约翰·贝曼博士：你知道爱人的悲伤吗？

约翰·贝曼：“我们给孩子最好的礼物是好的婚姻，其次是好的离婚，第三是不好的婚姻，最最不好的是不好的离婚。”

——这是萨提亚大师约翰·贝曼博士对婚姻与孩子关系的理解。

约翰·贝曼博士：你知道爱人的悲伤吗？

约翰·贝曼博士

    世界著名的萨提亚大师，太平洋国际萨提亚学院创办人，从事心理学教学、咨询与管理近三十年。现任国际家庭治疗联合会董事。

约翰·贝曼博士在“萨提亚模式夫妻关系”讲座上，讲座历时3个小时。贝曼在现场对一夫妻进行个案访谈。原因是，这对年轻的夫妻因为种种原因，结婚2年后关系趋于紧张，由争吵到冷漠。

贝曼：很高兴见到你们。你希望我对你了解些什么呢？你是谁？你想告诉我什么？

男：我们结婚两年，小孩子一岁多。我们在一家公司工作。我是她的上司。

贝曼：这不是我的问题。我的问题不是关于你们。是关于你。

男：我工作了十一年，是独生子。小时候觉得父母的关系比较冷漠，所以我不太喜欢走入婚姻关系，之前的亲密关系比较被动，遇到问题比较超理智。（记者注：萨提亚经过多年聆听人与人交流过程发现，人们的交流普遍具有某些模式。其中一种就是超理智，这类人在与人沟通时，就是像电脑一样，非常准确、理智，但却没有情感表达。）

贝曼：说说你吧。

女：我工作的时间不长，之前的经历比较简单，条件也比较优越。从小成长的家庭对问题处理的方式也比较冷漠。其他的，暂时还不知道说什么。

贝曼：你的童年快乐吗？

女：十岁之前不觉得快乐，有点压抑。

贝曼：你有兄弟吗？

女：有一个妹妹。

贝曼：你说你的童年不是很快乐，是什么意思？

女：我觉得我的家庭虽然没有很大的争吵，但是父母亲通常给我的印象，是脸上没有什么喜悦的表情。

贝曼：你在你的父母那里看到什么爱的表达吗？

女：感觉上相互不是很关心。

贝曼：你呢（问男方），也是一样吗？你刚刚也说父母关系比较冷漠。

男：在我的记忆当中，父母也是经常吵架的，后来到我成年后，关系才变得冷漠。

贝曼：让我们看看你们是怎么认识的。谁先认识谁的？

男：认识应该是同时认识的。她来到我们公司，加入到我的一个部门下的部门。

女：我们是因为工作的关系组成了这个家庭。因为工作上的某种吸引组合在一起。建立了家庭之后，觉得完全不是那么回事。结婚之后出现了一系列很难解决的问题。

贝曼：我想知道，当你们回到家之后，他还是你的上司吗？

女：我觉得他还把他自己当上司。

贝曼：是他把自己当上司，还是你把他当上司。

女：是他把自己当上司。

贝曼：你呢，你怎么想？

女：我觉得至少在生活经验上，我比他强。

贝曼：是的。但是当他把自己当上司时，你喜欢他这样吗，你是怎么处理？

女：当矛盾激化到一定程度时，在工作中，我也不把他当上司了。

贝曼：（问男方）所以，你是他的上司，只是自己头脑中的想法吗？

男：其实我是带著一种帮她成长的心态和她相处的。因为我们工作的特点，我是很难具体指导她的，更多的是对工作的过程和方式进行指导。在这一过程中会有矛盾，在我看来，我觉得对她有益的一些帮助，她不肯接受。中国人有一句话叫：孺子不可教也。

贝曼：但我觉得，她是你的老婆。所以我得到的画面是，目前你们是有工作的关系，也有婚姻关系。工作关系呢，你类似督导，而她是员工。然后我尝试找到，这样的一种工作模式，在家里是如何继续上演的。你是不需要把工作带回家的，但是你把你的态度带回家了。

