当今社会中，有很多和你齐年龄相仿的孩子们。他们之中，无论是在北上广艰难生存，还是在那些2线3线乃至18线无忧生活，都在或多或少的承受着“丧”的折磨。
对不起，我用了孩子这个词来形容我们二十啷当岁的小青年们。在我眼里，大家都有那么一丝丝的“巨婴”气息。
拿我认识的人来说吧。就有非常多的人对自己现状非常不满。这个朋友我们称她为L吧。她生活在南方某十八线小城市，感情稳定，有一个相恋5年的伴侣，俩人儿还养了一条可爱的泰迪，工作清闲又自在。她每个月常常只需要去公司15天，甚至还要更少。每天只要晒晒太阳好好谈恋爱，铲屎撸狗，偶尔帮老板送个账单就可以了。生活压力非常小，有大把时间去做自己想做的事情。朋友圈也是晒狗秀恩爱之类一副岁月静好的样子。这样的生活听起来是不是很让人羡慕。
是的，这种清闲自在的生活状态，毫无疑问是会让我们这些艰难生存在北上广的小伙伴们羡慕的了。所以听到她说对生活不满意，觉得丧丧的很无趣。我们处于北上广水深火热的小伙伴们都在OS，你那么清闲自在又幸福，你凭什么丧？
可是人家丧的有理有据：伴侣在一起太久，早已没了新鲜感；养了狗子要出去溜，每个月还要为狗子额外花费至少500块，这样原本就不多的工资又徒增了一笔不小的开销；上班太清闲，英雄无用武之地，完全实现不了人生价值；工资太少，想出去看看世界都不敢。
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乍一听是挺像回事儿的，对她来说，这已经足够让她感到丧了。恩，她应该感到丧。可是，我们在北上广的家伙们呢？我们不仅没钱！而且就连拥有空闲的时间都是及其奢侈的啊！如果说她的这种丧是小确丧，那么再来说说北上广的大确丧。
就拿我自己来说吧，我真真切切的觉得自己有足够丧的资本。在这里要给大家讲故事了：我来北京时间也不是很久，初来乍到，人生地不熟。再加上自己高中的时候不好好学习，导致没有考上个好大学。大学专业选的很辣鸡，毫无卵用。大学期间不好好学习，导致自己在原本就辣鸡的专业里连技能都没掌握。15年初入社会，自己小成本创业，过程中没有培养自己的任何能力，就无疾而终。之前那些年的虚度光阴使我技能空白，直接导致了我初来北京找工作的时候没有任何技能，就好像一个士兵手无寸铁去打仗一样。
话说初到北京，我还想着赶上新媒体大肆发展的浪潮也做一次弄潮儿。然而理想总是丰满，现实总是骨感。
起初满满的斗志，觉得自己找个工作并非难事。先使用招聘软件挨个儿公司的挑选，投简历。选自己想要的行业、选自己想要的职位、选自己想要的薪资、选自己想工作的地点。可是到最后发现啊，没有用，一切都是假的，这个社会就是个大骗子。我投递简历的那些公司的HR怎么不给我打电话，不邀请我面试啊！然而给我打电话的都是一些我并没有投过简历的销售类的工作！那是些什么工作啊，我根本看不上这些毫无门槛任谁都能做的工作啊！
我开始担忧，开始焦虑。我果然是没有一点点能养活自己的技能，这种形势对于已经无业三个月的我来说，无疑是巨大的打击。我开始胡思乱想，甚至自己给自己幻想出一些莫须有的压力：我现在要怎么办？我会不会被耻笑？本身已经在失业了，身上的积蓄也没有很多了，必须马上找工作！不管是啥，都要去做！要啥新媒体啊，有工作机会就满足！
这种失业后想要再就业的强烈想法伴随着巨大的压力。带着这种焦虑的想法，我开始应邀那些销售类的面试。
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北京多大啊！八九月份的大太阳火辣辣的，就那么晒着我，毫不留情。我经常坐着地铁和公交穿梭在北京的大小角落，在外面一晃就是一整天。其实没有面试，根本没有。那我为什么宁愿被太阳晒也不回家？我焦虑啊，我忧愁。总觉得在外面晃着就有机会找到工作，比在家躺着会安心一点。其实呢，在外面晃也没有用啊，我又没有去面试也没有去找工作，只是安慰自己的一种方式罢了。
现在想起来可笑极了。我会把给我打电话的那些面试公司，按着大区排起来。朝阳区的放一起，海淀区的放一起，这样一天最多能去四个面试。最少能去俩。外面的毒太阳那么大，我忙的时候就争分夺秒的赶着去面试，常常连午饭也吃不上。不忙的时候就慢悠悠的骑着共享单车去面试，不然两个面试中间的这三四个小时我去哪里啊。每天到家都是一身臭汗，也晒黑了。又黑又臭。
那是一段怎样的日子啊，内心煎熬，孤独又无助。想打电话跟妈妈说，犹豫了一下，咬咬牙，算了算了，她会心疼。所以刚来北京那阵子，疯狂的梦到我妈还有家里的亲戚们。平日里我也是个冷淡主儿，在巨大的压力下，我竟然首先想起亲人们。
