我父亲去世正那一年今天，父亲和老天都心疼我们，那年的天气一直很冷，但他走的那几天还算暖和。我望着父亲冰冰凉的身体，从嚎啕大哭，到绝望到欲哭无泪。
一个我从小到大都不怎么能和平相处的老爹再也不会骂我无能了。再也不会有那么一个人出现在我的眼前了。可能是我还要顾及妈妈，日子也就一天天的慢慢过去了。
自己不经历生死，或许就不会怕死吧。人家说这是孕期的人想的太多了。可是，现在的我真的是怕自己死掉了。
在我不在女儿眼前，她哭着找我的时候；看着日渐垂老的妈妈，想着如果我不在她怎么办？太多的时候我在恐惧死亡。我怕留下我想保护的人独自在这个世界去流浪。不见得他们的世界有我会更好，但是我觉得自己是他们世界里无可代替的那个。
在怀着闺女的时候，我有过这么一段时间，但是很轻。这一次有一点厉害，不知道是我心态不好，还是真的病了，还是在预感未来。
这个世界除了留恋的的人。我还有好多事情没有做。和老公说的一起去泰山，还有更远的地方；想装出一个属于我和老公自己的小窝；给闺女一个漂亮的儿童房；一家人去海边玩耍……
都说“人间不值得”，我却是想在人间多多的呆下去。太多的留恋一定会保护我可以在这个世界上存在下去。看花开花谢，望云卷云舒。陪着上有老，伴着下有小，还有我的枕边人，对我那么好，人间值得的很。
愿我不再多想，不要慢慢的变成了抑郁症。怕死未必是坏事，说不定只是提醒我更加珍惜现在拥有的一切。
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