男：我每天工作时间很长，从早上一直到晚上九、十点钟。

贝曼：你期待她与你一样吗？

男：不期待。通常是我回到家，我们各做各的，没有什么交流。一旦有什么交流，就会有矛盾，会吵架。

贝曼：那我们就到吵架的那部分。

男：我们的吵架，很多时候，我觉得是，我想帮助她。因为我看到她对自己的工作结果不满意，但是她不接受我这种善意的帮助。她认为，很多时候，我的表达方式她不能接受。我不认为表达方式不重要，但这是我爱她的表现，但是她不接受。这时，我会有两种表达方式。一种是不睬她，就算了，听之任之。还有一种，就是想努力征服她，说服她。

贝曼：（问男方）你听到了吗？她说了很多了。觉得不被尊重，没有被倾听。她要保护自己，所以她就更防御。就像你有的时候也会这样的。但是她会更情绪化地去做。比你的情绪更强。

（问女方）最后结束的时候会发生什么？你会去弥补吗，还是会保持原来的距离？接下来，你会做什么？你会更忙吗？忙著跟孩子在一起？

女：我就会有一种想法，我想完全依靠自己的能力把自己全部的生活搞好。无论是家庭、工作、生活、孩子，都靠一个人搞好。所以我觉得我很累。这种情绪积聚到一定的程度，就会爆发。我会有一些暴力的情绪。我觉得这是他不理解我造成的。

贝曼：但还记得这一切是怎么发生的吗？他有一个好的初衷，他把这个好的初衷变成了自己的工作，这个工作就是要让你成长。如果你不想要的话，他就会要你去做。当他试著不断要你去做的时候，你就开始保护自己了。你觉得不被尊重，不被接纳，所以你就开始退缩。然后你说好，我会要存活下去的。那我就自己做。我要满足自己的快乐。我就要放下自己的婚姻。告诉我，你孤单的那一面现在在做什么？我只是想让你说出，你的心里都发生了什么？因为我没有留意到他看到了这一点，我想让他看到这一点。（女士伤心地流泪）不是那么容易的。

贝曼：记得吗（问男方），我说从你改变你开始。你是如何表现你关爱的那一面的呢？我没有看见她留意到你的关爱。你的感受是什么，当她逃避你的时候？她在保护自己。你是怎么表示出你的关爱的呢？看看你能否告诉我。有效吗？是语言吗，还是态度，还是行动？还是你只是放在心里面。

男：我觉得我表达爱的方式，通常是选择做些事情。比如这个家庭，我在承担主要的经济责任。我觉得我给这个家提供了比较宽裕的经济条件，这个可能是我为这个家庭做的事情。另外，我觉得我有能力给她工作上一些指导。

贝曼：我听到了这些，而且我听说这些都没有效。你愿不愿意尝试一些新的方法，带著一些希望，或者一些可能性。因为现在看来，即使你给家带来越来越多的钱，我猜测，也不会有再大的效果的。你愿不愿做点别的事情。你愿不愿意倾听她，只是倾听她。听她的悲伤，听她的恐惧，听她的失望。用你的心。

男：这个我愿意。但是，从理智上来讲，我不太理解为什么会有这么多的感受。

贝曼：大多数的时候，你只是停留在“做事情”这个层面。我来告诉你一些其他的情况吧。请给我一张冰山图。

约翰·贝曼博士：你知道爱人的悲伤吗？

冰山模型

萨提亚认为，每个人都有一个内在系统。这个内在系统可以用“冰山”的隐喻来说明。（见图）通常人们只看到自己或别人的行为，但其实，这只是这个人很小的一部分，更多的部分则隐藏在“冰山”的水面以下。

