2018年7月毕业后到实习的公司上班，2019年5月离职到了另外一家公司，5个月后又离职，2019年11月来到现在这家公司，至今刚刚过去4个月时间，其中包含了3个月的试用期，转正后的我以为可以至少在这个新公司待一年，却不想，在疫情期间，我终于还是撑不住提起了离职。约莫2年的时间，2次离职，换了3家企业。在第一家公司，实习转正时，获得了最优秀学员，在快一年的工作中，获得3次的优秀员工，而我在领导给我加薪的时候提出了离职，领导非常不解与震惊，多次挽留，甚至说要放我长假，但我还是选择了离开，在离开后的一个月，领导还打电话问我工作状况，有劝我回司的意向。第二家公司，原定3个月的试用期，我只试用一个月，被破格转正，但不过5个月，我又离开了。第三家公司，3个月的试用期，今年2月初刚转正后的我刚刚获得了10天的年假，然而，我还是提起了离职。一切在外人看来，平平静静，一天天认真上班，看似乖巧努力拼搏的女孩子，为何提起离职如此随意。只有我知道，自己的每一个离职的决定都不是随意的，而是思考很久挣扎很久的决定。
很多朋友跟我说，要主动跟领导沟通自己的需求。而我的需求是什么呢？
第一个公司，真正离职的原因，是因为整体工作氛围逐渐官僚化形式化，领导评绩效只看加班时长而不看真正做了什么事，我的直接领导为了绩效好看，便开始暗示大家要主动加班，白天喝茶聊天，晚上加班加点，最重要的是要在大群晒加班图，表示我们团队很辛苦很努力。而作为一个小小的职员，因为看不惯也受不了却无法改变的无力感，我选择了离开。领导问我离职原因，我只说自己有了其他的规划。在生活中，那群同事是可爱的，我的领导们也是可爱的，但在工作中，他们的工作方式让我觉得难受，让我觉得窒息。我的工作需要团队的配合，比如各种评审。但当大部分人都白天不干活，你也就干不了，那你也得晚上陪着一起加班。我跟领导说过加班的问题，领导说整体团队的需求是这样的，因为这个团队是需要这样的外驱力，需要我调整自己。此时，我便晓得了，你是不可能改变一个人的认知，尤其当你是刚出社会无关紧要的小喽啰，而且少数人需要服从多数人。但我无法说服我自己去妥协，因为我真的难受，每天都觉得很煎熬，白天在浪费时间，晚上原本属于自己的个人时光却被侵占了。当我知道领导越发有这样的意识，或者说鼓吹这样的工作氛围时，我就知道，不合适了。我连自己的想法都改不了，更妄想去改变别人的想法，尤其是领导的想法。所以，我没有说出让我难受的真正原因，而是选择了离开。
而第二家公司，是一个B轮的创业团队，这个团队有我喜欢的青春活力，有我喜欢的共识，大家一起拼搏，一起努力，我以为我能与团队一起成长一起变强。可是，我跟父母闹翻了。父母在得知我辞掉了上市公司跑到一家创业公司之后，每天十几个电话的轰炸，尤其母亲每天的哭泣，让我觉得自己仿佛真的做错了。我不止一次跟他们解释，这家公司很不错的，之前的公司让我觉得很难受，这家公司我很喜欢，但是，没用。尽管我每月的工资比之前还要高，尽管我变得更加自由快乐，他们还是认为他们的女儿迟早会饿死街头，母亲甚至因此开始失眠。她不停地劝我考个公务员，考个教师，稳定，起码饿不死，或者找个国企也行，或者大一点也行，反正就不是这个刚刚成立什么都看不到的公司。不停的拉扯，我终于妥协了，却是真的难受，连最亲近的父母啊，都无法理解你最想要的东西。但于我心中，父母却是最重要的，尽管他们不是完美的父母，但却是我深爱的父母。走好别人给你定的路，别人就没有权利干涉你自己选择的路了吧。我不断安慰自己。于是，我选择离开了创业团队。
为了让父母放心，我回到了家乡，回到了二线城市。虽然有父母在这个城市，但依然觉得无比陌生。对这座城市的记忆已经是五六年前了。在家乡面试了第三家公司，如父母所愿，国企。选择这个公司，并不是完全的妥协，而是因为看中了公司的项目。在新公司开始了我的试用期生活，试用期间，我拼命地融进新环境，在试用的第二个月，我真正接触了项目，参与了一个从0到1的项目。我是兴奋的，是期待的，开始废寝忘食地投入其中。项目团队目的其他成员也一起努力，一切都好像充满希望。而我真正第一次爆哭，是在深夜2点失眠。那几天，项目刚上线，因外部接口原因，项目上线非常不顺利，得不到用户的谅解和支持，收到非常差的评价。连续一周，我们进行了紧急抢救，每天深夜一点才下班。连续一周的加班，折磨的只是身体，真正让我禁不住终于在失眠的夜晚爆哭的，却是项目负责人的那句话：“你设计这样的渲染，是想整个项目卡成鬼吗？你是猪吗？猪都比你聪明。”这不是第一次被人否定，却是我觉得最不应该得到的否定。我深知自己跨行业，对业务了解不深入，因此在设计这个渲染方式时，已经多次跟团队每个成员确认过可行性，最终实施后，却成了“猪都比你聪明”。是的，那次爆哭，我着实觉得委屈，也不理解，明知道会有问题为何前期确认时没有提，为何已经出现了问题不去找解决方案反而进行人身攻击。
爆哭完之后，我冷静了，也许是大家情绪都不佳，也许只是这位同事个人的习性。然而，我发现，我错了。团队的领导人是怎样的，这个团队就是怎样的。从项目出现问题开始，项目负责人每天开始举行例会，然而每次都是无用的批斗，而不是提出有效的解决方案，互相地在推卸着错误。于是我向上级反馈，可是收到的却是“别急，做你自己的就行了，管他们干什么，他们都在公司那么久了，能改的早改了。”确实啊，没必要上纲上线，多清醒多通透啊。于是，我回家，就开始忍不住地哭了。也不知道自己在哭什么，也不知道自己为什么哭，就觉得无奈觉得现实。真的如父母所说，我过于理想了。我多少还是有点愤青吧，看不得尸位素餐，看不得相互甩锅。
哭过2次之后，我彻底冷静了。我相信，有人的地方就有江湖，有江湖就有风雨，既然是风雨，就多少由不得你，遇见同道中人，是三生有幸，遇见一个能陪伴能奋斗能长久的团队，也是三生有幸。我仔细分析自己的性格之后，发现离开才是最合适自己的。改变别人不如改变自己，不想改变别人也不想改变自己，所以我选择改变环境。如果，真的再也没有好运气找到心仪的公司心仪的团队，也没有能力创业成功的话，那最惨的不过是父母口中的饿死街头吧，我对自己最惨的结果能平淡地接受，唯一不能接受的不能想象的就是父母失去我之后的场景。但我觉得是我的人生，我是大头。所以，我提出了离职，但并不跟他们说这个他们可能认为自私又任性的决定。能让我畏缩的，大抵也只有亲情了。他们有工作有生活，不想将自己的糟糕让他们担心难过，也不想收到令我心灰意冷的不理解，所以我选择了隐瞒和撒谎。希望他们永远都不知道自己的女儿经历过什么。只是，偶尔觉得，真的有点孤单啊。
明天是美好的。我会一直努力。而且，我不会妥协。
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