现。我们在从小到大的成长过程中，把无数的从父母（或其他重要养育人）那里得不到的对爱的需求都放到了我们潜意识的仓库里，并逐渐在心中为自己未来的“理想伴侣”画出一幅画像。这个“理想伴侣”就是来满足我们那些个各种需求的。作者在文中写到：
“每当我一想到心上人，心就会狂跳而且乐观地展望未来。一开始我并没有察觉，其实，这种美好感觉的真正原因，是因为我意识到需求即将得到满足“。
是不是很残酷地撕毁了浪漫主义的面纱？我们缺乏哪种特质，就越容易被看上去具有这种特质的“理想伴侣”吸引。找不到完全满足我们要求的“理想伴侣”，大部分人会采取的解决方案就是找一个最符合要求“次理想伴侣”，然后开始“改造计划”。“改造计划”是用期望作为目标的，然而用期望铺就而成的，确是通往地狱之路。
对伴侣的期望得不到满足的时候，我们会感到失望、愤恨，而无法快乐起来。至此，亲密关系进入到幻灭阶段。不过，作者的目的并不单单是来嘲讽和撕毁浪漫主义面纱的。在分析了许多的“是什么”和“为什么”之后，作者在第一章的末尾，给出了亲密关系“通关指南”：我们被某人吸引，通常是由于情感上的需求。这些需求大多源自还提时代未满足的需求：归属感和价值感。我们在心中描绘“梦中情人”的蓝图，选出最相似的作为伴侣的目标。接着便借由明说或暗示，着手改造伴侣。最终会发现，自己的需求还是不能得到满足，于是感到失望、愤恨。这时需要明白的一点是：不能把自己的需求强加在伴侣身上，转而向内，在自己的内心找到自己真正需要的事物。另外，学着接纳伴侣本来的样子，同时接纳自己本来的样子。是不是还是有点玄？没事儿，接着往下读。
在第三章《幻灭》，作者引用了简.尼尔森博士《正面管教》一书中孩子为了追求“归属”与“价值”的四种错误目的行为，并指出成年人也会用这四种“偏差行为”，只不过隐藏得更深，更不易发现而已。尤其是“权力斗争”，并指出成年人的“权力斗争”有时候并不仅仅是拳脚相加这么明显，还有其他的包括冷战、冷嘲热讽等形式。书中举了很多生活中常见的例子加以说明。而解决方案则是亲密关系中的任何一方，放下立场，放下对伴侣的期望、指责和批判，首先问自己：“我究竟需要什么？”我是要自己是“对的”，还是要自己是“快乐的”？作者写到：
“据我所知，如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没有安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。你只要批评、责怪、批判或证明别人是错的，然后再理直气壮地火上浇油一下，很快，你就会全身充满肾上腺素……”
“如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以……，觉得自己站在对的一方，就能抵消痛苦的感觉，而怒气则能让我骄傲，神气…..，
可问题在于，这样你就快乐了吗？你的伴侣呢？你和伴侣的关系呢？恐怕答案并不尽人意。所幸的是，本章末尾，作者给出了伴侣之间有效沟通的八个纲要问题：
我想要什么？
有没有什么误会要先澄清的？
我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
这种情绪是怎么来的？
我该怎么回应这种情绪？
我或者我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
情绪背后有哪些感觉？
我能不能用爱意来回应这种感觉？
这8个问题，我们普通人估计得找心理咨询师帮忙才行。然而，最关键、基本的问题在于转而向内，问自己：我要什么？我的这种情绪在自己成长过程中是如何形成的？我能不能撇开这些，用爱意来回应？ 通过问自己这几个简单的问题，就已经将矛头从指责伴侣，转而自己向内寻找原因了。而最后一个问题：“我能不能用爱意来回应这种感觉？”实际上直指最终解决方案，那就是“爱”。
在第五章《启示》阶段，作者指出，很多时候，亲密关系不用按部就班地经过幻灭、内省进而到启示阶段，有时候可以直接跳到“启示”，就好比经过“量子隧道”一般。作者举了他自己的一个例子：有一次与妻子闹得很僵，他问自己:“假设我和妻子现在不是在争吵，而是感情很融洽的话，情形会是怎样的？”然后作者脑子里灵光一现，想到可以为妻子做她最爱吃的一道菜。于是作者立刻到厨房，专注地“付出”，心中的感觉逐渐温暖和充满爱意。很难想象，一小时之前俩人还剑拔弩张，而一小时之后却冰消瓦解，作者认为自己愿意想象自己“已经置身于爱之中”，所以得到了灵魂的帮助，解决了这次争执。
在网上能够查到的关于作者的个人信息非常有限，但是从字里行间我猜作者很可能是一位基督徒，或者是来自基督徒家庭。作者在书中多次提到超自然的力量，灵魂（英文原文应该只是魂soul），以及最终给出的终极解决方案—--“爱”，都能在《圣经》里找到与之相一致的经文或段落。最重要的，在艰难的情形下，要做到作者给出的终极解决方案----“爱”，也唯有在自己感受到来自神那无条件的大爱之时，才有能力对身边的人给出自己的爱。
另外我非常喜欢作者的一点是，作者非常坦诚，承认在自己的亲密关系中，也和我们普通人一样，屡败屡战。甚至在写作本书的过程中，也“常常想要把这本书丢到一边，不再继续写下去，因为自己都做不到，怎么有资格教导别人呢？！” 然而我觉得，这正是作者可爱的地方，也让我们这些普通人在做不到的时候，不至于那么沮丧。毕竟，听到与做到之间，耳朵与心的距离很长，长到我们需要不断地摔倒，又不断地爬起才能接着走下去，而这正是我们自我成长所必须经历的考验。在“痛苦”丑陋的包装之下，往往隐含着珍贵的礼物，就看我们有没有勇气和能力剥去那丑陋的“包装”了。
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