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就这么熬着，终于是等来了好消息。
我投递了一家大型教育机构的总部的成考讲师，准备用我大学所读的专业去授课，也算是物尽其用。投递的时候抱着试一试的态度，也没奢求会给我打电话，因为这家公司在行业内实在是很出名。
但是生活总是会给你惊喜。两天后我竟然收到了那家公司的面试邀请！我超开心的，突然觉得自己好像没有一文不值。我像个小公鸡一样就去了，心里打算着去参观一下某机构吧。投递的讲师职位，虽然我大学本专业学的不好，但是好歹考下来了专业资格证，所以我自认为在别的竞争者面前，自己还是有一点点小资本的。
跟主管聊天，竟然是家乡人，我倍感亲切。她扔过来一本书，让我看一下然后讲。我很忐忑啊！上学的时候我也未必会这些知识点，何况又虚度了两年！
来都来了，硬着头皮上吧。也许人家就喜欢敢说的呢！虽然鲁莽，至少勇气可嘉啊！不曾想刚讲了两三句就被打断，“行了行了，我都要睡着了。”当时我就蔫了。看我失失落落，主管怕是起了同情心，“那有其他岗位你要不要考虑”。
生活就像坐过山车，不走到头永远都不知道前方等待着你的是什么。太刺激了！“要！”由于大学的时候搞过公众号，这段经历被主管看中，于是主管、总监加上HR当场敲定，“你下午进行复试！”我一口应下来，虽然下午还有其他的面试，都推了。当时就一门心思的觉得，这个职位简直就是我人生的曙光了。
中午我也没吃饭，那天还有点下小雨，反正天阴阴的。我就在辅路上，坐在共享单车上。看着附近公司午休的人来来往往，我就眯着眼晃晃悠悠的等着，并且激动地给王二毛打电话报了喜。当时就觉得自己太适合当鸟儿了，报喜鸟。
后来啊，我就来到了那家机构的总部上班。由于当时太开心，觉得有工作就已经是老天眷顾了，所以对于薪资并没有什么要求。恩，这直接成为了了我工作以后大确丧的重要导火索。
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生活总是这样，解决了一个问题以后，就会有更多的问题冒出来。由于我住的地方离公司远，又没有钱搬得太近。我只能每天坐单程两小时的公交+地铁来上班，往返程就是4小时啊！四小时是什么概念，四小时，你可以看两场电影，吃两次热气腾腾的火锅，从北京坐飞机飞一趟日本。
由于路程远，我每天要六点起床，这是以前在长春的我想也没想过的。北京的地铁，坐过的都懂得。非常nice，坐一次早高峰，能长高5厘米。坐一次晚高峰，小肚腩都没了。晚上十点到了家，还要洗澡啊臭烘烘的。住的地方洗衣服很难晾干，衣服动辄就臭臭的，再骚的香水也盖不住。
公司附近叫外卖，吃一顿饭30+。而我，第一个月工资到手3000。没错，就是三千。我都要哭了。我开始还念在长春皇帝般的日子。我这点工资连吃饭都要好好考虑价格。短时间内又不能改变现状，既然是穷人，就要有穷人的智慧--节俭。我找到了一家店，全国连锁大品牌—沙县。并吃了人生中的第一顿沙县，素面，一碗7块钱。素面当然是没味道的，我猛加辣酱和陈醋。也算吃的有滋有味。
没时间也没钱出去玩儿，周末有机会就去做兼职赚零花钱，靠着积蓄生存着。日复一日的在北京这个没有人情味儿的城市里，像个木偶一样机械的穿梭。不敢给妈妈打电话说辛苦，当初她不让我来的，是我硬要来。这时候说辛苦，干嘛呢。给她添堵给自己打脸啊。熬着！扛着！
看到这儿，有没有觉得我才是世界上最可怜的人儿，我才有资格丧。但是无论你绝不觉得我应该丧，当时的我都是超级无敌丧的，二十几年来的人生谷底了吧。
由于各方面状态都不好，我觉得工作压力很大，开始特别排斥上班，特别排斥领导布置的工作内容，每天焦虑惶惶不可终日。经常是大晚上的到了家进了被窝子，才觉得有一点点归宿感。那段日子，我每天怀着忧愁睡去，再从噩梦中惊醒。我时常想哭，我开始怀念曾经给过我舒适生活的长春，常常听着歌眼睛就红了。如此循环，我甚至觉得自己患上了抑郁症。
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当时的我沉浸在怀念过去的想法里，并对眼前生活感到丧气爆棚。直到辞了职过年回家，这种丧的情绪才得到了缓解。为啥啊！因为我跟阔别一年的发小们见了面，大家都说着各自在北上广的生活。恩，同样的加班，同样的挤地铁，同样的钱不够花。我内心就有一种羞耻的平衡感，哦，原来不只是我惨啊！虽然只有我的薪资是最低的，但就是有一种大家惨才是真的惨的感觉，原来是我自怨自艾了。我们又探讨了一下他们学霸同学的薪资，我听了表示羡慕。是的，我的朋友里，只有我学习不好，只有我最差。他们都是学霸。可我现在已经知道学习的重要性了，不能再继续混吃等死了，我已经看到人和人之间的差距了。我开始暗自发力，给自己定目标，暗戳戳的对自己说着那种我一定要怎样怎样的slogan。