冰山从上到下分别是：

1，行为；

2，应对方式；

3，感受；

4，观点；

5，期待；

6，渴望；

7，自己。

萨提亚希望人们可以透过行为，看到人的内在，从而更能理解自己和别人。

贝曼：你讲的都是最上面的“行为”，现在我们要到内在，看一下她的感受，她的渴望。她渴望被爱，被接纳，然而你很容易地回到“行为”上。你总是停留在“行为”那儿，钱啊，教她做得更好啊，都是“行为”。“行为”是没有感受的。我听到你没有连接到妻子渴望的这部分，所以我希望你做的是，多进到妻子渴望的这个层面，把“行为”的这个层面放到一边，进到妻子渴望的爱的层面、关心的层面，去发现她更深的层面。记住，你是非常聪明的男人。所以，我不用给你什么大的建议，只是给你一个画面，这个画面就是建议你试著不要停留在“行为”这个层面，而是进入更深的层面。

男：我经常感觉到，无论是工作中，还是去外面旅游，我好像都没有什么特别的喜悦、悲伤、愤怒。好像我的情绪都是很平的，没有什么起伏。也有朋友告诉我，我的行为和感受是脱节的。我不知道这是怎么造成的。有时，我会觉得这对我也挺好的。因为有时候，我的工作会让我有很强的挫败感，如果我过度感受我的感受，我的工作就很难做下去了。

贝曼：我很欣赏中国人的就是平衡，感受也是需要平衡的，头脑也需要平衡的，不能极端的。其实你有很好的初衷，只是被掩盖住了。看看都发生了什么？有分开，有悲伤。今天至少看看这些想法。

贝曼：（问女方）当我这样跟他讲话的时候，你的感受是什么？

女：我觉得我的情绪得到了一些释放。有时会有一种压抑的感受。

贝曼：你知道，压抑或者是抑郁，只是一种很好的遮掩的方式。遮掩你的悲伤、愤怒的情绪。所以，让我们再看一下你的防御机制。当你感到压抑时，你会做什么呢？

女：我会去降低他在我心中的位置。我的一些朋友，在看到我前后这两年的变化，会给我一个评价，说我似乎比以前更坚强了。但是，对我而言，我不知道，这是好事还是坏事（哭泣）。所以，有些事情，让我自己都不能理解。我先生在努力地挣钱，努力地改善我们家的生活条件。最近，家里也会做一个比较大的投资。按理说，我作为他的太太，应该觉得蛮开心的。可是，我觉得这件事情跟我没有多少关系。我不知道，我为什么会这样。

贝曼：但也许我们要改变一些什么。改变你们之间关爱对方的方法。你们需要彼此连接到冰山的底层，而不是“行为”层，不是钱，不是工作，而是作为两个人。在这一刻，需要不同的看待，需要不同的改变。你们可以自己获得力量，你愿意看到这一点吗？（问男方），你对这一切都了解吗？

男：我能感觉到她是这样的感受。只是我似乎没有那么强烈的意愿要去改变这一切。

贝曼：这样的想法，就会让你那个“想帮她成长”的想法只是一种想法，而不可能真正帮助到她。如果你说“我没有什么强烈的意愿要去改变这一切”。因为她真的不重要，钱、工作更重要。所以，她真的不重要。如果她重要，你就会愿意去改变。因为她太不快乐了，所以你也没法快乐。但如果她不那么重要的话，那你就会让她走，而你仍留在你的头脑里。这是不是你的感觉呢？（问女方）这是不是你平时感觉到的呢？

女：是的。

贝曼：你怎么能让她变得重要呢？

男：我不太理解，我为什么要把她放在第一位呢？我为什么不能把工作放在第一位呢。我不把她放在第一位，并不代表我不爱她啊。

贝曼：可以啊，那你最好告诉她，你娶了工作。所以你娶了一个错误的女人。

男：我想说的是，不是说她不是那个我要的爱人，只是我想说，我不觉得排序能影响到重要性。我不觉得。难到我把她排在第三位就意味著不爱她吗？

贝曼：我不知道，我还以为她排第一百呢，目前为止。事实上，听起来的情况好像是，如果我们把所有重要的事情排个顺序，她可能都不在这个清单里。不论你的意愿如何，她的感受和她所接受到的，就是她的现实。我看到的现实是，她是在痛中，她不在你的清单上。

