今天下午老公回去了，大女儿也出去了。家里又剩下我们娘仨。我感觉有些失落，也有些冷清。这种感觉，我没有说。
但，果果说出来了。她念叨着姐姐怎么还不回来。她说平时就我们三个在家，现在又剩下我们三个了。
是啊，原来当我们没有稳定的内心时，外面一点点变化，我们都会感觉不适。
比如，我们习惯了安静，外出的人都回来时，我们焦虑自己平时的一些习惯被打破。习惯了热闹，对忽然的冷清又觉得寂寞。
不由自主想起小的时候，爸妈和姐姐们一下子全都离开家，只剩下我一个人呆在家里。每当这样的时刻，我总是很想哭。可是一想起爸妈临走时安排的任务，连哭的勇气都没有了。因为害怕一哭起来会越哭越怕，连事情也没办法做了。于是，只好忍着内心的难过，强迫自己去完成任务。
一边干一边心里还会升起一个幻想：希望爸妈回到家可以表扬一下自己。
就这样，这个幻想便成了我那时干活的动力。总是逼迫着自己干的快一点，再快一点。干的好一点，再好一点。这样或许在爸妈回到家之前，就可以把什么都干好。也许会表扬我一声。其实，有些事情自己是很害怕干的。也常常真的是在爸妈到家之前什么都干好了。可是被表扬始终只是内心的一个幻想，从未得到。批评，倒是还挨了一次又一次。
但，下一次，依旧会幻想。否则，根本不会有动力去做那些事情。
不知不觉，这种模式被自己固化了。
成为妈妈后，明明自己在家带着婴孩已经很累了。但，白天孩子一睡着，就迫不及待地干这干那，期望孩醒之前，把什么都干好。或者，老公回到家之前，一手抱着孩子，也努力去把饭菜做好。心中的动力，依然是幻想得到老公一声表扬。
现在连给孩子做午饭都延用这一模式。总是带着着急，逼着自己快、快、快！期望孩子回到家看见桌子上摆好的饭菜会高兴。常常弄得饭菜做好时，等孩子回到家时间还剩下很多。
如梦初醒，原来这么多年，我一直生活在自己的幻想中。
在这样的幻想里，我追求一个完美的结果。而这个完美，也只是我的幻想，是我以为的完美。并不一定是他人想要的。在这样的模式里，那一丝幻想，裹挟着我拼尽全力做、做、做，以期得到一个好女儿、好妻子、好妈妈的称号。而忘了自己的恐惧，自己的不情愿、自己的累。结果弄得身心俱疲，怨气越来越重。
现在想起，很难过，不由得想为自己叫一声：苦！
唉，小时候因为害怕父母，不敢请他们的帮助。以至于成年后，也完全忘老公、孩子，都是自己可以请求支持的资源。
难道这就是活在人群中，依然觉得孤独的根源？
网友评论