2022.1.21
一直对自己写的东西不满意,掰着手指头算算加入007已经五年了,也写了很多东西,但是总是对自己写的不够满意,好像深度不够。
直到有一天,看到一句话,一篇文章,一本书,写的更多的是作者的内心世界,如果感觉到深度不够,很大的可能是作者并没有打开自己的内心。突然被这句话触动到,这几年的记录,更多的是浅层的记录,而不是真的打开了自己的内心世界。
某一天和朋友聊天,聊到这辈子你是否为某件事,某个人拼过命,拼尽全力吗?这一刻突然感觉到,曾经有过很多的情感经历,但是每一段都不曾拼尽全力的去爱过,去笑过,去哭过,总是像一个旁观者在小心翼翼的观察着这段关系,一旦发现有被嫌弃、被讨厌、被遗弃的危险,马上就会有防御模式出现,远离或切断这段关系。
想到这里会产生一个悲伤的情绪,曾经以为那么用力的去爱一个人,维系一段关系,在另外一个层面来看,是在保护一个瑟瑟发抖的孩子,虽然已经是成年人的躯体,但是在心理层面,自己还是一个未成年的孩子,一个对外部世界充满了恐惧的孩子。
曾经和自己的咨询师讨论过这个部分,为什么自己会一直感觉很紧张,对过去很懊悔,对未来很恐惧,好像从表面来看是对现在的自己不满意,更深层的感觉像是曾经在孩童时期很想去探索未知的世界,但是父母总是说不要去尝试,外面很危险,会有很大的麻烦。在探索和恐惧之间来回拉扯,父母的话语对心智还没完全发育的孩子来说就像是真理,是必须要去相信的,如果我们连自己的养育者都不能全然的相信,我们还能相信谁呢。
但是父母未为什么要阻止我们去探索世界呢?在自己的感受里是担心孩子给父母增添麻烦,父母为了工作和生活已经精疲力尽了,无力再去陪着孩子去探索那些不知道会惹出什么麻烦的新鲜事物。所以在大多数父母都希望自己的孩子是很乖的,很听话的,不给父母增加麻烦和负担的。
对于那个年代的父母来说,可能他们已经尽力去养育孩子了,但是他们有他们的创伤,有他们的烦恼,他们也无人倾述,他们也想有点属于自己的时间来照顾自己,我们一方面非常愤怒如果他们都没有准备好成为父母,为什么要把我们生出来,一方面又在压抑自己不能去指责他们,他们也需要去原谅。这样的矛盾会一直存在我们的生命里。
在这样想尝试和不被允许的状态下成长,本能会对这个世界产生很多的恐惧,也就产了很多的防御,但是潜意识一直引导着我们去尝试更多的可能,所以在大多数时候,我们都是用小心翼翼的状态去接触人事物,一旦发现有危险就马上退回到所谓安全的地方。
回想起来,做为一个男孩子在成长的过程中,从来没有和其他人发生过冲突,吵过架,打过架,在某种程度上来说,这个男孩子的生命力并没有完全的生发出来。当然并不是说男孩子的成长一定需要冲突,吵架或者打架。但是愤怒的场景是一定会遇到的,怎么表达自己的愤怒,怎么去展现男性的力量,这里可能是一个方式。
回到自己的状态里,在心理学里浸泡了这么久终于看到自己这部分的缺失,只有看到了自己的某个信念和模式,才能有方向更好的去探索自己。
期待有一天可以让自己放下那些不必要的防御,认认真真去面对一段关系,一段感情,全心的投入其中,就算会有受伤也是无怨无悔,心甘情愿。
网友评论