男：你是说，你发现我没有那么爱他。

贝曼：我听到你所做的事情，以及我看到的她的感受，我好像看不到你与你爱人之间有任何的交叉点。看上去，你有一个很好的初衷。我很想停在那个地方，但是此刻，我们好像有很多争执，你一直在问：我为什么要那样呢？我为什么要让她显得那样重要呢？如果你想修复你的婚姻，你就要做些改变。而看起来，好像需要你先改变。不是因为你更差，而是因为如果你先来改变的话，改变到让你回到你好的初衷那里，那她就可以相信你，回到你身边。那你们就可以修复婚姻了。重要的问题是，她到底有多重要。

男：我是觉得，花时间去揣摩她的感受，说爱啊什么的，浪费时间。以前会有这种感觉。包括我的成长的家庭，以前也是没有什么爱的表达的。

贝曼：这就是我想让她听到的。所以，你在你的家庭里并没有学到太多。我们来看看，你的“行为”是：努力挣钱，还有就是帮助她成长。而你通常的“姿态“是：要么回避，要么指责。有的时候，她做得更多的是回避，现在是逃回到内在，压抑自己。有时，她会反击。你的“感受”很少，你停留在你的头脑里。我问你，那你如何对待“感受”呢？你说，也许那不太重要。然后，当你说“感受”不重要的时候，她就会逃避。所以，首先的邀请就是，你要认为这段关系重要，重要到足够让你改变。改变就是让你自己完整地活，而不只是活在头脑里。我要告诉你，婚姻是很重要的，她很重要。

男：我可以接受我可以更多地关心她，关心她的感受，您能给我一些建议吗？

贝曼：有，助理，看一下我的日程表。告诉我我的安排。我将邀请你们，在1月8日，我们再见面，然后帮助你。

男：是在上海吗？

贝曼：不，是在温哥华。

男：太贵了。

贝曼：她说的，你挣了很多钱。好。我将让大家看到，你们是如何被推动着前进的。同意的听众，请给我一些意见。（掌声）看到了吗。（问女方）你需要向你的上司申请吗，他允许你来见我吗？

女：（笑）他一直说，他管不了我。

贝曼：我觉得他管你管得很厉害。不是说工作这个层面，而是情绪这个层面。工作上面，我们可以把它放一边。情绪上面不能。这是不公平的。对你来说，这是不公平的，对他也是不公平的。尤其对你们的小孩子。好的，我们还有30秒的时间，你现在感觉怎么样？

女：说出来感觉好多了。因为他经常连说的机会都不给我。

贝曼：还有什么？

女：还有就是在再见到您之前，我脑子里想的就是，他怎么对我，我就怎么对他。

贝曼：这个称为报复。这世界上最好的婚姻，就是基于报复的。比它更好的，就是谋杀。如果你想要最好的，那就把他谋杀了。如果想要第二好的，那就报复。这是没有效的。他教了你很多了。为什么你不教教他如何去感受事情呢？你在这方面，比他好多了。所以，在见面之前，你可以教他如何去感受，如何去倾听。你看一下，他在点头，点头了三次。

女：他就是这样的。答应得很快，然后做不到。

贝曼：他是个很好的生意人，他如果知道这个事情有赚头，他会做的。所以，他会改变的。但是报复是不好的。爱、关心、接纳，是你的工作。而你的工作是（对男方），倾听她和你自己的内在。（掌声）

男：我可以说两句吗？（可以）我觉得今天这个会谈很好，因为之前我一直想改变这个状况，但是不得其法。您刚刚说，我可以向她学习感受，我也觉得是这样的。我很愿意在这方面向她学习。（掌声）

女：今天非常感谢贝曼老师，因为在这样一个环境下，我听到他说了一句话，就是他承认他的情商比我低。（众人笑）而之前，他一直认为他每个方面都比我强。但在这里，我确实可以客观地说，他的工作能力确实比我强。我觉得，这就提醒我们怎样去平衡，然后在婚姻当中让自己做得更好。情绪化和阶级对立是解决不了问题的。（众人掌声）

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