心路

 转眼间已毕业一年有余，想到当初自己的迷茫和稚嫩，还有在象牙塔般数十载的生活已然从毕业的那一刻永远告别。

 觉得有点好笑，没毕业前期盼着毕业，许是自己年龄比同级生大的缘故，总觉得自己不应该再啃老，而毕业也会顺理成章地到来，不会因为你没想清楚自己到底该做什么的时候，就不给你毕业。

 回顾匆匆时光，我一年里究竟都干了些什么？从去年毕业开始轻松拿着1500块的薪水，到今年卯足了劲也拿着不到1500块的薪水，确实是有些差距的。这一年多来自己所走过的路虽不是顺风顺水，但唯一值得庆幸的是没有背离自己的初衷，也许人不逼自己一把永远不知道自己的潜能有多大。以前总觉得自己是小姐的身子丫头的命，明明自己命苦还是那么个不求上进的人，也许会抱怨是家里给予的教育太少，陪伴的太少，可始终要进入社会独自闯荡的是自己，而不是陪着你的家人，家人总会离开你，只是迟早的问题，家里没教育你的，社会会教育你，并且来得更深刻。我平时不善说感谢的话，可还是想感谢自己的经历，感谢挫折给予我的独立的性格，感谢经历让自己成长，虽现在也仍旧一事无成，可生活给你硬生生地上了一课又一课，逼迫你不得不成长。

没机会成长的人在我看来并不是好的，没有什么事是手到擒来，没有谁天生应该给你的任性买单。大学期间家里的发生的事情或多或少地教育了我，让我也从此明白了一切不是你从前认为的样子，也没有谁应该无条件对谁好，作为一个成年人应该为自己的行为付出代价，对外人尚且对家人更要如此。在一些事情注定要过去以后，一切恢复风平浪静，自己也逐渐反省自己，用年轻气盛来说并不为过，用更加客观的角度去看整个事情，发现自己当初确实误入极端，而在今后的事情上这一点是绝不能再犯的，极端的结果就是当时一时爽快而事后为难了自己，再有就是不能轻易受人蛊惑。事实是有些东西早晚不得避免。

三个月的漂流经历

 每一个刚毕业的年轻人都有着一颗傲娇的心，大学毕业生找不到工作，高不成低不就，然而这些在我身上也未能幸免，其实并不是找不到工作，是刚毕业心气儿高得不肯放下身段，我想学摄影，想学彩妆，可是一想那些都是蓝领才干的，没文化的人也能干，我干脆想都不想了；找了一份证券公司的工作，可是去了才发现证券公司根本不要文凭，同样从中专毕业的也轻而易举跟我开始干起了同样的工作，那这个工作也果断得被我抛弃。。。不过刚毕业在画室教课的时期是在当时的我认为是不知所措的下下之选，可现在看来也算一小‘巅峰’了吧，因为之后的工作工资从来没再赚过那么多，在现在看来这些也并不算什么可耻的事，我确实也接受了现实，接受了钱难挣屎难吃这个事实，接受了人本就应该脚踏实地的事实。

   从画室辞职影响我最大的莫过于当时无缘无故的‘扣工资’事件，还有当时的两个生孩子的老师，一个怀孕5个月刚要开始休产假，艺术学院本科毕业，荷兰村里嫁到这里来，丈夫干工程，家里也是郊区的，好不容易在市里买了房子，全家都要搬到一起住，在画室这种工作给私人干活自然是没保障的，她已经干了两年可至今没保险；另一个老师情况也差不多，无外乎国企去年效益不好开始轮岗了，本来男人能养活一家子的现在她也不得不出来工作了，同样没保障，而且跟上一个不同的是她是生完宝宝继续回来工作了，而且年纪也很大了。当时我就在想，自己今后一定要有一份稳定的工作，至少不去拖累儿女和丈夫，外婆家也不会被小瞧。本着这样的信念我开始了一个又一个的找工作，面试，再换工作的时期。在家乡这样的小城市，极端地缘性的地区，没什么家世背景关系的孩子是找不到事业单位的工作的，只能在私企或小公司，正在这一次又一次的面试和绝望中，我在想自己是否要一辈子栖身于这个小城市里年轻时拼命忙碌，人到中年时无保障，老年时又要成为儿女拖累？我不要成为那样，可是这样的工作又没有，正在这时一个大学同学丁突然QQ联系我，问我要老高的电话，当时没多想果断给了，万万没想到这就是我毕业后外出就业的一个转折，也是一个错误的开始，就这么兜了个大圈。

     可能是老高小有才气，丁在山东开了工作室，丁这女的属于极度吹牛型，话里带话，总把别人的意志随意篡改，把自己的意志不知不觉强加在别人之上，看似很为人着想，实泽极度以自我为中心，就凭那张三寸不烂之舌在我们走之后丁还上了央视，没错就是那个cctv新闻频道，带着老高留下的一百多件作品，还有两个同学的作品，统统据为己有，工作室的一砖一瓦都是老高精心挑选的，也据为她物。我问老高后悔不？他说，不后悔，早看清了不是同一条路上的就早散伙，省的以后麻烦。就是那时我们抛弃了出去闯江湖的雄心壮志，重回原点，奔向本不愿面对的现实。谁也忘了当初是什么样的一种力量把我们从山西带到了山东，我想也许是老高和我一样的困惑、迷茫，亦或者是逃避，对是逃避，可能以为去了那里现实会不一样一点吧。外出的日子，说苦说累，也抵不过孤独，不过出去也确实见识到形形色色的人，只是现在回头想想他们也都好像在梦里有那么一个模糊的人影，真的像是梦一场。