当我回溯与一个女孩的交往时，我仍感到愤愤不平。
我们一起出去旅游，第二天我已经对她感到厌烦，并把厌烦表现了出来，她则在其后对我表达出明显的情绪。当时我们租车前往，她一力要求自己开车，在我未同意情况下，对我恶语相向，并打交警电话，威胁让交警扣押未带驾照的我。
那时我把她拉下车自己开走了，开了几公里她电话过来请我接她回去。我是犹豫的，但觉得抛下她难受，这是需要关注的点一。
上车之后，她不停找我茬，车开的慢，车路歪，让我先开到她的目的地，并拍打我的背。到服务区休息，要求我开到卫生间门口接她。这其中，我都默不作声，不知如何反对，心里觉得沉默不理她是不错的，这是关注点二。
中途我觉得到她目的地的分店还车，也许寄在她账上的押金容易退给我，当然她下车扭头就走，没想过还押金。我拉她她还叫店里的人说我欺负她。
我走人了，不要押金，超速加闯了几个红灯回敬，车停在我车位，她报警取车（未带驾照，用她名义签的租约）。这一段加上一段为关注点三。
这几个关注点下来，我发现在开始出现她倾泻情绪端倪时，我不知道如何做。这是个憋屈不爽的故事，也是个有启发的故事，我同样在面对李彩君对我倾泻情绪的时候惊慌失措，有强力下我妥协的原因，也有她用亲情我软下来退后不抗拒的原因。
都说熟人的侵犯最容易，当时正从亲近转向强迫我，最初她侵犯我界限，限制我自主活动，并用亲情打幌子说为我好时，我不知道怎么处理，我退缩半接受了。
那这个亲情幌子半接受是什么样的呢，感觉中她在说：我是你阿姨，是你监护人，我是成人，比你懂得多，这是为你好。我当时不知如何分辨清楚和划清界限来抗拒，再回到那一刻，我该怎么做呢。
用现在的彭年，穿越时光机到13岁彭年的背后，支持他，发声：你这是限制我的自主，限制都是不对的，我不接受，你不能用任何名义来限制我。限制都是有问题的。我不接受这种以爱之名行的事。亲情不是这样用的。我只接受我喜爱的亲情。不接受这种亲情。这种以爱之名请离开我。我不会在这种名义里迷失彷徨。
这个亲情的有毒性很高，我的亲情不是这样的，这是你的名义，想来控制我。我只认我要的亲情。你想用这种亲情控制我，我13岁，还不能正面抵抗你，我可以绕开你，不接受。同时，这样的你不可能再以我想要的亲情来对待我了，我不能用妥协来换得想要的亲情（那是互相尊重的种类），我应该保有心中的亲情，避开你，等合适的时候再绽放，此刻先忍一下避开。忍耐是为了更好地绽放。
这是你选的“亲情”，我不要，我抵抗不过，我可以带着自己的亲情，先避开你，等环境合适了再打开，而不是顺着你的意，妄图妥协而得到像之前相处这样质量高一些的亲情。
这是我未准备好“分离”时的一个亲情转变，我留恋之前的被看见，情不自禁投入了这种“亲情”，我在没有完全做好准备时去分离，而是一直和之前看见我的人黏在一起，她用亲情名义控制我，而我黏在她身边渴望“被看见”持续。生命从不是准备好了才发生，生命就这样来了，需要在痛苦中做好分离。其实它是告诉我，该怎么样做好分离。
看到一句话，来自内勒斯老师体系：
很多人啊，就只是愿意处在孩子的位置，就愿意责任都是别人的，只要能找到原生家庭的责任就放弃了自己该承担的责任。
我是还在孩子的位置吧。我觉得这种亲情的爱不好，有勒索，那我不要啊。我承担自己的责任啊。
这些还是头脑意识居多，请教谁有更好的办法辨识这种以爱之名的控制，保持心中纯粹的亲情感觉。有让心里的亲情和选择更独立的建议吗？更多链接潜意识的方式，谢谢。
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