我依然试图整理《太傻天书》的干货，但我看到，书中真的没有知识点。《太傻天书》是帮助我们进行思维锻炼，破除思想障碍、回归生命本质的书。试图整理知识点，是我偏离了，再次陷入对知识的追逐。
我在犹豫，以怎样的方式去写，才能帮到其他阅读《太傻天书》的伙伴？总结书中要点是否有价值？我要把焦点变为去写自己的阅读感受和实践体验吗？
此刻我的心告诉我，我不需要马上得出一个固定的结论，想怎样做就尽管去实践，所以我决定继续读下去、写下去，不去规定自己到底要写什么。
这些天都没有交作业，看着大家活得风生水起，但我并不急。我仍在学习接纳自己。接纳自己成为不了别人，再精彩的、别人的人生都不是我，而我只要做自己。人类图三爻的人生角色，让我注定是一个爱尝试、有猎奇心理的人。能坚持读完《太傻天书》，最初也是因为这份强烈的好奇心。但我现在把焦点转向了自己，对于外界，我在放下无止境的追逐。这些没完没了的、对外在事物的尝试，到死都体验不完，而我这一世的生命终究有限。纵使这世间有无数种活法，我也无法把每一种活法都试过，我只能活出自己的独一无二。我接受了这个事实，我只能活出我自己。
最近在想，对于我的道路和使命，我是否可以完全的交出自己，是否可以真正敞开我的心，无私、无畏的去分享我的成长心得，毫无保留。我是否可以彻底放下评判，去爱每一个人？我是否可以坦然又从容的面对每一个不一样的声音。
这是我必定要面对的，也是我在生活中需要实践的。
现在的我，躲在一个虚拟的网络账号背后，分享我的成长体验，这让我感到安全。但终有一日，需要我勇敢的站出来，以自己的真实身份，直面这个世界。
未来会怎样，我不再需要构建一个心理的剧本，我只要真切地活出每一天。
昨天发生了一件事。z同学的叔叔肩关节习惯性脱臼，这次很严重，堂弟找我们去帮忙，情急之下我们只好叫了救护车，因为叔叔疼痛得无法起身，只能借助担架和推车。
我和z同学一阵忙碌，挂号、缴费、拍片，各种检查，因为x光显示锁骨位置有碎片，为了看得更清晰，又做了CT。堂弟在整个过程中显得不耐烦，惦记着送到家还没来得及吃的外卖。叔叔知道我要赶着去上班，却仍然惦记着让他儿子回家吃饭。而此时z同学仍然在奔走着取片、咨询医生。
最后确定那个锁骨处的碎片是陈旧伤，不会造成二次伤害，医生才敢为叔叔进行关节复位。复位后叔叔马上活动自如，我也终于可以赶去上班了。
但我和z同学都有些生气，叔叔父子俩似乎把我们的一切帮助都视作理所当然，而忘记了我们并不是叔叔的孩子，堂弟才是那个要承担照顾义务的人。
我们夫妻俩反思了一下，很久以来，我们对叔叔的照顾越界了，没有放手让堂弟去尽到为人子女的义务。这种大包大揽的习惯，也让叔叔变得依赖我们。
我和z同学都是独生子女，自己的父母都很刚强，尽量不麻烦我们。叔叔有事随时找我们却成了习惯。
昨天晚上，我心里极其不舒服，z同学回想起堂弟的态度也是很窝火。我们聊起各自的原生家庭，我妈妈和我公公都是家中承担责任的角色，多年来为了照顾父母和兄弟姐妹，付出相当多。这也使他们极为独立，极少需要我们的照顾。
如今，到了我们这一代，承担者的角色又不由自主的落在了z同学和我的身上。我们俩都特别爱操心。
我想起许多往事，情绪涌动，我不愿再沿袭上一代的行为模式，不愿再去背负那些原本不属于我的责任了。
前阵子曾经想写篇蝙蝠侠与小丑的文章，想探讨，这个世界不需要疲于奔命的救世主，而是要让每个人去体验ta自己该体验的，承担ta该承担的责任。
如果有人不愿去承担自己该承担的责任，凭什么要把这责任强加给别人呢？为什么要以别人的牺牲去成全他们的无担当呢？难道不去管他们，就是冷漠、就是袖手旁观吗？
如果背负着种种不属于自己的责任，处处救火，只怕还没活出自我，就已经累的吐血而亡了吧？
我和z同学决定要学会拒绝，学会说不。我们已经明白，火，永远救不完。有些责任，无法代劳。再也不要像妈妈和公公那样活着。
我看到自己背后的心理模式，多年来习惯了做一个懂事的人、善良的人、关爱他人的人。这是我从小为自己编写的人生剧本。如今该打破所有的剧本、所有的屏障了，再也不想拷问自己不帮助别人是否就是冷漠，再也不想拷问自己是否讲亲情、有爱心。
爱心是自发性的施予，而不是出自外界和自己心理的道德绑架。别人怎么说怎么看对我不再重要，我也不会再绑架自己。做自己力所能及的事，随心就好。
昨天的事也帮助我看到自己过去成长中的心结，因为这一切基本是一场“昨日重现”。有一个爱操心的妈妈，为婆家、娘家打理各种大事小事，对于年少的我来说，我不享受这样的人生。我想做自己。
我看到我对亲属们是很有成见的，我厌恶他们懦弱、无能、不自立。我怨恨他们扰乱了我的生活，分走了我的母爱，把妈妈的注意力从我身上转移走。 我看到自己的受害者模式，以为所有责任的重担是这些亲属强加在妈妈肩上的。那时我还不懂，没有人能够强迫别人做什么，所有的身不由己，都是因为放弃了拒绝的权利，或者把责任视为自己的“应该”，把所有的责任都揽在了自己的肩上。
如今站在妈妈这个角色，我终于明白了，并没有什么加害者与受害者，所有的经历都是自己创造的。我看到自己不享受，拒绝就好了。曾经，我妈妈就是那个到处救火的蝙蝠侠，她只是沉浸在她自己编写的、个人英雄主义的剧本里。现在她看明白了，已经不再到处去管别人的事。
而我放下受害者的思维模式，也卸下了沉积多年的怨恨，我不再归咎责任给亲属们。遵从自己的心，我的道路更加敞开。每个人都有自己的成长课题，我也不再做一个审判者。
刚好这几天读到《太傻天书》的教导:“思维创造一切，恐惧是一切矛盾的根源。”正是因为我们恐惧自己不够好，才背负了那么多。
我看到太傻的智慧，真是聪慧绝顶。每一次都配合我的成长进度，来安排一些生活中的事件，让我去经历、去思索。也是在这一次次的经历中，帮助我解开思想的结，重归自由。
所以，真的非常感谢生命中每一段经历，都成为我成长的助缘，帮助我走到了这里。感恩！
经过昨天的事，我更深切地感受到，觉醒的路不在书本中，而在生活中的每一刻。太傻的世界在哪里？就在我们此时此刻的生活。
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