突然想，再过几个月就是毕业三周年。我工作也快三年了。在这三年的时月中，我未曾感到恍惚，因为时间过得并不快，没有那种日月如梭的感觉。它是那么的平静，没有轰轰烈烈，我其实一直想着自己应该能够干脆彻底的去干几件大事，或者活的潇潇洒洒的模样。似乎是还珠格格当年埋下的种子，那首主题曲快意奔驰。
我毕业的那年，多心事。英语考试很不顺利，常常觉得自己每逢大考就要掉链子一样。高考前那周发烧，吃了人生第一次遇到的头孢，真贵，那时候就五块钱一颗了。后来几次重要的抉择也是时有波澜，常常怀疑自己是内衷疑惧，难以突破自己的防线。不能够究其细由，这些事情总能跟小时候扯上关系，跟父母，如果再去理论那久远的回忆，是很难快速抽身的。至少我是这么想。所以，我整体来看是个不爱回忆的人，那些能够让人伤神的日子，我多一刻的念想也不情愿。不管是开心的也好，还是难过的也好，总是喟叹过多。我想把精力更多一点用来体味当下的日子，想想未来，不管是不是自己胡思乱想。
发现当一件事总是做不好的时候，或者是难以做到极致的时候，往往别的事情也是差强人意。我很少佩服同龄人，我觉得大家泯然众人，即使我也是其中之一。心气很高，按我导师的话就是恃才傲物。现在其实不太敢引用我导师这话，因为才华跌落，打回原形了。其实大家确实是不过如此，就跟自己走的路一样，有人觉得稀疏平常，有人觉得精彩纷呈，看法太多了，其实便不应计较。把一件事做好其实难度挺大的，我这几年的总结是，不能等。做好要及时，做一个优秀的自己要趁早。我们每天都在塑造自己，我不知不觉中已经把自己塑造了快三十年，真不好意思把自己搞平庸了。内心其实觉得自己是天之骄子。哈哈，该冷静一下，但谁没有自己的小宇宙呢，在自己的世界里，或者在有限的空间内呈现自己的不由分说的信心，这是一种自由和权利。
我小时候很想吃香蕉。我常捉摸着等我以后有钱了，一定要买好多好多的香蕉吃。后来自己可以实现香蕉自由后，发现心态已经发生改变。这件事让我触动很大。小时候也想着等有钱了一定要帮助好多好多人，要奉献爱心，要回馈社会。后来虽然爱心犹在，但问题就是真的是犹在。会开始犹豫，没有那份坚定的目光了。我开始担心自己也会在世界中变得过分的与众相同，我不想自己这样。那个善良真诚宽容的我，我想一直存在。这都不是笑话，担心自己变质是件严肃的事情。
每走一步都在自我塑性，这就是可怕之处。所以常常发现，洗心革面、浪子回头等事情少之又少，推翻自己，做另一个自己，难度不大吗？我们今天得过且过、做事马马虎虎怎么能指望自己有一天当头棒喝暮鼓晨钟呢。同时也需要深刻同理心一下，活成自己喜欢的样子，就仿佛是跟自己谈一次恋爱，那个初恋的劲头是最奔放的，我们很快就给自己树立了一堆目标，他们也真的就像初恋一样，目标非常美好，喜欢一个人和爱一个人的差异。当你已经工作了，就不再是学生，有独立的经济收入，有自己的天地，需要全面对自己负责，从物质到精神上。工作的那些繁琐会压垮我们吗，那些不如意的经历会颠覆自己的认知吗，社交的空洞会让自己心生厌倦吗，别人进步那么快，我们不担心自己被职场分工淘汰吗？
其实，我还是挺担心的。恐惧于自己的无知，不满于自己的停滞不前，更担心的是：比你优秀的人比你更加努力。找一件事情开始，认真做，有时间条件允许的话，建立一个云文档，记录下来自己的成长进步，一次一点一点，忘了没有关系，再捡回来，接着记。首先从技巧上突破，让自己快速达到职场标准和规范，进一步多思考一下，下次怎么做更好，有时间的话一定不要拖着等下次做好，我们这次就能做得很棒。或者，把不足的记录下来，一步一步的去删掉他们。
目标太大了不好，太满了也不好，说出来更不好。给自己一个内心的期待，悄悄的学习也行。能找到一起进步的人最好，报团取暖。那些善良的人，心向光明，与之同行。
（有两位新同事入职，作为领导，作为前辈，作为朋友，与之书。）
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