你是安全感的奴隶么？——《拆掉思维里的墙》&《你的生命有

你是安全感的奴隶么？——《拆掉思维里的墙》&《你的生命有什么可能》

这几日集中阅读了古典老师的职业生涯规划书籍，从《打破思维里的墙：原来我还可以这样活》到《你的生命有什么可能》，我不断地用书中的言语来对照自己，发现自己已经沦落为“安全感”的奴隶，陷入了“等死模式”。不敢做选择，也不敢承担选择的后果，总在追求完美，想成为“正确的”，谁也挑不出错的那一个。

困境：妄图满足所有人的期待

我想满足父母的期望，因为他们为我付出了很多，爸妈身体不好，不能让他们操心，着急。

但是，满足了他们，我自己就过上按部就班的日子，一眼望得到头，生命变得无趣。

我想满足自己的愿望，因为人只活一次，哭过痛过笑过，都是我们的回忆，趁着年轻多看看，做自己。

但是，常年对父母妥协，再加上身体不太好，我已经不敢走出去，畏手畏脚，瞻前顾后。

我不断地不断地在这两种心声，两种but中反复，陷入了等死模式：我选的爸妈不同意，爸妈选的我不甘心，干脆拖延，不表明不作态，让机会自己流失。

机会是自己跑掉的，不是我的责任，我也就不用纠结了，几乎可以听到自己内心这样的声音。

等死模式：放弃作为

重新开始找工作时，我收到了很多的offer，但是都在不表态中放弃了，甚至别人让我做决策时，就心里发慌，我的选择是不是正确的，是不是所有人都满意的正确的那条路。因为害怕选错，所以干脆不选。但是错过之后，又会后悔。陷入新一轮的自我怀疑和自我厌恶中，父母也会埋怨自己为什么没有把握好机会。

渐渐地，我就变成了不敢选择，害怕选择，以至于不选择的等死模式。

更深一步讲，我放弃了对自己的生命负责，逃避了自己的责任。

察觉：剖析自己

察觉到这种状态后，我开始翻阅大量的成长书籍《零极限》《你和梦想之间只差一个行动》《人性的弱点》，参加早起21天活动，然而我还是没有改变，但是我知道了自己内心的焦虑，知道了不应该为打翻的牛奶瓶子哭泣，要及时止损，停止超过“哨子”价值的损耗，每天对自己说“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”清理清理清理，荷欧波诺波诺大我疗法，调到高频层次。

我知道了以上那些的所有，但是我还是困惑，还是焦虑，还是害怕的要死。

直到，我再次拿起古典老师的书：感受到了痛击——我是安全感的奴隶。

房子，车子，我的安全感不在这里，而是对于情感的索求、我在索求父母的肯定，索求父母的关爱，索求和他们在一起的时光。我希望还是个孩子，能继续待在他们身边，和他们共度余生。

在我的情感世界里，并不需要第三个人，我强烈地渴求着父母，尤其是妈妈的肯定与关爱。

而追究溯源，是我一直觉得自己被忽视，生病时未得到的照顾，疲惫时未得到的依靠，难过时未得到的安慰，要照顾大人，因为妈妈很脆弱，所以要保护她，那些青少年时期用隐忍换来的乖巧在体内叫嚣，是个还没长大的孩子。

只有妈妈看我时，我才感觉到有价值，渴望被她看到，被她关爱，即使我已成年。

我的内心总想弥补这一段，所以让自己变得不堪一击，因为只有这样才能被看到，得到关爱。然而，妈妈是会厌烦的，她看不起我这个样子，老实说，自己也看不起。

那个独闯天下，走到哪都不怕的傻大胆去哪了？

行动：选择每一步

参加21天早起计划，虽然早起了并不知道干什么，但是我已经习惯在6点半醒来，下楼吃早饭，帮父母买早饭。继续看古典老师的书，会出去溜达呼吸一下新鲜空气。

即使我的早起没有像别人那样好好的利用，也收获了早饭，早起的习惯，以及爸妈吃我买回来的早饭时开心的笑容。

随着早起，忧虑也在逐渐减少，下一步绘制梦想清单，继续践行零极限，清理自己的情绪，原谅自己并对自己生命中出现的所有负责。

得到了offer，硬逼着自己去做选择，虽然还是不知道是否正确，内心不断地涌现出反抗的声音，还是会受到父母的影响，但是至少要去尝试，适不适合。

本周小确幸

1）完成了21天早起计划，每天阅读30min。

2）今天家附近复印店关门后，受到别人帮助，免费复印了身份证。

3）和弟弟一起做饭，收拾家。

4）遵从了自己的内心，停下车问一位老人是否需要帮助，虽然老人婉拒了，但是自己开心听了下来，没有强迫自己视而不见。

5）和妈妈晚上一起遛弯，一起聊天。

6）六日回家去摘杏，种地，期待几个月后能吃到自己种的蔬菜。

7）学了熬豆角，做出来味道不错。

8）北京伙伴圈梦想训练营开营，自己提的活动规则建议等被采纳。

9）看到美丽的晚霞，在老家时欣赏到了没有光污染的夜空，肉眼可见的群星。

每一天，每一周都有美好的事情在发生，所以绝望什么呢？我们依旧活着啊。