八爷与梨的故事

有一次去菜市场买菜，看见路边卖梨的。心想八嫂不是喜欢吃梨，所以就买了一些。本来期待是她夸我一下！结果她看到我买的梨，脸一黑。

生气的说道：“你故意的吧，我现在生理期，哪儿能吃梨。”
我委屈回答说“你不是喜欢吃梨嘛，现在为什么不能吃？”
她一点愤懑说“梨是寒性物质，我现在吃，你想让我肚子疼死啊”

我垂头丧气说“好吧，那能吃什么水果，我再去买？”~~~

很多事情不是爱你不关心不重视你不懂你，而是伴侣真不会不知道

看在发生在八爷身上小事故，我出发点是好的，但是我是真不知道生理期不能吃什么寒性水果。但是她却说我是故意要害她肚子痛，换成一个脾气大的，估计会说“好心当做驴肝肺，下次不买了”！

很多事情不是爱你不关心不重视你不懂你，而是伴侣真不会不知道

本章将分享的六项核心能力，为你在亲密关系有困扰时候，提供一个大致的方向，或者说是一个解读选项，而不是只有简单的不爱不重视不关心。

另外它们能作为方向与选项的唯一原因是很多人尝试过之后，确实有帮助，但这些并不能保证一定对你也有用，这是笔者想要说明的一点。

实际上在上述的能力背后往往是隐藏着每个人过去创伤，三观等关于个人深刻的核心议题。这部分的成长是比较痛苦也很艰难的，所以很多人无论在亲密关系还是其他地方，总是会有大量重蹈覆辙的原因。这时候，保持耐心是最好策略。

总得来说，真实亲密关系是错综复杂的，更重要的是每一段亲密关系都是独特的。这些客观特征就决定了不会存在有什么万能的唯一的方法论，保证让所有的亲密关系都良好运转。所以如果有人宣称有，那么一定是骗人的。

很多事情不是爱你不关心不重视你不懂你，而是伴侣真不会不知道

在具体讲述六项基本能力之前，谈谈能力。

能力的一些综述

第一，能力是一种【影响力】，将形势影响往期待的方向发展的能力，本质是一种掌控感。比如，情绪管理能力是影响情绪以被认可、不造成伤害的方向的能力；述情能力是利用表达语气、肢体语言、词句构造来影响表达往不造成伤害的方向走的能力，~~.

第二，人与人之间能力有差异，这是客观事实。科学研究表明能力与智商、观念、性格有密切关系。其中智力很大部分是遗传因素决定，观念与性格同我们的成长环境密切相关，当然观念、性格与智商之间也相互影响。两个个体，父母不同，遗传不同，与此同时，成长环境又是千差万别，形成不同信念与性格。两人必定在能力上有所差异。

因此在亲密关系中，如果发生不愉快，除了对方怀揣恶意故意为之，想想是否还有因能力缺乏导致的呢？事实证明，在亲密关系中，很多时候并不是态度问题、意愿问题，而是真真确确没有那项能力。

比如文章开头，我确实不知道生理期不能吃寒性物质啊，并不是我不爱她。

在比如，经常发生在有新生命的家庭中，关于带孩子引发吵架的问题。妻子让丈夫帮忙看着孩子，但搞砸了，有的妻子会认为丈夫是故意搞砸，这样以后就可以不带孩子的恶意；另外一些则会认为丈夫真没有带孩子的能力。但两种假设带来情绪体验是不一样，前者带来的是怨恨生气继而引发指责等等，后者则是理解包容，如果加上利用以后讲到【影响】方法，丈夫甚至会爱上带孩子的，成为妻子很好的帮手〔群里的罗罗在这方面有经验，对就是那个卖保险的〕。

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第三，能力是可以刻意练习获得的。智力是爹妈给的改变不了。但是可以通过改变认知，看法等影响观念与性格，依然有提升的空间。通过刻意练习，能力也可以获得，这是笔者做亲密关系认知提升的的理论基础，不然没有任何实际意义。一般来说，能力的改变可以分为被动与主动的。

1、被动改变：一个人发生重大事件或者外部环境改变都有可能逼迫着当事人改变，比如孩子离世、换学校等等。这样子例子很多，比如一个从来没有出过县城去外地读大学的年轻人，生活环境发生重大变化，会带来很多能力改变。亲密关系中也一样，很多人经历了家庭，亲密关系重大变化之后，会出现不可思议转变的。

# 2、主动改变：一个人清晰的认识自己，知道自己追求什么、缺什么，并会主动寻求改变。比如一对年轻夫妻想要让日子过得幸福美满，但是清晰认识到自己爱的能力不够，那么就会主动寻求改变，或者读书、或是刻意练习，或者此时此刻正在看本书的你。

但是笔者不希望在亲密关系中是被动改变，因为那样意味着糟糕的事情已经发生了，或许有裂痕了，或是已经来不及了，留下巨大的遗憾。

所以在亲密关系中，当对方犯错了，你惩罚对方之前，暂停一下，用五秒想想如果伴侣真不真知道或者真不会的情况，你会如何说，毕竟一个爱你的人怎么舍得刻意伤害你呢！

八爷祝你好运。