去年辞职之前那阵子我都不怎么在原本活跃的社群里讲话，因为我很丧。我觉得每个人过得都很好，只有我辣鸡。偶尔有朋友私聊说，自己对现在的生活状态很不满意。我通常都会这样安慰：没事儿没事儿，苦完这一阵儿，再苦下一阵儿就适应了。简直就是丧本身了，还自以为看的通透。
今年过完年回来，我觉得我整个人的精气神儿都有了很大的改善。第一，我的朋友让我知道，每个人都在很努力很辛苦的工作，不止我一个。第二，开始意识到学习的重要性，想要充实自己，什么时候学习都不算晚。第三，经过上一段工作的折磨和历练，我发现我的心里弹性和心里承受能力变大了，今年加班也不觉得痛苦了。妈的，这就是传说中的，看开了。哈哈哈哈哈哈 。原来看开了的感觉是豁然开朗。
我换了一份工作，就目前来讲，对于初入新媒体的人来说，薪资还不错。工作地点呢，在之前公司的附近，甚至还要远个两公里，我已经可以接受这样的距离。职位仍然是新媒体，虽然每天工时长、每周单休令人苦恼，但好在自己所负责的是一个20W+的大号，我可以充分的学习并且运营，不需要考虑恼人的KPI。这一切真的很棒。
尤其是最近我开始利用坐地铁的时间去听一些付费课程，不得不说，还不错。至少对于我这个小白来说是很不错的。我也在依仗着自己设计师朋友的关系，在工作之余学习一些简单的PS，想让自己拥有一点点技能。加上自己给自己设定了目标，生活开始充满了斗志。北京的春天也来了，气温开始回暖，不像冬天那么刺骨难熬了。看着树木一点点抽枝发芽，特别有生命力。花儿也开了，世界都有了颜色。走在外面阳光晒起来暖暖的，春风和煦。我觉得大自然的这一切很有意思，于是整个人也跟着积极向上了起来。甚至有一点正能量，还会日常激励起朋友来。真的是一个老可爱啊哈哈哈哈哈。（不要碧莲）
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这时候我开始痛定思痛好好反思自己，为什么在大体相同的条件下，我去年会那么丧，排斥一切，一门心思的怀念过去。想来想去也只有一个原因，因为自己能力不足而感到自卑吧。是的，刺激到我让我感到丧的，是自卑。我自卑自己的能力弱小不足以改变让我陷入痛苦的现状。
自己能力不足，却听不得别人的质疑。我也怀疑自己的能力，却没有在学习。我深陷在能力不足的自卑和因为能力不足而给我带来的工作压力中。我越自卑，就越怀念过去。越怀念过去，就越深陷泥潭不肯进步。是我自己毁了那段时间的自己，是我自己让自己垂头丧气。其实，那些曾经困扰我的东西放在现在，没什么的嘛，没有什么难的，做就是了。
看我现在这么说，是因为我的观念发生了转变。我不再纠结于丧本身，而是想积极的通过努力让自己不再陷入曾经让自己感到丧的情境中。越是被动的人，越容易陷入丧的困境。越是丧，就越是把自己困在原地不肯向前迈出哪怕一小步。积极一点，人生会开朗许多。
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其实每个人都是丧的，只不过有些人的丧无法被别人感知。因为我们每个人都处于不同的环境里，承受着各自环境里带给自己的小确丧。可是当你跳出当下的环境来想一想呢？把自己放在一个至高点上，站在历史的洪流中观察一下。中国都上下五千年历史呢，你算个啥。要是从地球产生开始，那更久远了。46亿年前，一个原始的太阳星云，形成了地球。清醒地想想，我们人类，最多活个几十年，活到一百多岁都能打破人类记录了。就在历史中这么一点点的时间里，你的小确丧算个啥？跳出来看看，那就是看开了，恩，什么丧都不算事丧了。克服丧比产生丧更容易一些。觉得哪里丧就去解决哪里啊！
工作不顺心？想想为什么不顺心？是自己能力不行还是老板傻逼？自己能力不行，那就学习！老板同事傻逼，那就跳槽！觉得工资低，那就换工资高的工作啊！想去旅行，那就开始计划啊！没什么能困住你的。
丧的根源是自卑啊，是自己能力不足的体现，是对自己能力不及的恐惧！丧是我们自己否定自己，对自己反反复复说着我做不到却不曾努力。那怎么办！既然找到丧的根源了，那就去学习啊！去改变啊！我承认这个世界很操蛋。但你总不能让这个操蛋的世界去改变吧！首先要改变的是我们自己的态度和行动啊！把自己过好了，才能改变世界，明白了吗我的朋友？
一起加油吧！！你看玉兰花一整个冬天都长着花苞，春风一吹它就开了。谁不是在蓄势待发呢？春天也来了是该和世界一起进步了！打败你的小确丧！加油，少年！
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