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在我眼里 前任是一个非常优秀的男生 父母也都是普通农民 但我相信他父母给了他一个幸福和谐的家庭氛围 他吃苦且上进 温柔且体贴 我喜欢欺负他 生气就不理他了 哈哈 他会哄我 也不会哄我 我们的恋爱旅程不像是拔河 他进我退 我进他退 比赛才有输赢 我很很爱他 但是我不会哄他 不懂得如何哄他 只在心里默默爱着 记得我们那年高三 他要跟我分手 因为他感觉不到我的爱 我没有说话 因为不会表达 其实心里很着急 说好的跟我谈恋爱为什么中途会走掉不要我 但是我真的说不出口 我只能写纸条给他 递了纸条 他来找我 看的出他好开心 他说以为我不喜欢他了 看到我的纸条才知道云还是那个云 听他讲着 我也都很开心和害羞 自始至终我都没太敢看他的眼睛 一方面在他面前我是个害羞草 另一方面是生气 为什么动不动跟我要分手 我是那么爱你 满眼都是你 你怎么忍心和舍得？我们在最美的18岁相遇 相识 恋爱 爱这个人真是到了骨子里 含在嘴里怕化了 捧在手里怕摔了 有他的日子就像有了全世界 我每天都很想他 我很庆幸在最美的年纪跟他恋爱 把自己最美的一切都给了他 一点都不后悔

AY上大学的时候 我们见面都很少了 一方面是我学习有点忙 另一方面是他学习比较忙 好像他半年才会找我一次 那个周末 为了能陪他待的久一点 想给他一个惊喜 因为我们好久好久没见面了 我买了夜里的火车票 凌晨到的ZZ火车站 夜里没有去XZ的公交车 夜里太黑人也太少 我就躲到附近的KFC趴在桌子上睡觉了 断断续续 反反复复看着时间 10分 20分 30分 1个小时 滴嗒嗒在溜走 生怕错过第一班车 那个夜晚很漫长 到了他们学校门口才敢发信息给他 我来了 他见到我先凶了我一顿 竟然晚上坐车 后面拉着我不知道去了哪里 但我胳膊被他拉痛了 那次他好不耐烦 好像很不想我来学校找他 难道这个男人是变了 有另外喜欢的人了 是因为我会伤心 想不开做傻事而瞒着我？终于 我始终不敢问也没问 那次 他留我一个人在旅馆 他学习去了 很晚他才回来 那晚 我们两个像个陌生人 我胡思乱想到很晚很晚 想想他不喜欢我的不招自来 想想他今天好凶 甚至想早上悄悄起来 给他留个纸条自己回学校 扭头再看看这个深爱的男人 他拍拍我的手示意我睡觉 顿时打消了不辞而别的想法 他对我那么好 我再也舍不得伤害眼前这个男人了 可是我亲爱的男朋友 在AY我有认真读书学习 每天都抢晚自习座位学到关灯 我认真学习去尽力匹配你 你为什么不喜欢我的突然来访呢 你说学习太忙了 没有时间 学习对于你来说一直都是很重要的 可是难道就不能挤出一天的时间陪下你女朋友吗？好吧 我憋在心里不去责怪你 既然你忙我就走吧 可能从那时起 我就已经感觉他不再那么爱我了 可能对我倦了累了厌了 甚至他有了另外一个她 至少暗恋吧 可是 我还是那么爱你 其他再帅的男生我也从不多看他一眼 多少是有点不开心的

在AY读书的时候 对于感情 我尽量克制 尽量以自我感觉成熟的心智去处理 他联系我 我开心享受 他不联系我 我也尽可能不去打扰他的学习 忙完或者想我了 肯定会联系我的 那两年  我脑袋终于成熟一点

我真的不知道用什么语言去表达我对他的爱 包括现在 哪怕让我付出生命 我也愿意 爱一个人爱到骨子里了 他是第一个 也是最后一个

他好像没跟我提分手 只是从我上班第一年 联系就慢慢少了 他也始终不肯说出这两个字让我难堪 是我们共同朋友打电话问他 他说是普通朋友 已经分开了 原来他早就不把我当成女朋友了 是我的一厢情愿而已 我没有质问他为什么 只是淡然的接受了 信了 可能如果我主动一点 脸皮厚一点 也许他的妻子就是我了

这么多年过去 包括现在 重新问自己 我还是爱他到骨髓里 同时 我真的很想跟他面对面探讨一下我们到底是为什么才会分开 毕竟我们在一起快8年了