Sun 13 Nov 15:26
致父母的一封信
在家的80%的时间都是在无边无际的负能量里渡过, 就像一个情绪黑洞, 仿佛我所有的能量和热情都被榨取的一丝不剩, 感觉我扛住了你们所有的负面情绪, 还喜提一身伤, 面具背后的我是一个千疮百孔的人. 这不是我的问题, 心中一遍一遍默念, 这段时间我真的看不到你们的改变, 我的反抗和我的努力换来了你们变本加厉的控制. 在刚去利兹的时候, 我就发现为什么能和我深度沟通的朋友都是相对有点极端的人, 渐渐才发现原因出自于自己, 我对那些熟悉的负能量会很亲切, 最令我成长和痛苦的是我甚至不知不觉中赶走了许多真正关心我的朋友. 分辨这些友情让我花了很久的时间, 习得性无助. 每当一个朋友的离去, 都会教会我什么，所以后来我终于结交到了很多很好的朋友，感受到了情感的流动. 可我也真的好后悔, 我曾经很真诚的向我大学的室友们道歉, 感谢她们当年的包容, 还记得跟我关系最好的一个室友是单亲家庭, 她可以一秒懂我, 我也可以一秒懂她, 可是她比我乐观坚强多了. 所以我, 宁肯父母赶紧离婚, 也不想看他们继续厌恶彼此, 还硬说吵吵闹闹就是不离婚就是爱, 求求你们了, 别糟蹋爱这个字, 你们口口声声说爱我为什么逼迫我做我不想做的事, 我躲起来哭泣的时候为什么你们一刀切的觉得我矫情, 我不是你们的出气筒, 以后我也不会被你们道德绑架. 最关键的是, 我完全摸不到你们情绪的规律, 开心和生气都是随机的，仿佛一件在你们预期以外的小事都能让你们崩溃, 然后把情绪发泄给对方, 我很难提前规避掉, 每当这时我就发现我潜意识里的压抑功能就会起效, 屏蔽掉你们所有的情绪, 你们大起大落的情绪对我来说, 就只能看到你们嘴的一张一合. 于是我注意到, 我一直以来的貌似自私并无法共情他人的原因, 原来在这里, 大部分时间我无法注意到他人的情绪, 是因为从小关于感知情绪区域的神经元没有得到很好的发展, 还好, 人类大脑的可塑性很强的, 慢慢来, 意识到问题就已经解决了60%. 所以你们把我从国外叫回来, 也不善待我, 大概是因为少了个可以控制的人所以没安全感吧, 可我一回家心理就生病, 过于善良就是软弱了, 就像有个朋友说的，为什么这么痛苦的事你为啥还不走，对父母敷衍一下就好了emm... 可是安全感是从别人身上获取的吗, 不可能的, 当有人真正能将安全感从自身获取时, 别人的来去就不会影响到他, 传说中的安全型小太阳, 我在一个朋友身上发现了这种技能, 情绪稳如老狗, 偷偷模仿ing哈哈哈. fake it before you can do it. 加油!
真正的爱是一种给予的状态, 得到的人有无穷无尽的探索世界的力量, 会让人找到自我, 扫除内心的阴霾, 抚平心中的创伤, 更加善待自己, 善待他人. 那些在深渊里挣扎的人, 我佩服你们的勇气, 在我有能力时, 我会毫不犹豫的伸出双手, 可那些已经摆烂的人, 不值得我再花费心力和能量了, 这就是我多次爬出深渊后, 所明白的.
我清楚的明白就算我把这封信给你们看, 你们也只会会错意, 只抓住里面的负面信息看, 并忽略掉90%的客观事实和正能量, 因为你们从小受过太多指责和否定, 所以对这类词很敏感, 更是揪着信里面对自己的负面评价反复折磨自己, 直到承受不住去情绪攻击我, 潜意识里不相信别人对自己的夸奖和鼓励, 认为有所图, 这不怪你们, 因为你们从父母那里也没有得到过的无条件的爱, 肯定是不相信的, 这也是我为什么跟你们一起小心翼翼的原因, 因为没有人是十全十美的, 你们想要一个理想的女儿, 可我已经接受了我有不完美的父母. 谁过的开心呢?
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