我这点小打小敲的毛病其实不值一提,不过,这确实是我最近十年来第一次持续周期如此之长的一次生病。整一个过程中我对自己的重新认识值得我为自己记下一笔。
病着的自己是这样的——
当你兴冲冲想去实施一个念头的时候,却发现四肢无力,那一刻,所有的梦想加激情陡然如烈火遭雷暴,你不得不颓然作罢。这个时候的自己,没有愤怒,只有悲哀。
当你闭目凝神休养生息,心里却翻江倒海不能自已,前程往事如潮水般一波一波涌上来,纵然有再多感慨,那一刻你也不得不叹服病魔的威力。这个时候的自己,没有悲哀,只有无奈。
赶在身体和精神双重低落的时期,父母不期而至。在我高烧不止的那个上午,老妈和妹妹推开了我的门,那一刻,我小小的宿舍突然有了光。在老妈面前,我还是个孩子。这份久违的幸福瞬间就击垮了我。吃不下饭,饿得头晕眼花,窗外下着大雨,老妈带着妹妹去校园后山捡地衣,然后兴冲冲回到妹妹家里给我做了鸡蛋炒地衣,又给我煮了面汤,一早上滴水未进,此刻的我竟然有了想吃的欲望。老妈一口一口喂着我吃下去,恍惚间又回到几十年前的时光。安静地吃饭,像个孩子一样听老妈絮絮叨叨,然后安静地睡去。那一天,烧退了。
后来,一直咳嗽,起初以为是炎症,过两天就好了,但持续一周也不见好,还夜夜咳不停,害得小柒和她爸爸都睡不好,自己也咳得肝肠寸断,直到右侧肋骨痛得坐卧不宁。不得已只好去医院,吃了药,不咳了。结果因为咳嗽剧烈,把右侧肋骨处的肌肉软组织给拉伤了。接下来的一周,连打个哈欠都疼得让我龇牙咧嘴,不得已,我又一次去了医院。买了膏药,连走带挪,回来之后,感觉整个人就像半条死鱼,在搁浅的沙滩上张口喘息,整一个生无可恋的样子。这样的自己,看着真是了然无趣。
身体恢复中的那个周末,带着爸爸妈妈去新安江山水画廊沿着山路兜了一圈,看着爸爸妈妈日渐衰老的身影,突然就看到了自己的明天,也让我突然生出很多不曾想过的问题——人到中年!这之前,我从来都不觉得自己已跨入中年行列,因为自己脑袋里的倔强单线条,也因为曾经的野蛮成长方式——生活中有人照顾着,工作上有人引导着,自己一直还觉得是一个成长中的孩子一般。也许是因为小柒还小的缘故,我总是觉得自己也跟着孩子一起蓬勃着,一直觉得自己还很年轻岁月还很长很长。迷迷糊糊之中,就这样人生过半了。至此,我的心才陡然紧了一下。原来这么多年,我都是这样没心没肺地度过的。
病中碎笔因为有心无力,很多事不得不搁浅。有时候到教室,只能摆弄一些花花草草,不过孩子们倒也非常懂事,他们也深知老师的不容易,也会很关切地跑过来嘘寒问暖,同时每天坚持按部就班做好自己的事情,像那些青苔和多肉一样,默默生长着。早上晨诵前,我是缺席的,婧和瑞领着大家自觉练吉他。午间读书,我也是昏昏欲睡的,值周生领着大家安静午读。晚自习,我坐在教室后面隔开的办公区备课,他们就在前面做作业,悄无声息,课间十分钟,同伴音交流一些不懂的问题,也没有人想借此嬉闹。从我三月底的那次外出到现在,感觉经历过一场小小的风波之后,孩子们越来越宁静自律了。每天的暮省也都能如期呈现美好,提醒个别同学,而同学之间从不会因为这个而心存芥蒂。这样的一种生活习气就这样逐步蔓延开了。
体贴的家长也默默给我炖了雪梨汤让孩子带过来给我滋补,还有的朋友直接把家传的秘方都送上了。因这间教室牵连而起的世界,更多时候,像是我和家人的相处。还有来自同事和学校的宽容和支持,这样的关爱也是我病中最大的欣慰。
病中碎笔就这样昏昏沉沉地过了三周。一向自诩坚硬如铁的自己,也不得不向岁月缴械——精神可嘉,身体可叹。这一刻的力不从心,让我一次次从各种不甘心中败退下来,却收获了前所未有的沉静。因为生病,我的硬气和热烈也仿佛突然间消失了一般,代之而来的是气息温婉面若佛陀,这样的状态反而让孩子们心生怜惜。恒每一次都很心疼我的样子,总是告诉我他是多么认真努力,渴望超越后的自由。而更多孩子则是在日历中反省呈现一天的学习生活得失。没有人游离,没有人懈怠,没有人抱怨和失望。这是我病中得到的最大安慰。原来,承认自己病着,反而还比浑身是胆说干就干的硬朗有着更惊人的效果!这虽不是我的意料之外,却实实在在给了我期待已久的惊喜。
病来如山倒。确实需要调整自己的心态了。硬拼身体的岁月正慢慢远去,四十不惑,智慧的增长深度有限,但总是血气直冒的状态也不会再有多少机会重现了。沉静下来,调整步伐,走好往后的路,这才是我要认真面对的吧。这些年来,一直让自己不停不停奔跑前行,虽然途中自有风景,但是一味求着自己的成长,恰恰也是对自己的一种忽略。因为,心中的渴望虽然暂时被填满,却并不代表满足。现在,我要拼的,恰恰不是自己的强硬,而是从容不迫。当心静下来,世界也就明亮开阔了。
病中碎笔父母在清明假期之前回了老家,按照他们的话说,生活节奏都乱了,看我们工作不安心,他们也跟着不安心。看着孩子的家长里短,他们也确实无能为力,只能接受现实,各自的生活需要各自去经营打理。我知道,父母是带着更多的无奈离开的,经历了人世的多少风霜,父母如今也越发清晰地看到人生的归宿,不以物喜不以己悲。看到老妈和老爸日渐强大淡定,我只能承认自己的无知和脆弱。其实他们哪里是淡定,不过是坦然承认了自己的有心无力而已。如果意识到这一点,并能坦然,我不知道内心支撑他们的还有什么!我意识到了,我有时候确实还不甘心。而甘心的那一刻,是不是意味着衰老的无路可退。老爸喜欢旅游,老妈喜欢清静,喜欢有规律的一日三餐,喜欢每天清晨和傍晚的散步锻炼,也享受着各自的业余爱好。只是,中年的挣扎和困惑,曾经的纠结和无奈,他们又哪一样没有经历体验过呢!
病中碎笔 病中碎笔也许,生活永远没有风平浪静的时候,有的不过是自己内心的坦然直视。知道有些事情虽然让人害怕,但不得不放手,知道有些问题只能放在时光里去解决。人生就是一个过程,老妈说,人生如逆旅,我们都是过客。多看那些光明的风景,不要郁闷。这是经历过抑郁症折磨差点就了结生命的老妈的肺腑之言。而我,不过是小病了一场,就把自己的那一点芝麻粒般的困苦一股脑甩给老妈,何其肤浅幼稚!要说成熟和成长,这真是活到老的修行。
从容一些,让小柒也跟着我的节奏慢下来,学会和自己的情绪相处。宁静一些,让孩子们也看着我的姿态更舒展开来,学会按照自己的方式成长。温软一些,让生活也因此多一些丰富的乐趣,学会享受工作之余的美好。
是为心病得渡!
病中碎笔
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