今天的心情就像坐过山车一般，早上的活动让我觉得自己是最快乐的人，然而下午的时候就连在课堂上都会止不住的想哭。为什么呢？我也很想问这是为什么？是不是我太多愁善感了？又或者是我太阴晴不定了？可是有时候那些困扰我们的都是真真正正的问题，而不是我们胡乱臆想的啊。
还有一个月我就要20了。可我竟然害怕过生日了，你知道吗？因为去年的生日让我第一次这么严重的怀疑自己的价值。所以今年我做了决定，除了家人，我不会告诉任何人我的生日。因为即便说了，也不会有任何人在意。既然如此，那还不如不说，毕竟不知者无罪嘛。
今天又是为什么抑郁呢？
因为一个我很喜欢，觉得我们很相像的女孩今天过生日，看见那么多的人给她的祝福我真的从心底里为她高兴，因为她和我一样也是一个很敏感的女孩，她终于得到了她应得的。但是我们又不一样，她最终还是拥有了她想要的，她最终还是有一群人在乎，可我身边，除了家人什么都没有。就像此刻，我一个人坐在寝室的床上，写下这些文字，甚至隐隐啜泣也不会有人来问一句。她的生日勾起了我对自己的疑问？
下午一场突如其来的活动又加深了我的疑问。我的室友们忙着各种组队参加一个比赛，我本想参加，但是发现自己连一个认识的人都没有。大家都忙得不亦乐乎，但是我连参赛资格都没有，只是因为我找不到人。我开始怀疑自己，为什么呢？为什么她们能认识到这么多人？为什么人家愿意和她们做朋友？为什么我永远都是一人？为什么我永远在顾影自怜？
我是一个怎样的人呢？
我一直觉得自己就是一个普通的女孩，但是现在我又觉得不是了。因为普通女孩才不会像我一样把每件事情都弄得一塌糊涂。我想展示自己，可我什么都不会，成绩一般，上台演讲口才不好，英语不好，不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器……也许你会说，不会就去学啊。我也去努力过。我曾鼓起勇气一次又一次的站上讲台参加学校各种所谓的面试，但没有一个通过。我也曾努力练习唱歌，想要在聚会显得不那么拘束，但是换来的依旧是窃窃的嘲笑；我曾喜欢绘画，也自认画得不错，但身边某些所谓的行家，却连最简单的上色都害怕我弄毁了；我也想要什么都不想，一心扑在学习上，但我那总是抑郁，不快乐的心让我没办法集中……
我不断的怀疑自己，到底是出了什么问题？我到底哪里做得不好？我把每一个自认为的朋友的生日都记在备忘录里，任何人有需要我都会帮忙，几乎不会生气没了脾气，朋友生病，即便逃课我也会陪她去医院，我自认自己问心无愧，做到了真诚待人。可因为不够好看，没办法让别人因为颜值想要认识我；因为不够优秀，没有利用价值，甚至被瞧不起；因为说话不够幽默，即便真心，也能够被轻易代替。我不知道是这个世界有问题，还是自己有问题。或许我真的不值得任何人的在意吧。
人们说以真诚待人，学会微笑 ，要宽容。可我对每一个人微笑，尽力帮助每一个人，宽容我所能宽容的一切。人们还说上帝会善待善良的人。可上帝好像没有善待过我。看见路边的乞丐即便知道是骗子，我也会不忍；倒垃圾会把任何尖锐物品分类；尽我的力量为有需要的人捐点我的零花钱；去照顾老人；去流浪动物基地做义工……可是没有人会因为我的善良觉得我无可替代，甚至我做的这些事在他们看来也是浪费时间，是傻。
我这一生都在追求快乐，追求被爱，但是偏偏事与愿违。在这个世界中，我就像是一个透明人行走。活到了20岁，我甚至没有收到任何一个同学聚会的邀请。我的父母爱我，但更爱妹妹，我以为的朋友啊，转身就把我忘掉，也没有一个爱人。我曾无数次的想就这样离去，但我还舍不得那个曾为我掉泪的老人。这个世界上，真正觉得我无可替代的也就只有那个任性执拗的老人了吧。所以，即便生活再难，我也会继续下去。
我知道，这个世界也许还有和我一样的人，所以我想知道你们都是怎么度过来的。现在的我总是忽而开心 ，忽而难受到流泪。我不知道自己是否抑郁，但是就是发现自己很难快乐了。
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