戛然而止的偏爱

一直以为自己是比较冷静、无情的物种，对于人世间的冷暖，没有太强的感知能力，但实际却发现，一切都只是自己以为，当真正去面对的时候，冷静是很难的。

姥姥去世了。

赶上了疫情立马解封的坎上，每个地方在落实具体政策时，节奏完全不一致，所以就经过了三天苦命的挣扎和纠结后，在已经提交了丧假之后，最终还是放弃了返乡的计划。放弃之后，失眠了一整夜，脑子里一直上演着过去的种种，标题在脑子里渐渐的清晰起来：戛然而止的偏爱。

一直以来都没有发现，原来在姥姥这里，保留着一份独属于自己，留存在姥姥那儿的偏爱，只是这份偏爱还在的时候，自己并没有那么清晰的认知。上中学之前的大多数假期，都是在姥姥家度过的。喜欢在姥姥家的日子，早上不用早起，总是能人性的提出各种各样看似不合理的需求，每天都有吃不完的“好吃的”，总是能和小姨还有舅舅一起玩儿，还有很多邻居的小伙伴，在蝉鸣的夏天，可以无尽的畅玩到深夜，直到身体忘却了夏季的炎热，全部汗水浸透衣衫。

上中学后，学习压力大了些，原本简单的生活似乎也琐碎了些，去姥姥家的频率也低了很多，但是每次去了还是会小住一两天，因为总的要把姥姥辛苦给我偷偷藏起来的好吃的消灭干净；

上大学后，只有寒暑假才有时间回乡去看望姥姥，好在姥姥的身体还不错，耳不聋眼不花，只是岁月压弯了她的背，小小的她背着一座大大的山。暑假回去，她会拿出来藏了半个冬春，半个夏天的红薯给我吃，直到让我吃到塞不进去为止。一开始总是劝说别让她留，但是后来慢慢的开始享受这种被惦记的感觉。寒假回去，她会拿出来中秋各种好吃的月饼给我吃，尽管现在随时随地都能买到月饼，但是在她眼里，这份独属于我的月饼却是到哪里都买不到的。

工作后，回家的时间更少了，但是还是会在逢年过节的时候回家看看她，眼神里的期待没有少，但是背上的山却越来越高。结婚后，特别是有了孩子之后，自己的精力更加分散，回家的频率也更低了，纵然每次回去都会去看看她，但是只是匆匆一瞥，每次都会婉拒她留宿的请求。这么算起来，从10年到现在，已经没有和姥姥住过了，一次都没有。

今年国庆节回家，姥姥的精神状况已经大不如从前了，半年前意识还是清晰的，但是这次却产生了意识混乱的情况，已经认不出我是谁了，只知道我的名字，认不出人了。生老病死，在正常不过的自然规律。但还是希望每天能听到老人家的消息。直到周一传来的生命停止的信息。

那一刻，半睡半醒的我，瞬间清醒，感觉好像什么丢了，而且是彻底丢了，完全没有找回来的希望。因为疫情的原因，没有机会再回去看一眼，也未曾想到，原来国庆节那一面，竟然变成了人生中最后一面，没想到那份记挂和偏爱，再也不复存在。

干脆的戛然而止，却生成了一份反向的偏爱。