比催婚更可怕的是“下嫁”

常听一阿姨诉说自己的委屈，抱怨对老公的诸多不满。

阿姨是个城里姑娘，往上算三辈都是地地道道北京人。老公家在农村，家境一般。阿姨一直觉得自己是下嫁了，当初只看到老公的好皮囊，却忽略了其他。每次有男方亲戚来借钱，都要和老公大闹一场。结婚近30年，因为嫌弃老公老家脏乱差，只回去过五六次。

坐在一起聊天，但凡扯到相关话题，她就拿出这件事感慨一番命运。

有人曾解围说：“你老公也很能干啊，让你享清福。”阿姨的回应是：“男人赚钱养家不是应该的吗？”

比催婚更可怕的是“下嫁”

作家苏岑有句话不无道理：“女人最怕有‘下嫁’的心态，否则一辈子都活得不舒服：男人会觉得这女人太张狂，女人会觉得这男人太掉价！”

把这种心态说得直白点，就是打心底里觉得对方配不上自己。

自认为条件不差，选择对方已是受了千百般委屈。自己牺牲这么多，他这辈子都要感恩戴德，任凭使唤，像对待公主一样捧着自己。

电影《面纱》中的女主古蒂虚荣而自私，为摆脱势力的母亲，摘掉老姑娘的帽子，接受了沉默寡言的医生费恩的求婚。可医生是个埋头读书、没有生活情趣的科学家，古蒂觉得自己将就了，仗着美貌旋即勾搭上外交官查理背夫偷情，甚至直接把男人往家里带。

比催婚更可怕的是“下嫁” 这种理直气壮的出轨仿佛在说：我嫁给你是你八辈子修来的福气，你还想要怎样？

于对方而言，这感觉就像是一个人在演独角戏，我全勤出演，你冷眼观看。

学历没你高，你厌恶他没文化不爱看书不会和你聊诗与远方；

凡事先征求你的意见再说话，你说他一点自己的主见也没有；

周末陪你逛街吃饭看电影，你嫌他没点兴趣爱好人生乏味；

辛辛苦苦做了一桌子饭菜，你抱怨菜太咸饭太少汤太热；

每天准时下班回家陪你聊天，你觉得他没上进心……

之所以有这么多嫌弃的理由，是因为内心已经有了配不上你自己的预设，所以他做什么你都觉得“也就那样吧”。

门当户对讲的不光是身份地位和金钱，还包括感情。

一味强调自己的优势和对方的劣势，这种赤裸裸的优越感，注定了爱情要走下坡路。

长沙一男子因疲于应付老婆的唠叨和婆媳矛盾，一气之下将妻子掐死。

男子说自己家庭条件不好，父母都是农村的。每次吵架，妻子总拿这个说事，嫌弃他工资没自己高，嫌弃他妈妈做饭不好吃。

长久以来妻子的“看不起”伤痛了他的自尊心。

这样的新闻比比皆是。

既然有“配不上”的想法，干脆就不要在一起。将就着过活，是拿余生的每一秒在折磨彼此。

如果就算“下嫁”也愿意与他终老，那就是有心仪的东西。用李碧华的话说，“世上哪有委屈？任何人经过衡量，一定为了他想得到的东西而付出代价。”

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杨绛在《什么是最好的婚姻》中写到：

“我由宽裕的娘家嫁到寒素的钱家做‘媳妇’，从旧俗，行旧礼，一点没有‘下嫁’的感觉……如果男女双方计较这类细节，那么，趁早打听清楚彼此的家庭状况，不合适不要结婚。

从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么，因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。”

爱情讲的是互相喜欢不喜欢，而不是配不配得上。说到底，你本身是嫌弃他，而非期待共同进步。

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一被称为韩国“性感妖精”的李孝利嫁给了丑男李尚顺，退隐济州岛过上了自在的“农妇”生活。无数媒体用“美女与野兽”形容他俩，拿李尚顺的长相大做文章，为孝利深感不值。然而孝利并没觉得自己是“下嫁”，“和哥哥相比，我除了钱什么都没有。我的性格如果不是他，不知道谁能接受。”

王小波说：“‘到岁数了，找合适的对象结婚，过正常的性生活’和‘爱上某人’是截然不同的事。”

没找到对的人去爱的时候，就好好爱自己。不要将就着嫁，也别违心地娶。